قراءة قصص فكاهية عن النساء. قصة فكاهية: "المرأة المثالية". رجل أعمال عادي يعيش في مدينة تولا الرائعة.

قام زوج صديقتي بطعنها في عينها في منتصف الليل وقال: "نحن نبيع السيارات عن طريق النقل!"
لم تفهم شيئا.

إليك المزيد عن هذا الزوج نفسه. وبعد ليلة "محظوظة" بشكل خاص، نام، وارتدى ملابسه، وأسرع إلى العمل. أثناء نزوله من الترام، سقط - شخص ما أوقفه. عندما أراد معرفة ذلك، سمع من الرجل، "آسف يا رجل، لقد دهست على الجوارب الخاصة بك بالخطأ." فنظر واكتشف أنه كان يرتدي جينز زوجته، التي تركت الجوارب الضيقة في سروالها وهي الآن خلفه وكان الجميع يدوس عليهم. اضطررت إلى سحب هذه الجوارب من الأسفل في منتصف المحطة، مما أثار تسلية حشد كبير من الناس.

وأخيرا عنه. صعد ليغتسل واتصل بزوجته. تأتي مسرعة، وهو يبكي في حوض الاستحمام، "مارينوشكا، لا تنزعجي، لقد اشتريت شامبو سيئًا" (وكان ذلك خلال فترة النقص، حيث اشترت شامبو المشمش هذا مقابل 80 روبل). تم إدراجه على أنه جالس برأس أشعث وما على رأسه بحق الجحيم. تسأل ما هو الخطأ في شامبو ماكسيك، لقد غسلت نفسي للتو ولم ألاحظ أي شيء. ويقولون إنه لا يغسل نفسه بالصابون على الإطلاق. لمست رأسه وكان جافًا بالشامبو. يقول ماكس أنك مجنون، بلّل رأسك. وهو نفسه خدعها بشامبو للشعر الجاف، لماذا بحق الجحيم يجب أن تبلله؟ بشكل عام، وعدت مارينا ماكسيك بشراء شامبو للشعر الدهني، حتى يقوم بتشحيم الخصلات بالزيت قبل الغسيل. الآن نذكره دائمًا بهذا، لكنه يدفعه بعيدًا ويقول إن زوجته اخترعت كل شيء. لكننا نعرف. أن هذه النكتة حدثت بالفعل :)

قصة من حياة والدنا: زوجي يستعد للعمل، ويركض في الشقة وهو يرتدي ملابسه. في النهاية، ارتديت ملابس غريبة: قميص وسترة وسترة وجوارب مع نعال. أمسكت به بهذا الشكل بالقرب من المصعد وكادت أن أغادر للعمل بدون بنطال. رؤية رجل يرتدي السراويل القصيرة والسترة ليست لضعاف القلوب!
تذكرت المفضلة لدي تاريخ العائلة- نتيجة عدة ليال بلا نوم. في أحد الأيام، انشغل زوجي في العمل ونسي أن الوقت قد حان للعودة إلى المنزل وترك المربية تذهب. استعدت بسرعة، وخرجت إلى الشارع ودعنا نستقل سيارة أجرة. إنها تمطر في الخارج وجميع سيارات الأجرة مشغولة. ثم ركض إلى أقرب تقاطع كبير وبدأ بالصيد هناك. ثم تذكر أنه لم يكن لديه نقود لشراء سيارة أجرة، فهرع عائداً إلى العمل ليحصل على المال. لقد عاد مبتلًا، واقترض المال، وعاد إلى مفترق الطرق ليستقل سيارة أجرة. أمسك به، وعاد إلى المنزل، وأطلق سراح المربية، وأطعم الطفل ووضعه في السرير. بعد ساعتين عدت من العمل. الزوج جالس متعب ومجنون يستعد للنوم. تنظر من النافذة وتقول بغضب شديد: "كاميلا، أين ركنت السيارة؟" نظرت أولاً من النافذة، ثم إليه، ثم أبدأ بالضحك بشكل هستيري.. كان عليه أن يرتدي ملابسه مرة أخرى ويخرج تحت المطر ليلحق بسيارة أجرة ليقل السيارة التي قادها إلى العمل في الصباح :))) بالمناسبة، لديه مفاتيح السيارة، لم أنسها في العمل، أخذتها من الدرج ووضعتها في جيبي قبل أن أذهب لأستقل سيارة أجرة :):):) لم أستطع النظر إلى زوجي لبضعة أيام أخرى، بدأت على الفور في الضحك.
اليوم فرحت بعمل ماسك للشعر (الكفير والكاكاو والحناء) ورجعت من الحمام وكان زوجي جالس في المطبخ يغسل الماسك!!! انتهى من الأكل ((

إن حقيقة أن زوجي مريض تمامًا يتجلى في حقيقة أنه متزوج مني. لديه قدر لا يصدق من المراوغات، والتي تبدأ مع مرور الوقت في الانتشار عبر القطرات المحمولة جواً إلى العائلة والأصدقاء والمعارف.
إحدى هذه المراوغات هي طريقة إعطاء أسماء بشرية للأشياء غير الحية. ليس الجميع بالطبع، ولكن فقط الأكثر جدارة. وهو لا يعمدهم فقط، بل يتحدث معهم أيضًا.

على سبيل المثال، لديه قدح مفضل. هناك بطريق على القدح. اسم البطريق هو بافنوتيوس.
سألت ذات مرة:
- لماذا بافنوتيوس؟
فنظر إليّ زوجي مستغربًا وسألني:
- حسنا، كيف؟
فكرت وأدركت: لا توجد طريقة أخرى حقًا.
في الصباح، أخرج الزوج بافنوتيوس من خزانة المطبخ وقال:
- حسنًا، أخي بافنوتيوس، ماذا عن بعض القهوة؟
وفي المساء يشرب هو وبافنوتيوس الشاي، ويشكو له زوجي مني:
- هل ترى يا بافنوتيوس من الذي عليك أن تقضي وقتك معه؟ قدّر الوحدة يا أخي، لا تحصل على بطريق.

لدينا أيضًا امرأة بلغارية تدعى زينة تعيش في منزلنا الريفي. البلغارية - ليس بمعنى المواطن البلغاري، ولكن بمعنى أداة قطع المعادن.
في البداية، أطلق عليها زوجها اسم سنيزانا، لأنه كان يعتقد أن المرأة البلغارية يجب أن يكون لها بالتأكيد اسم بلغاري. ومع ذلك، بعد أن تعرف على شخصية البلغارية، أدرك أنها كانت زينة.
عندما يحتاج إلى قطع شيء معدني، يخرجه من السقيفة ويقول:
- زينة، ألا يجب أن نكون مجانين؟
ويبدأون بالجنون. وعندما يغضبون، يأخذها إلى الحظيرة، ويضعها على الرف ويقول بلطف:
- أحلام سعيدة لك يا زينة.

وفي شقتنا تعيش خزانة اسمها بوريس بتروفيتش. لذا مع احترامي، بالاسم والعائلة، نعم.
عندما اشترينا شقة لأول مرة، أول شيء فعلناه هو طلب خزانة. وقد تم تجميع هذه الخزانة لنا بواسطة مُجمِّع اسمه بوريس بتروفيتش.
وبطبيعة الحال، هذه الحقيقة تلقي بظلال من العار على زوجي، ولكن في الحقيقة هناك تفسير لذلك.
في الواقع، قام زوجي بتجميع جميع الأثاثات الأخرى في منزلنا (وكذلك في منزل والدتي، وفي منزل والديه، وفي منازل العديد من أصدقائنا) بنفسه. وكان سيجمع الخزانة على الفور، لكن تبين أنه في يوم التسليم كان في رحلة عمل ولم يكن من المفترض أن يعود إلا بعد أسبوعين.
لقد رفضت رفضًا قاطعًا أن أعيش لمدة أسبوعين وسط عدد لا يمكن تصوره من الألواح والصناديق، علاوة على ذلك، لم أستطع الانتظار حتى أعلق كل ملابسي بسرعة على الشماعات، لذلك لم أنتظر زوجي ودعوت متجرًا المجمع. وبالطبع ندمت على ذلك أربعين مرة.
جامع بوريس بتروفيتش، الذي كان يستعد لزيارتي، أخذ حمام كولونيا، وهذه الكولونيا من ماركة "الغابات الصنوبرية" (أو "الحقل الروسي"، أو "شباب مكسيم" - لا أعرف) تفوح رائحة كريهة من المنزل بأكمله. هربت من رائحة بوريس بتروفيتش على الشرفة.
كان بوريس بتروفيتش يعمل بتركيز، وببطء، وإحساس، وكفاءة، وترتيب، مع خمس فترات راحة لتناول الشاي. لقد كان مندهشًا للغاية لماذا لم أبقيه برفقته على الطاولة. لكنني لا أستطيع شرب الشاي الذي تفوح منه رائحة الكولونيا.
قام المحترف بوريس بتروفيتش، كونه مجمعًا من الله، بتجميع الخزانة من الساعة 9 صباحًا حتى 11 مساءً. خلال هذا الوقت يمكن لزوجي البناء بسهولة منزل من طابقينوحمام في الفناء.
بقيت أغراضي في الصناديق، دون أن أعرف برودة الشماعات، لأنني طوال الأسبوعين السابقين لوصول زوجي، كنت أقوم بتهوية الشقة بأكملها، والخزانة بشكل خاص، برائحة بوريس بتروفيتش. حتى أنني شعرت بالخجل من ركوب مترو الأنفاق، لأنه بدا لي أن السيارة بأكملها كانت تفوح منها رائحة هذه الكولونيا القاتلة الرخيصة.
عندما وصل زوجي، كان هناك بالفعل جو لائق للغاية في الشقة. قفز بسعادة إلى قطعة الأثاث الجديدة وصرخ بسعادة: "أوه، خزانة!" - وتجمد وفتح الأبواب.
لمدة دقيقة تقريبًا تعافى من الرائحة الكريهة التي غمرته، ثم سألني:
- أممم... ما هذا؟
أجبت: "هذا بوريس بتروفيتش".
لذلك حصلت حكومتنا على اسمها، وأصبح المجمع بوريس بتروفيتش، دون أن يعرف ذلك، عرابه (وبالتالي عرابنا).
الآن يستعد الزوج لبعض الأحداث المهمة، ويتشاور مع خزانة ملابسه بشأن ما يرتديه:
- بوريس بتروفيتش، ماذا عن القميص الأزرق؟
أو يسأل:
- هل تمانع في استعارة ربطة عنق، بوريس بتروفيتش؟
أو يعلق فيها حلة ويقول:
- بوريس بتروفيتش، احميه كشرف لك.

لدينا أيضا طاولة القهوةستيبان.
حسنًا، كل شيء بسيط هنا: اشتريناه مفككًا، وفي المنزل اتضح أن تعليمات التجميع مكتوبة باللغتين الإنجليزية والصينية.
طلب زوجي أولاً أن أقرأ النسخة الصينية، ثم ظل ساخطًا لمدة عشر دقائق لأنه تزوج من شخص أمي لا يعرف حتى اللغة الصينية، وبعد ذلك سمح لي بلطف بالقراءة باللغة الإنجليزية.
زوجة غبية وباللغة الإنجليزية بشكل عام... هممم... لكن شيئًا آخر بطريقة أو بأخرى.
قالت التعليمات: "الخطوة الأولى". حسنًا، مع نطقي... بشكل عام، هكذا أصبحت طاولة القهوة ستيبان.
عندما أبحث عن ولاعة أو مجلة ما، يقول زوجي:
- لا أعرف أين. اسأل ستيبان.

لدينا أيضًا ميكروويف جاليا. أفهم أن هذا أمر شخصي لا أريد أن أعرف عنه.
لأنه عندما يدفع زوجي لها طبقًا من الطعام ويقول بلطف: "سخنيه يا جاليا... افعلي هذا من أجلي يا حبيبتي..." - كل أسئلتي عالقة في مكان ما في منطقة الغدة الدرقية.
أصداء الماضي الرومانسي، على ما يبدو.

لدينا أيضًا موقد كهربائي في منزلنا الذي يتعطل دائمًا. زوجها يدعوها ناديوشا.
وعندما سألت لماذا ناديوشا أجاب:
- نعم، كان عندي واحد... وكان ينكسر أيضًا طوال الوقت.
عندما يستعد لقلي البيض عليه في الصباح، يسأل دائمًا:
- حسنًا يا ناديوشا ، هل ستصبح ملكي اليوم أخيرًا؟ هيا يا عزيزي، أعطِ خصيتي فرصة.

لدينا أيضًا منفضة سجائر Raisa. ويدعي الزوج أن حقيقة أنها ريسة مرئية بالعين المجردة.
عندما يريد الزوج أن يدخن يقول:
- رايسا، احتفظي بصحبة لطيفة.
وإذا شغله شيء يضع فيها سيجارة ويقول:
- رايسا، اعتني بي.

هذه العدوى فيروسية بطبيعتها.
يمتلك بعض أصدقائنا تلفزيون Phil (لأنه Philips) وثلاجة Anatoly (لأنها مليئة دائمًا بجميع أنواع الفضلات، مثل جيوب سترة Wasserman).
أطلق آخرون على الفتاة الكسولة من التلفزيون اسم Lyusya - تكريما لجارهم، الذي، وفقا لهم، هو أيضا شخص كسول.
لا يزال آخرون يعيشون مع غسالةليوبوف بتروفنا. عندما تم تسليم هذه السيارة إليهم وتفريغها، شبكت جدتهم العجوز يديها وقالت:
- جميلة، مثل ليوبوف بتروفنا أورلوفا!
وحتى والدتي لديها ملعقة صغيرة اسمها إيزولد. ما زلت لا أعرف لماذا Isolde. عندما حاولت معرفة ذلك، نظرت إلي والدتي وكأنني مجنونة (ومع ذلك، فهي تنظر إلي دائمًا بهذه الطريقة)، وقال زوجي بسخط إنه لم يسمع في حياته مثل هذا السؤال الغبي، وأن كل يفهم الأحمق سبب تسمية الملعقة بهذا الاسم.

أنا أعمل في سوبر ماركت كبير، وأشعر كل يوم بسعادة تأمل الرجال التائهين، الذين يتنقلون بشكل عشوائي من قسم إلى آخر، منفصلين عن زوجاتهم. يتجول الخاسرون ذهابًا وإيابًا لفترة طويلة، وبعد ذلك، عادة، يتسكعون في قسم الكحول، حيث تقبض عليهم زوجاتهم...
بالأمس كان هناك رجل يتجول في المتجر. ممتلئ الجسم وأصلع ويرتدي سترة (وهذا في ظل الحرارة الحالية!). لقد اقترب منا ونظرت، وهناك قطة حمراء تجلس في جيبه. وفي هذه الأثناء يقول الرجل:
- فتاة جيدة! ساعدني من فضلك! ابتعدنا عن زوجتي، وهاتفي أيضًا تعطل..
- هل يمكنك الإعلان في جميع أنحاء المتجر؟ أعدنا إلى حظيرة العائلة من فضلك! نحن حزينون...
حسنًا، لقد دعوته لحراسة القطة وشرحت له كيفية الوصول إلى الإدارة. وبعد حوالي خمس دقائق جاء الإعلان:
— تم العثور على الزوج المفقود توليك، يبدو عمره 40-45 سنة، وهو يبكي، ولا يتذكر اسمه الأخير. يريد أن يشرب ويأكل. نطلب من الزوج الحضور على وجه السرعة إلى الإدارة لأنه نحن نفاد من البيرة!

ذات مرة ذهبت أنا وزوجتي إلى السوق لشراء بعض الأشياء لحديقة المنزل الريفي. لم يكن هناك ما يكفي من الوقود في الخزان، لذلك بعد 20 دقيقة تحولت إلى محطة وقود. أخرج تلقائيًا من السيارة، وأدخل المسدس تلقائيًا، وأقف، وأملأ خزان الوقود، وأفكر في شيء خاص بي...
في هذه اللحظة تخرج الزوجة من السيارة لتذهب إلى المرحاض. ما زلت أركب السيارة تلقائيًا وأقودها بعيدًا. وبعد دقيقتين يرن الهاتف - زوجتي. أسقطت المكالمة وأخبرت زوجتي: "توقف عن كونك أحمق! لا تشتت انتباهك..." اتصلت زوجتي مرة أخرى، ونظرت في المرآة الخلفية وأشعر بالصدمة...

الوضع في محل قطع غيار السيارات

شاب ذو مظهر محترم يتحدث عبر الهاتف مع صديقته بصوت هادئ تمامًا:

نعم يا عزيزي ماذا حدث للآلة الكاتبة؟ لا تذهب فقط؟ حبيبتي هل توقفت عند محطة الوقود كما قلت هل توقفت عندها؟ جمالي. والسيارة ما زالت لا تتحرك؟ امممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممم .. كل شيء واضح...

الأرنب، أبطئ السرعة عند الرصيف. هل نجح الأمر يا طفلي؟ الآن، هناك، من تحت دواسة الوقود، اسحب البساط.

(وقفة قصيرة، تدوم حوالي دقيقة).

هذا كل شيء، هل أخرجته؟ هل كانت السجادة مجعدة جدًا؟ حسنا يا فتاتي الطيبة. هل تقود السيارة بشكل جيد الآن؟ حسنًا، عظيم، أقبلكم جميعًا، وداعًا يا عزيزي...

رجل أعمال عادي يعيش في مدينة تولا الرائعة.

في أحد الأيام، سمح لحبيبته بقيادة لعبته المفضلة، وهي سيارة جيب ضخمة بنفس العجلات الضخمة والوقفة الطويلة.

لم يفكر رجل الأعمال حتى في القلق، لأنه كان يعتقد أنه في مثل هذه "الدبابة المدرعة" حتى الشقراء الحقيقية في جميع مظاهرها (تمامًا مثل صديقته) لم تكن قادرة على التعرض للأذى، وكل شيء آخر، كما يقولون، يمكن "اتخاذ قرار على الفور".

وتبين أن الحكمة الشعبية كانت على حق تماما عندما قالت إن "وحيد القرن أصم وقصير النظر وسريع للغاية، ولكن نظرا لحجمه فهذه ليست مشكلته".

بشكل عام، جلست “المغنية الشقراء” خلف عجلة القيادة،

يا لها من متعة المشاهدة! باربي! حلقات ذهبية تلمع في أذنيها، وسماعة أحد اللاعبين في أذن واحدة، والسيدة نفسها كفيفة، لكنها من أجل الموضة تضحي بالراحة وترفض بعناد ارتداء النظارات أو العدسات اللاصقة.

بالفعل في اليوم الأول من التدريب على القيادة (حدثت هذه الحماقة تحت رعاية التدريب) ، قادت الشقراء بشكل جميل إلى ساحة انتظار السيارات عبر جرف ثلجي غير ضعيف! عندما أوقفت "باربي" المحرك، أدركت أن هناك خطأ ما، حيث كانت ناقلة الجنود المدرعة الخاصة بها مائلة بشكل خطير.

بطريقة ما، ذهبت الشقراء، وهي ترتدي حذاءً بكعبٍ ضخمٍ يغوص في الثلج، لتتفقد السيارة لتفهم ما يحدث ويا لها من رعب!!! اتضح أنه خلف الانجراف الثلجي مباشرة كانت هناك سيارة رياضية باهظة الثمن كنت أستقلها العجلة الخلفية"باربي" مباشرة على غطاء محرك السيارة.
تم ضغط السيارة الرياضية الهشة حرفيًا على الأسفلت المتجمد، وكان الرجال الأربعة الذين كانوا يجلسون بالداخل بأعين واسعة ينظرون إلى المداس المنقوش لعجلة ضخمة أمام مساحات الزجاج الأمامي مباشرة...

أوه! الأولاد، آسف! سأخرج منك بسرعة الآن!

Coed مخلوق لطيفوصعد إلى مقصورة العملاق. ثم اندفع الرجال خارج السيارة إلى العشب السائب، وصرخ أحدهم فجأة بصوت عالٍ وهو يركض:

- يو مايونيز، ديمون! لقد كنت على حق بعد كل شيء! مع مثل هذه السيارة، سوف تصعد الفتيات المثيرات مباشرة إلى غطاء المحرك!!!

حدثت هذه القصة المضحكة اليوم.

لقد كنت أقود سيارتي منذ الغداء، أقود بهدوء على طول المسار الثالث، ولا أزعج أحداً، وأستمع إلى موسيقاي المفضلة وأدخن سيجارة بكل سرور...

وفجأة، ظهرت سيارة شيفروليه تسير على طول المسار الثاني وقد تم لصق الحرف "!" على النافذة الخلفية. يقفز فجأة في حارتي. أنا أضغط على الفرامل، وأطحن، وأرن، وأصرخ، وأصرخ! توقفنا...نحن واقفون. نزلت من السيارة وتوجهت نحو سيارة شيفروليه.

واو ، من يشك في ذلك! فتاة تبلغ من العمر حوالي 20 عامًا ولديها مجموعة من الضفائر على رأسها تجلس خلف عجلة القيادة. أقول لها:

يا فتاة ما هي القوة التي قذفتك إلى اليسار بهذه السرعة؟؟

وتجيبني الفتاة:

أيها الشاب هل تعلم؟ ألقى سائق الحافلة عقب سيجارة مباشرة من النافذة تحت إطاراتي، حتى لا يصطدم به ويحرق العجلة، استدرت بحدة إلى اليسار.

لقد غادرت بالفعل في المنزل. وصلت إلى هناك كما لو كنت في الضباب، ولم تتوقف يدي عن الاهتزاز إلا بعد شرب الكونياك.

كنت أسير في المساء بالقرب من المنزل، ورأيت مثل هذا الرجل السليم يمشي على طول معبر حمار وحشي.

كان واضحا منه أنه لم يعد مبتهجا. ثم، من العدم، يطير ديو ماتيز. صرير الفرامل، ضربة، رجل يجلس على الطريق ويهز رأسه.

وبعد التمايل قليلاً، ينهض الرجل ويقترب من السيارة. خلف عجلة قيادة ماتيز تجلس، يا لها من مفاجأة، شقراء ذات عيون منتفخة من الصدمة. رجل يقترب من الباب من جانبها، ويبدأ في سحبه - إنه مغلق. دون تردد على الإطلاق، يأخذ باب ماتيز عند العتبة ويقلب السيارة على جانبها مع الشقراء الصدمية. وهو ينفض يديه ويقول: "سيكون الأمر أكثر أمانًا بهذه الطريقة"، وبعد ذلك يمضي في اتجاهه السابق.

منذ حوالي عامين، في الصيف، ذهبت أنا وصديق إلى البحيرة. نحن ننظر، على طول الطريق، على التوالي، يبدو أن العديد من الفتيات مثل هذا يسيرن على التوالي. حسنًا، لقد أبطأوا سرعتهم وعرضوا عليّ توصيلي. لا يمانعون على الإطلاق. لقد وصلنا. دعنا نذهب إلى الشاطئ. لذلك نجلس معهم ونلعب الورق ونروي النكات وما إلى ذلك... وصلنا إلى حد معرفة من هو من، أي الوضع الاجتماعي... وتبين أن الفتيات طالبات في كلية الطب. لقد قمت بتسمية مهنتي، وكان دور صديقي. أطلق على نفسه اسم معالج الكلاب. وبعد ذلك، رسم أحد هذه المخلوقات الجميلة وجهًا مرتابًا بازدراء (حسنًا، غير مصدق إلى حد كبير!!!) وبابتسامة لاذعة، ألقى العبارة التالية: "أوه، أمسك بي! توقف عن تعليق المعكرونة على أذنيك، إيه!!" معالج الكلاب، اللعنة! إنه يصنع فيلمًا، لذا صدقته الآن، اللعنة!..." لقد انتهى كل شيء..

قصص عن المرأة رقم 3:

كانت هناك فتاة في دورتنا (ودرست في المعهد في أوائل التسعينيات) تسمى نادية على سبيل المثال. متواضع، ذو وجه متفاجئ إلى الأبد، وحواجب مثل المنزل، وشفاه مقوسة. ولكن هناك عدد قليل من المخادعين، وليس من باب الخبث، ولكن من بساطة القلب. ذات يوم كنا نجلس في كافتيريا المعهد ونتحدث. ناديوخا تأتي إلينا، وجهها حزين، وبصوت يرتجف تسأل: "يا فتيات، هل رأيتن وشاحي في غرفة خلع الملابس؟" (وانتهينا للتو من التدريب البدني) - لا، - نقول، - لم نر ذلك. - إزاي أرجع البيت من غير وشاح؟! الجو بارد... - ناديوخا تواصل الرثاء. "هيا، لماذا أنت، لديك 3 محطات للعودة إلى المنزل، والجو دافئ في الخارج،" نطمئن نادكا. وما زالت تعود حزينة، وهي تتمتم بشيء غير مفهوم. نجلس أبعد. وفجأة نرى: نادية تتجه نحونا وتتألق مثل السماور المصقول. هناك شيء أزرق على رقبته، مدسوس تحت معطفه. حسنًا، نعتقد أنني وجدت الوشاح، الحمد لله. تمر بجانبنا، تشير بيدها، وتتحرك نحو المخرج من غرفة الطعام إلى الشارع... وبمجرد أن مرت بجانبنا ووجهت مؤخرتها نحونا، فقدنا على الفور كل تنفسنا وتحدثنا، لذلك نحن لم يستطع اللحاق بها، ولا الصراخ بعده. وكانت الصورة على هذا النحو: فوق المعطف، مثل القلنسوة، المتدلي من أكتاف نادية. الجزء العلويالفانيلة القطنية البسيطة المشهورة أزرق، بحلقة من المطاط الأبيض، حيث قفزت وركضت في التدريب البدني. لذلك ذهبت ناديا في نزهة إلى المنزل، وتركنا نتلوى تحت الطاولة. في اليوم التالي، لجأنا إليها وسألناها، بالكاد نحبس ضحكنا: "كيف عدت إلى المنزل بالأمس؟" - لا بأس، لا بأس... فقط الناس نظروا إلي بغرابة... **** قصة أخرى عن ناديوخا. درسنا علم الحيوان في عامنا الأول، وكان يدرسنا على يد بابا تود، وهي امرأة عجوز ضخمة ومستديرة تلعن بصوت عميق وتحب النكات - الخير والشر. وفي أحد الأيام، كنا نكتب اختبارًا. وبعد ذلك أعلن بابا تود النتائج. يقول: - واستمع إلى ما بك - على (ناديوخا): "عيون الثعبان مغطاة بقشرة ، لأنه لا توجد أرجل ، ولا يوجد شيء لتنظيف الأوساخ!" غا-غا-غا! **** وشيء آخر عن ناديوخا. عمليًا، في المزرعة التعليمية، بعد قضاء ليلة في لعب الورق، نكدح في مختبر التشريح. ساحة المزرعة، تقف البقرة، والمعلم يحدد منطقة المعدة بالطباشير (ونحن، بالمناسبة، الأطباء البيطريون الفقراء). وفي المزرعة، يجب أن أقول، على جانبي المدخل هناك حجرات ضخمة لنشارة الخشب وجميع أنواع الأعلاف. يوجد في إحداها كومة ضخمة من نفس نشارة الخشب. فجأة تتوقف المعلمة في منتصف الجملة وتشير بيدها في مكان ما نحو نشارة الخشب هذه... نلتفت ونرى صورة: ناديوخا ملتوية عليها، وتنام عليها، وفي مكان قريب توجد لافتة عالقة "لا تفعل ذلك". انقلب!"

قصص عن المرأة رقم 4:

حدث هذا منذ عدة سنوات. صديقي وأولادي (لدينا بنات) ذهبوا في رحلة إلى أدلر. أنت نفسك تفهم نوع الإجازة التي تقضيها شابتان مع أطفال - حصريًا الآيس كريم والعصائر وما إلى ذلك. في الوقت نفسه، عقد مؤتمر للعاملين في شرطة المرور في منزلنا الداخلي. عشنا في الطابق الخامس. أنا وابنتي في 506، هي وابنتها في 504. لكن لم يكن هناك سوى مكواة واحدة على الأرض وتم نقلها من غرفة إلى أخرى. بعد ظهر ذلك اليوم، جاء أحد المشاركين في هذا المؤتمر طويل القامة لرؤيتنا وطلب منا، بعد أن قمنا بكي أغراضنا، أن نحضر له المكواة إلى الغرفة رقم 512، وهو ما فعلناه بأمان. في المساء كنا نجلس في مقهى وجلس معنا رجلان محترمان، تتراوح أعمارهم بين 45 و50 عامًا، ولم يكونوا يضايقون بشكل خاص. قلنا على الفور أننا السيدات مستقرون أخلاقياً وليس هناك ما يمكنهن اللحاق به هنا. قالوا إنهم مديرو الشركة الراعية التي نظمت هذا المؤتمر. وبما أنهم أحبونا حقا، فقد أرادوا فقط التواصل معنا دون أي شكاوى خاصة. حسنًا، جلسنا في المقهى، وتناولت بناتنا الآيس كريم، وشربنا القهوة، واشترى الرجال لنا باقة من الورود (يبيعونها مباشرة في المقهى). حسنًا، لقد أخذنا الأطفال وذهبنا إلى الغرفة. عندها تفاجأ أحد الفلاحين، وبدأ على ركبتيه تقريبًا يطلب من صديقي أن يأتي إليه بعد أن نام الأطفال. بالطبع، اتفقنا (وإلا فلن يتخلص منها)، لكنه بدأ أيضًا بالسؤال عن الغرفة التي نعيش فيها، وأقسم أنه لن يأتي بنفسه. أعلن أحد الأصدقاء أن الرقم كان 512. وهنا افترقنا. هذا هو المكان الذي تبدأ فيه المتعة. بالطبع، لم يكن لدينا أي نية للذهاب إلى أي مكان وسقطنا نائمين على الفور. انتظر الرجل بصدق حتى الساعة الواحدة، ثم قرر أنها نامت (الطفلة كانت صغيرة، وكانت هي نفسها متعبة). جمعت مجموعة بسيطة من الرجال (النبيذ والفواكه) في حقيبة خيطية وذهبت للبحث عن مغامرات على الأرغن الذي يستخدم بشكل أساسي للجلوس. يقترب من الغرفة 512. يرى الباب مفتوحًا، وأضواء الغرفة مطفأة. يفكر بشكل طبيعي: "حسنًا، إنه ينتظر بالتأكيد، لقد فتحت الباب قليلاً حتى لا توقظ ابنتها، وأطفأت الأضواء، وأخذت كل شيء في الاعتبار". يدخل الغرفة ويقترب من السرير ويقبل أذن الرجل النائم بلطف. الآن تخيل هذه الصورة. رجل يبلغ طوله مترين يقفز من السرير ويبدأ بالصراخ. قرر أن لصًا قد اقتحم المكان واتصل بالأمن. بشكل عام، فقط حقيبة الخيوط التي تحتوي على طعام لمأدبة صغيرة هي التي أنقذت الفلاح. فصدقوه أنه ليس سارقاً. في الصباح، بالطبع، شعر بالإهانة من الطريقة التي يمكننا بها خداعه بهذه القسوة. ذكرناه أنه هو نفسه وعد بعدم الذهاب إلى أي مكان. الأخلاقية: لا تزعج زوجات الآخرين.

قصص عن المرأة رقم 5:

مثله قصة مثيرة للاهتمامحدث لأحد أصدقائي. وكان يحتاج إلى شهادة من قسم الشرطة للدخول إلى المسبح تفيد بأنه يتمتع بصحة جيدة ويمكنه السباحة. علاوة على ذلك، كانت الشهادة مطلوبة حرفيا اليوم - أخرجها ووضعها جانبا. ما هي الإجراءات في KVD؟
- تتبرع بالدم تحصل على شهادة خلال أسبوع. حسنا، المشكلة كاملة للرجل. وهذا ما توصل إليه. عمره حوالي أربعين سنة، رجل تربى في الروح، الخ. وقبل شهر واحد فقط، تلقت زوجته في نفس KVD نفس الشهادة لنفس المجمع. ولذلك قرر أن يأخذ شهادتها كذريعة. لقد جاء إلى KVD، هناك سيدة في منتصف العمر تجلس هناك، وترسله، كما هو متوقع، للتحليل. أخبرها أن هذا هو الحال، وهذه شهادة من زوجتي
-إذا كانت بصحة جيدة فأنا كذلك. فقط السيدة قالت بعناد أن هذا ليس نفس الشيء. يقول لها أحد معارفي: "حسنًا، إذا كانت زوجتي تتمتع بصحة جيدة، فمن الواضح أنني بصحة جيدة". فتسأله هذه السيدة في مفاجأة: ألا تخون زوجتك؟؟؟ يجيب أحد الأصدقاء (شخص من المدرسة القديمة) متفاجئًا/ساخطًا: "بالطبع لا!" ثم تقول هذه السيدة بصوتها الاستياء: "حسنًا، عبثًا هناك الكثير من النساء العازبات في موسكو!"

قصص عن المرأة رقم 7:

في أحد الأيام، طلبت منظمتنا نماذج فاتورة من Gosznak. تم التعامل مع برنامج الفاتورة من قبل شخص شاب ولكنه ثاقب للغاية - ناتاشا فيكسل. في اليوم السابق لاستلام النماذج، طلبت مني محاميًا لمرافقتي (فقط في حالة) وسيارة. لقد ركضت طوال اليوم وأزعجت صديقي بأنه بحاجة إلى المغادرة في الساعة 8:30، وليس في وقت لاحق. في اليوم التالي، في تمام الساعة 9:25، كانت تسرع في أرجاء المكتب، متوترة وتسب. ونتيجة لذلك، غادروا الساعة 9:35. كان الشتاء جليديًا، وكانت ناتاشا فيكسل تجلس في المقعد الأمامي مرتدية حزامًا. بمجرد وصولنا إلى جوزناك، حتى قبل أن تتوقف السيارة، قفزت مثل الإعصار، ونسيت أن تخلع حزامها. لوحة "Barge Haulers on the Volga": تسحب مذكرة ناتاشا الحزام بشكل إيقاعي، ويضغط السائق المذهول على الفرامل، ولكن دون جدوى، لأن السيارة تتحرك بشكل جانبي. حسنًا، باختصار، لقد قاموا أخيرًا بفك ناتاشا، وذهبوا إلى جوزناك. عند المدخل، يقابلون محاربًا يرتدي زيًا أزرقًا ووجهًا أخضر، وهو يرى ناتاشا فيكسيل، ويصرخ بصوت مخيف: "آآآآآه! إذن هذه أنت!" (مزيد من الفاحشة. اتضح أنها كانت في Gosznak قبل يوم واحد، ولأنها فتاة ذات طبيعة إعصار، تمكنت من القفز من هناك دون تسليم تصريحها، وكانوا يبحثون عنها هناك طوال الليل. كيف هل يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك؟ في مؤسسة حساسة تطبع، آسف، العملة الوطنية، بقي رجل لكننا ما زلنا نتلقى الفواتير.

قصص عن المرأة رقم 9:

المزيد من النكات الحقيقية. قال مدرس اللغة الروسية، الذي بحث لفترة طويلة عن اسم الكتالوج "MYDOCU~1":
- بالطبع، أنا لا أفهم حقا المصطلحات الخاصة بك، ولكن في رأيي، يتم كتابة "المتسكعون" بشكل مختلف.

وفي السنة الثانية، تم إرسال الجميع إلى عيادة قريبة لإجراء فحص طبي. انتشر جميع الأصدقاء حول العيادة. لقد زرت بالفعل جميع الأطباء تقريبًا، ولم يتبق لدي سوى طبيب أمراض جلدية واحد. أذهب إلى المكتب، وتجلس هناك مخلوقة سماوية لطيفة جدًا تبدو وكأنها تبلغ من العمر 20 عامًا تقريبًا، وألقي عليها التحية، وهي تفعل الشيء نفسه، حسنًا، مثل، تعال، واجلس، وما إلى ذلك. ثم يقول:
- خلع السراويل والسراويل الداخلية الخاصة بك.
حسنًا، كما يقولون، يجب أن يكون الأمر كذلك... أنا أصور. تبدأ هذه الفتاة الرائعة بيدها اللطيفة في "فحص" كل ما كان في هذا البنطلون. هل يمكنك أن تتخيل ردة فعل جسد شاب عمره 18 عاما...

تأتي امرأة في الثلاثين من عمرها إلى المتجر. من المألوف، مهندم، واثق. رجل أصلع وغير رياضي في الخمسين من عمره تقريبًا ويرتدي ساعة ذهبية على معصمه يسير خلفها. خواتم الزفافلديهم نفس تلك. إذن أيها الزوج. تعبيرات الوجه هي بالضبط ما يجب أن يكون لدى الزوج في المتجر. ملابس نسائية. بعبارة ملطفة ، حزين. تختار المرأة أغلى فستان وتجربه لفترة طويلة وتبدأ تدريجياً في التأوه من المتعة. وسرعان ما يتعب الزوج من الأنين ويشتري هذا الفستان وهو يصفر بهدوء على السعر. ثلاثة آلاف دولار. إنهم يغادرون. في اليوم التالي تأتي هذه المرأة مع رجل مختلف تمامًا. م...

أسافر مع زميلتي في الجامعة في الحافلة وأشكو لها من الانقطاعات في حياتي الشخصية. وصديقي رجل أعمال ونشط للغاية - سأواجه الثور من قرنيه: اسمح لي أن أضعك مع أحد الرجال الذين أعرفهم. تأخذ دفترها وتقول: انظر، هنا 17، وهنا 18، وهنا 19 ونصف... قلت لها: أوه، ما الذي تتحدث عنه، هؤلاء مجرد أطفال! تنظر إلي بعيون ضيقة وتقول: أحمق! هذا ليس عمرًا، هذه سنتيمترات!.. الشخص الجالس في المقعد المجاور ظل صامتًا وكاد يختنق بالكعكة.

تحقق المنتجعات التركية نجاحًا كبيرًا بين سكاننا، الذين لا يتقاضون رواتبهم دائمًا والذين يمضغ أطفالهم عتبات النوافذ. كما يعلم الجميع، فإن قائمة خدمات بعض الفنادق، على الرغم من أنني أعتقد على الأرجح في جميع الفنادق في تركيا، وليس فقط، تتضمن خدمات ذات طبيعة حميمة إلى حد ما. حسنًا، يتصل الرجل هناك بغرفتك ويقول "هل ترغب في الاسترخاء؟" شكل min@ta مقابل 100 دولار. لذا، أجاب أخونا على الاقتراح الذي سمعه: "ماذا عن 100 دولار...

إن الفرضية القائلة بأن المرأة تستطيع التفكير لا تخلو من أساس. يقولون أنه كان هناك مثل هذه الحالة. في أحد الأيام، عاد رجل من العمل إلى البيت وأراد أن يأكل بعض الخبز. وبدلا من الخبز، تظهر له المرأة بعض العثمانيين غير المألوفين تماما - قبيح جدا، صغير ويقف دائما في الزاوية. القمامة، مثل كل العثمانيين. وهنا يقول الرجل:
- أنا حقا أريد أن آكل بعض الخبز.
وبطبيعة الحال، فهو ينظر بالفعل إلى العثماني، ومن الواضح أنه يريد قتله. فتجيبه زوجته:
- ولكن ليس لدينا أي خبز.
- لماذا لا يوجد لدينا هذا الخبز؟
- ولهذا السبب ليس لدينا خبز، فاشتريت عثمانيًا...

في أحد الأيام قمت بطريق الخطأ بتوصيل زوجين شابين. دعنا نذهب. وبعد فترة يقول الشاب:
- منذ متى وأنت تقود السيارة؟
- بشكل عام، نعم.
- حصلت على رخصتي منذ عام ونصف فقط، لكني أقود بشكل أفضل.
- كيف حددت أيهما أفضل؟
- حسنًا، أسرع..
- هل تعتقد أن أسرع يعني أفضل؟
- بالتأكيد!
- لماذا إذن ليست الكلمتان "أسرع" و"أفضل" مرادفتين باللغة الروسية؟
–??!!
أنا هنا بالعين المجردة شابأنا أفهم أنني ذهبت بعيدا جدا. إنه لا يعرف كلمة "مرادف". على الأكثر، سأعتبر كلمتي "الإجماع" و"الجماع" مترادفتين، لكنني لا أعرفهما إلا عن طريق اللمس...
- "سريع" و"x..." ليسا نفس الشيء.

إنه أسهل بالنسبة للرجال. إما أن تكون له امرأة أو لا... ونحن نتعذب: هل له امرأة أم لا؟..

رجلان يتحدثان:
تقول إحداهما: «كما تعلم، لدي الآن خمس نساء في نفس الوقت.» لقد سئمت من ذلك، لكن لا يمكنني اختيار واحد. كيف يمكنني التخلص منهم؟
ينصح أحد الأصدقاء: «حلوا الأمر بالوحي».
- كيف يكون هذا الوحي؟
- وهكذا: اشعر بالحرية الكاملة، وأخبر الجميع بكل شيء عن أي شخص آخر.
- ولكن كيف سيساعد هذا؟
- جربه.

اجتماعهم القادم سيكون في ستة أشهر.

حسنا، فكيف؟ هل أخذت نصيحتي؟
- نصيحة جيدة. شكرًا لك. عندما خرجت، رفضت اثنتان من النساء مواعدتي على الفور. حسنا، حسنا.
كان، ح...

في أي حانة، في أي يوم من أيام الأسبوع، نضمن لك العثور على بيرة باردة. وأنت مضمون للقاء.
إذا كنت أنت وصديقك تحبان نفس البيرة... فهذا رائع!
أنت متأكد من أن أفضل بيرة في العالم ترغب في التعرف عليك بشكل أفضل. ولهذا تحتاج إلى القليل جدًا من المال.
تبدأ العلاقات الوثيقة مع البيرة في غضون دقيقة واحدة من لقاء بعضهما البعض. حسنًا، إلا إذا كان النادل كسولًا تمامًا.
البيرة لا تزعجك إذا كان لديك بيرة أخرى. ولا حتى واحد.
مع كل بيرة أنت دائما الأول. حسنا، على الأقل المعبأة في زجاجات، بالتأكيد.
خلال المساء يمكنك تجربة البيرة...