Vztah mezi manželem a manželkou. Podložka pod nohy nebo oblíbená?
Dobrý den, milí čtenáři tohoto blogu! Muž a žena, psychologie rodinné vztahy – velmi složitý a choulostivý problém. Proč složitě? Protože muži a ženy se od sebe velmi liší. Ale každý chce najít štěstí a skutečné Láska.
Jak pomoci ženě, která se vdala z lásky, ale pak spadla z piedestalu milované ženy a proměnila se v rohožku? A úplně nepochopila, co je štěstí.
Dnes budu mluvit o osudové chybě některých žen, které sní o nalezení lásky a štěstí.
Dost často se stává, že jeden z manželů miluje víc než ten druhý. A své polovičce dává víc, než na oplátku dostává.
Postupně si žena, která svého manžela miluje víc než on ji, začíná všímat, že její úsilí není ve skutečnosti oceněno. Dalo by se dokonce říci, že si toho sotva všimnou. Rozbije se na kusy, jen aby dokázala svou lásku, ale vše je považováno za samozřejmost. A postupně se pocit lásky začíná rozpouštět v každodenních starostech.
Pokud tomu nebudete věnovat včas pozornost, půjde vše jen podle scénáře. Žena začne sloužit svému muži a manžel se k takové ženě bude chovat každým dnem hůř a hůř. Když si zvykne na to, že se jeho žena z předmětu zbožňování proměnila ve služebnici, jak se k ní bude chovat?
Zcela odmítavě. Jak jinak se můžete chovat k člověku, který ztrácí důstojnost a nechce hájit svá práva?
Je to tak zvláštní - jak moc pracuji, ale pořád vypadám jako svěží, odpočatý kůň.
Pokud existuje byť jen sebemenší náznak toho, že je vaše úsilí považováno za samozřejmost, musíte se přestat zapojovat do sebepodceňování a pokusit se přijít na to, co děláte špatně, proč se k vám začali chovat jinak.
Pokud se budete snažit jít tou nejjednodušší cestou a předstírat, že je vše normální, stereotypy budou navždy opraveny.
V koho se postupně proměníte? Koberec, o který si bude muž utírat nohy.
A o jaké lásce pak můžeme mluvit?
Samozřejmě, že v takové rodině tento úžasný pocit nezůstane. Sebevědomí manželky začne postupně klesat, a to je velmi špatné.
Žena je navržena tak, že v určitém okamžiku (většinou po narození dítěte) začne myslet na druhé více než na sebe. Samozřejmě existují sobečtí lidé, kteří si nevšímají nikoho jiného než sebe, ale zpravidla vždy zůstávají sami, protože nikoho nepotřebují.
Žena bude vždy myslet na své dítě, manžela, matku. A jen v neposlední řadě o sobě. Musíme s tím bojovat, ale jak?
Uspořádejte si malou dovolenou a zábavu jen pro sebe. V průběhu let mnoho úžasných představitelů lidstva přestává přitahovat pozornost a zcela přechází na své děti a manžela. Dovolte mi uvést příklad.
Jednou jsem šel po ulici, šly přede mnou dvě asi pětačtyřicetileté ženy. Oba měli sklíčenou chůzi a bylo jasné, že mluví o smutných tématech. Když jsem je předběhl, slyšel jsem, o čem si povídají.
Ano, vůbec o sobě nepřemýšlíme, nemáme čas na sebe vzpomínat,“ souhlasně přikývl jeden kamarád na nějakou frázi.
Dovedeš si představit, říkala jsem si, kdyby se mi nedej bože něco stalo a můj manžel prošel mými věcmi, nenajde nic kromě starých, opotřebovaných věcí.
To je to, k čemu jsme dospěli!
Představte si, jak nízké sebevědomí tyto ženy mají! Ale dříve takoví nebyli. Je to tak, že v určitém okamžiku svého života na sebe přestali dávat pozor a začali sloužit své rodině a úplně se vzdali sami sebe.
Přesvědčil jsem se, že u nás v práci přidávají i prášky na spaní do kávy.
Jak si myslíš, že se manžel chová k manželce, která se tolik nemiluje? S největší pravděpodobností si jí ani nevšimne. Nikdy se nenechte ponížit, neměňte se z milovaného člověka v oddaného služebníka.
Jeden rozhovor, který jsem slyšel asi před patnácti lety v trolejbusu, se ve mně dlouho držel. Vedle mě stál manželský pár. Nevšímal jsem si jich, dokud nezačali mluvit. Manžel řekl klidně:
Teď se vrátíme domů, napustím koupelnu vodou, vezmu si sklenici piva, pustím televizi a hodinu odpočívám.
No, jako vždy půjdu ke svým pánvím v kuchyni a začnu pracovat,“ odpověděla smutně manželka.
Poté jsem se se zájmem otočil jejich směrem, abych si tak zvláštní pár lépe prohlédl. Je to fešák, který je zvyklý se o sebe postarat. Je tak neviditelná šedá myš, která se na svého manžela servilně dívá a je kvůli němu připravena hrát roli sluhy.
Typický příklad toho, jak se mladá žena promění v rohožku. Muž si o ni utírá nohy a ona souhlasí, že vydrží takový ošklivý postoj. Proč se to děje?
V určitém okamžiku svého života žena zapomene, o čem snila před svatbou, začne nosit staré věci a šetří především na sobě. Je to správně?
Muž prostě nemůže od přírody milovat koberec, do kterého si utírá nohy. Dovolte mi připomenout, že muž je dobyvatel, rytíř, lovec, válečník. Kdokoli, ale musí si vážit sám sebe a získat ženu, kterou miluje.
Nikdy nebude bojovat v rytířském turnaji o žíněnku nebo sluhu, takže na obzoru takového muže se určitě objeví další žena. A starý koberec se prostě vyhodí. A žena, která na sebe zapomněla, zůstane sama.
Ke všemu ostatnímu se manžel, pokud mu všechno dopřává a slouží, může snadno proměnit v tyrana. Despota v rodině, co může být horšího? Tyran je také schopen násilí, to si musíme vždy pamatovat.
Žena by se nikdy neměla sklonit, aby se z rovnocenné partnerky stala někým, kdo nemá žádné slovo. A v takových rodinách dost často nastává situace, kdy se manžel snaží vzít moc do svých rukou a svou ženu si zcela podřídit.
Jakékoli násilí v rodině je nepřijatelné, pamatujte na to.
Stává se to i naopak, kdy se muž může stát rohožkou. K tomu dochází, pokud je manžel příliš flexibilní a jeho žena má tendenci zvýšit hlas při jakékoli příležitosti. Nebo dokonce křičet na jejího manžela, když se jí snaží něco namítat.
A co je to za rodinu, ve které se jeden z manželů během let promění v takovou rohožku? Jejich pocit lásky samozřejmě nenávratně mizí.
Špatné na této situaci je, že pokud matka souhlasí s tím, že bude hrát roli němé manželky, její dcera se tento vzorec chování může naučit a považovat ho za normální. A to se později negativně promítne i do jejího vlastního života, až její dcera vyroste a vdá se.
A i nevědomě začne chodit s mužem, který má sklony k agresi, a to může skončit velmi špatně.
Jak vidíte, touha ženy sloužit muži nevede k ničemu pozitivnímu. Ukazuje se, že některé začarovaný kruh.
Sebevědomí manželky bude každým rokem klesat a začne se u ní rozvíjet pocit zášti vůči manželovi.
Dělám pro něj všechno, ale on si mé snahy ani nevšimne! – to si žena myslí. Navíc čím víc se taková manželka o svého muže snaží, tím hůř se k ní bude chovat. Ale proč se nechat využívat? Proč souhlasit s tím, aby si o vás utřeli nohy?
Pokud se nějak ocitnete v takovém začarovaném kruhu, sedněte si a analyzujte, co se vám stalo a proč jste tak ponižováni?
Ženu často pohání pocit odporu, který rok od roku roste. Začne se ve své duši zapojovat do sebebičování a ze všeho se obviňuje. Do jisté míry má pravdu, ale nemůžete vzít veškerou vinu na sebe, je to špatně.
Nejdůležitější v takové situaci je získat zpět ztracenou sebeúctu.
Šéfe, pamatujte! Bílá (neopálená) barva označuje zaměstnance, kteří ještě chtějí odjet na dovolenou.
Stává se, že manželé spolu žijí 20 nebo 30 let a téměř celou dobu manželka sloužila svému manželovi. Celé ty roky se jí manžel nevěnoval, ale ona se snažila a snažila.
Věci se někdy mohou dostat do bodu, kdy manžel může v přítomnosti jiných lidí na svou ženu mluvit velmi pohrdavě.
Co může prožívat? Zášť postupně přechází ve vztek, ale rodina se stejně rozpadne. Zvláště pokud jsou děti již velké.
Mladé dívky, před kterými se život otevírá ve své celistvosti, pravděpodobně neuvěří, že takové rodiny existují. Ale to je bohužel pravda.
Všechny ženy sní o tom, že budou milovány a vdají se dobrý člověk. Mnoho lidí dělá chyby a pak trpí po zbytek života.
Pamatujte, že pokud se manželé v rodině milují, každý z nich se ke své polovičce bude vždy chovat dobře. Manipulace a ponižování v rodinný život by neměl být za žádných okolností povolen.
Žena může v sobě skrývat pocity odporu po velmi dlouhou dobu. Je to také kvůli typu postavy, kterou má.
Mnoho manželek má pocit, že svým manželům dávají příliš mnoho a na oplátku dostávají příliš málo.
Co by měla manželka v takové situaci dělat? Snaží se ze všech sil, všechno si popírá, ale jemu je to jedno. Její manžel neocení její snahu a basta! Někdo si o sobě začne myslet špatně (jsem smolař, jsem ošklivý atd.).
Někdo se začne urážet a zlobit. A pak dokonce nenávidět svého manžela nebo sebe.
To je úplně špatně. Není třeba zahánět sebe a svůj vztah s manželem do slepé uličky.
Hlavní je vše zastavit, přemýšlet a analyzovat. Podrobně jsem napsal, co se stane, když strčíte hlavu do písku, jako to dělá pštros. To rozhodně k ničemu dobrému nepovede.
Z každé situace existuje cesta, hlavní věcí není zoufat a nepřestat bojovat s tím, co se vám nelíbí.
Někdy jsou ženy velmi citlivé, což vede ke zhoršení vztahů s jejich manžely. Je uražená, ale on prostě nemůže pochopit, co udělal.
V rodinném životě prožívají muž a žena mnoho emocí. Musíme se ujistit, že existuje více pozitivních emocí než negativních.
Ale k tomu se musíte hodně snažit. Nezapomeňte se svým partnerem často mluvit a zjistit, co se vám nebo jemu nelíbí.
Být služkou svého manžela a neustále se urážet, to není cesta, na které se rozvíjí láska a respekt.
Představte si, jaká je to šťastná manželka, která miluje svého manžela a je milována! Pomáhá manželovi, důvěřují mu a on je šťastný, protože si s manželkou naprosto rozumí.
Dnes jsem vám řekla, jak nebudovat vztah s manželem, abyste neztratili úctu k sobě.
Je lepší prožít celý život v lásce, než se každý den urážet a považovat svůj rodinný život za nekonečné mučení.
Vztahy mezi mužem a ženou někdy jsou velmi složité. O psychologie lásky Mohu napsat mnohem více, protože lidé s úplně různé typy charakter, výchova a pohled na život.
Doufám, že vám můj článek pomohl pochopit sami sebe. Ať je vždy ve vaší rodině zdraví, lásku a štěstí.
V příštím článku budu mluvit o tom, proč manželka mlčí a z jakého důvodu manžel přestává mluvit.
P.S. Líbil se vám článek? nezapomeň přihlásit se k odběru aktualizací a dostávat nejnovější zprávy e-mailem, aby vám neunikly cenné informace.
Proč se lidé berou, když se předem ví, že bude těžké vyhnout se napětí ve vztahu?
Zajímají vás odpovědi na tyto otázky? Nejsi sám. Toto téma trápí mnoho dívek, které se plánují vdát, ale chtějí na to být připraveny možné problémy v rodinném životě.
Pokud vás tento problém již přepadl, zkusme si vzpomenout, kde to všechno začalo. Nejprve došlo k setkání a seznámení. Pak došlo k uvědomění si touhy setkávat se dále.
Pak tu byla fáze emocionální intimity, ve které jste se o sobě dozvěděli víc a víc. Vážný vztah začal jaksi nepozorovaně. Jednoho krásného dne jste se probudili a uvědomili jste si, že toho muže milujete a on miluje vás.
Pak tě požádal o ruku a ty ses oženil. Možná i vy jste se náhodou oženili tajně, pokud toto manželství neschválil on nebo vaši příbuzní. A po pár dnech jste měli otázku: "Proč se vztahy po svatbě začnou zhoršovat?"
Je to tak docela? To je samozřejmě zobecněný scénář, který to umožňuje obecný obrys představte si, co je co, a pokuste se problém pochopit.
Tak co se stalo? Jak se mohlo všechno tak dramaticky změnit?
Jak se ukázalo, existují docela banální a dobře známé důvody, které si ani nepamatujeme, dokud do nich někdo nevtírá nos:
1) Stres se stále více stává jedním z důvodů, proč se vztahy po svatbě zhoršují. Ať už o svatbě jako o nejšťastnějším dni v životě novomanželů říkají cokoli, v každém případě tato událost zanechá vážný otisk na jejich nervovém systému.
Za prvé, po svatbě se váš obvyklý životní řád vždy změní, zvláště pokud jste se před svatbou nepokoušeli žít spolu.
Za druhé, nevěsta vždy rozumí tomu, co to znamená oženit se, a ženich ne vždy rozumí tomu, co to znamená oženit se. Ostatně rozhodnutí o svatbě se nejčastěji děje spontánně a bezmyšlenkovitě. A když přijde uvědomění si všeho, co padne na jejich bedra, přichází do hry ten samý stres.
A bez ohledu na to, jak moc se milujete, stres může vést k neurózám a dokonce i depresím, které na oplátku rozhodně zanechají negativní otisk. To je důvod, proč se vztahy po svatbě zhoršují.
2) Pokud před svatbou nebyl sex, jeho přidání do vašeho vztahu může mít jak blahodárný účinek, tak i pravý opak. Může se stát, že budete s manželem prostě sexuálně neslučitelná. Proto (možná na mě teď bude chtít někdo plivnout) vám radím, abyste si to předem ověřili ve fázi formování vážný vztah aby později nedošlo k žádnému překvapení.
3) Jiná realita. Proč se vztah mezi manželem a manželkou zhoršuje? Před svatbou jste pravděpodobně snili o tom, že váš společný život bude brzy jednodušší a zajímavější. Že vaše rodina nebude žít jako všichni ostatní.
Váš manžel snil o něčem jiném – že přijde pohodlný život plný sexu a dalších radovánek.
Bohužel však každý pár čelí kruté životní pravdě: a) Povinnosti a problémy v domácnosti; b) saturace sexu a postupné snižování frekvence intimních chvil; c) Potřeba vydělat si na živobytí.
4) "Rodinné kalhotky a natáčky." Tomu říkám fáze, kdy manželé přestanou chtít vypadat na 100% jako doma. Dochází k vzájemnému poznání, že oba máte chyby, že nejste dokonalí. Právě v období „bonbónové kytice“ se člověk musel ukázat jen z té nejlepší stránky.
A teď se nalíčíš a nosíš krásné šaty, jen když někam jdeš. Je také líný nosit doma něco jiného než spodky. Proč se snažit jeden za druhého?
Zde je pro vás protiotázka: "Proč láska pomine?" Nebo další: "Proč muži odcházejí?" Chápeš, na co narážím? Proč se můj vztah s manželem zhoršuje? Zde začíná degradace vztahů.
5) Děti. Proč se vztahy po narození dítěte zhoršují? Je to docela jednoduché: přestanete věnovat svému manželovi tolik pozornosti. Nyní máte ve svém životě důležitějšího malého človíčka. Samozřejmě chápe, že to tak má být. V hloubi duše se ale cítí ochuzený. Zejména v prvních měsících po porodu.
Navíc bezesné noci a stovky špinavých plen vás oba přehnaně znervózňují a jsou nestabilní vůči konfliktním situacím.
Proč se vztahy s narozením dítěte zhoršují? Jednoduše zjistíte, že nejste připraveni na to, že budete muset dělit pozornost mezi svého manžela a dítě. A není připraven se s tím smířit.
6) Žárlivost. Milujete, když vám ostatní muži věnují pozornost. Váš manžel žárlí? Nebo naopak pracuje v ženském týmu a vy se rozčilujete, jak se baví se svými zaměstnankyněmi. Zvlášť, když zůstane pozdě po práci.
Toto je první hovor! V této fázi je vhodné mluvit o vzájemné důvěře.
7) Zrada. Žárlivost nebyla bezdůvodná a jeden z vás stále neodolal pokušení a podvedl? Možná si myslíte, že to musí být konec vztahu. Ale neměli byste být tak kategoričtí. Každý dělá chyby. Ale ne každý ví, jak odpustit. Přemýšlejte o tom: stojí momentální slabost (ať už je vaše nebo jeho) za zničení vaší rodiny?
A co potom?
V důsledku všech výše uvedených důvodů prochází váš vztah dramatickými změnami. Zvažme dvě hlavní možnosti:
1. Společně jste ustáli tlak problémů, dokázali dosáhnout kompromisu a váš vztah směřuje k nová úroveň– stabilizovat a stát se silnějšími. Poté budou následovat další testy, ale pokud úspěšně absolvujete úplně první, pak bude zbytek mnohem jednodušší. Je to jako s nemocemi - hlavní věcí je rozvíjet imunitu.
2. Začnete se hádat, obviňovat jeden druhého ze situací, které se staly. Proč se můj vztah s manželem zhoršuje? Neochota přijímat vinu a nacházet kompromisy, koncentrace na vlastní touhy a nezájem o touhy partnera - to vše vede k postupné (a někdy docela prudké) degradaci vztahů. No, už tušíte, co bude dál. S největší pravděpodobností rozvod! Přečtěte si o tom více v článku „Lituji, že jsem se oženil“.
To je vše. Nyní chápete, proč se vztahy zhoršují. To vše se mimochodem může stát nejen po svatbě. Některé z uvedených situací se mohou stát v kterékoli fázi vztahu. Ale teď na to budete připraveni. ne?
Jsem podruhé ženatý a přirozeně se bojím, že jednoho strašného dne se můj život znovu rozpadne v prach. Důvodem tohoto strachu je, že moje předchozí manželství selhalo tím nejneočekávanějším způsobem. Nic takového jsem netušila, dokud mi jednoho dne můj manžel neřekl, že je se mnou úplně nešťastný, je velmi unavený a nakonec se rozhodl odejít. Byla jsem v šoku – protože jsem ho milovala. Nechtěl bych, aby se historie opakovala. Rozuměj, nechci vztah zbytečně zhoršovat, ale ještě víc se bojím, že se znovu ocitnu ve světě svých iluzí, který se v jednu chvíli náhle rozplyne. Je možné zaznamenat problémy ve vztahu dříve, než se situace stane nenapravitelnou?
Máš naprostou pravdu vztah nikdy se nezhroutí přes noc. Varovné signály, které vám umožní všimnout si dosud skrytých problémů, existují. Čím dříve si jich všimnete, tím větší máte šanci hrozbu eliminovat.
Nejjednodušší algoritmus pro rozpoznání hrozby, která se objevila, se nazývá „čtyři O“.
„Čtyři os“ jsou čtyři fáze ztráty intimity mezi partnery, čtyři fáze rostoucího napětí, čtyři fáze budování bariéry. "Čtyři O" - VÝSLEDEK, OBRANA, ODMÍTNUTÍ, CHLAZENÍ.
První „O“ je VÝSLEDEK. To je první známka napětí. Je přirozené, že v blízkých vztazích se čas od času objeví zášť. Začíná to maličkostmi, věcmi, které se vás letmo dotýkají a někdy vás i lehce bolí. Vždycky hází špinavé ponožky na zem, nezavře tubu od zubní pasty, ona moc dlouho telefonuje, tráví hodně času před zrcadlem atd. Nepříjemné maličkosti se nezdají život ohrožující, ale tyto drobné křivdy mají tendenci se hromadit, zatímco my ignorujeme je a věříme, že všechno jde hladce.
Uklidňujeme se větami: „Nedělejte si starosti s nesmysly“, „K čemu je dobré hledat chyby na svém milovaném“, „Proč houpat loď“. Místo toho, abychom o všech těchto malých problémech mluvili, ignorujeme je a tlačíme je dovnitř. V určitém okamžiku si náhle uvědomíme, že drobné stížnosti dosáhly kritického množství a krize vstoupila do druhé fáze „O“.
Jdete na OBRANU, když se neustále hromadící množství drobných křivd cítíte, jako byste byli v obležené pevnosti. Teď nejsi jen frustrovaný, ale i naštvaný. Už vás jen neštve, že rozhazuje ponožky. V této fázi si říkáte: "Dělá všechno, aby mi byl proti, nesnáším jeho ponožky, i kočka se dá vycvičit na zakázku." Cítíte ten rozdíl? Jdete do OBRANY, protože vás přemáhá frustrace a hněv; poddáváte se těmto emocím více než dříve a vzdalujete se od partnera více než dříve. Pravda, ještě jste se na celých čtyřiadvacet hodin denně nestáhli za zdi své obležené pevnosti, ale čím dál častěji svého partnera kritizujete i za ty projevy jeho charakteru, které vás dříve nijak neurážely. Tahle kritika z velké části stále bublá jen ve vás, ale čím dál častěji máte chuť zabouchnout partnerovi před nosem brány své pevnosti a zvednout most přes neprůchodný příkop.
Důležitým znakem přechodu do druhé fáze jsou změny v sexuálním životě. Jednoduše nemůžete toužit po někom, na koho jste v tu chvíli naštvaní. Hněv zabíjí vášeň. Všimnete si, že jste se ve své smyslnosti stali zdrženlivější a poněkud ochladli v sexu. Pokud se ve fázi pasivní OBRANY nepustíte do vědomého boje s hněvem uhnízděným ve vás, postupně se druhý stupeň vyvine ve třetí – stadium ODMÍTNUTÍ.
ODMÍTNUTÍ od vašeho partnera znamená, že zeď již byla postavena a citové spojení mezi vámi bylo prakticky přerušeno. Můžete spolu žít dál, ale vaše srdce jsou si již cizí. Příliš mnoho napětí, přílišná defenziva udělala vše potřebné pro to, abyste konečně přestali být blízkými lidmi. Tolik jste na sobě našli chyby, tak často se hádali, že se ani nedivíte, když najednou chcete flirtovat s cizím člověkem; začnete zjišťovat, které věci si vezmete a které necháte, když odejdete; nakonec každý z vás začne vést samostatný životní styl.
Někdy se lidé, kteří jsou ve třetí fázi krize, téměř nevidí, dokonce snídají odděleně, ale zároveň popírají, že by něco nebylo v pořádku.
Sex ve fázi ODMÍTNUTÍ se přirozeně stává téměř nemožným. Nemáte chuť se milovat, ale přesvědčujete se, že je to kvůli dětem nebo kvůli tomu, že jste příliš unavení v práci. Pravdou však je, že vzájemná smyslná přitažlivost byla pohřbena pod hromadou křivd, ohrazena obrannými zdmi a zhutněna odmítnutím.
V této fázi se manželství velmi často rozpadá. Pokud se však vy, pokračující v budování zdi odcizení, stále neodvážíte odejít, čeká vás čtvrtá fáze – CHLAZENÍ.
CHLAZENÍ lze také nazvat stádiem emoční otupělosti. Do této fáze vstupujete s pocitem hluboké únavy: už nemáte sílu se urážet, bránit se, bránit se a konečně jste se naučili účinně potlačovat své negativní emoce. Stali jste se lhostejnými.
Lhostejnost se ukazuje jako výhodná forma soužití. Říkáte si: "To není tak zlé," nebo "Koneckonců, na romantickou lásku jsme příliš staří," nebo dokonce: "Musíme jen udržet rodinu pohromadě kvůli dětem." Život jde dál, ale už v něm není žádná vášeň. Po ochlazení napětí jste stejně úspěšně zmrazili své pocity.
CHLAZENÍ je ze všech čtyř stupňů nejnebezpečnější, protože jakmile ho dosáhnete, jste naprosto přesvědčeni, že „všechno jde dobře“. Znám páry, kterým není dlouho dobře, ale existenci jakýchkoli problémů tvrdošíjně popírají. "Ano," říkají, "jednou byly problémy, ale vypořádali jsme se s nimi." Sex jim přirozeně připadá jako prázdné místo. Partneři přitom vypadají spokojeně, prakticky se spolu nehádají a k aktuální situaci jsou velmi klidní. "Jaký šťastný pár!" - lidé o nich říkají. A když najednou uslyšíte, že se rozvedli a přestěhovali do jiných měst, budete zmateni: „Ničemu nerozumím, vypadali úplně šťastně. Správně, „vypadali“! Potlačili všechny své negativní emoce a tím zabili svou vlastní lásku.
Dejte si tedy pozor, abyste se dostali do čtvrté fáze. Jakmile ucítíte, že je mezi vámi nějaké napětí, okamžitě o tom partnerovi řekněte. Neváhejte spolu diskutovat o svých pocitech.
Je mnohem snazší vyřešit malý nebo nově vzniklý konflikt než velký, který se latentně schyluje už léta. Nečekejte! Nedívejte se na problémy s despektem jako na „příliš malé, a proto nejsou hodné diskuse“. A i když váš vztah již vstoupil do přístavu „Čtyři O“, vždy existuje příležitost vrátit se do rozlohy oceánu Lásky. Jak? Analyzovat emocionální napětí, které mezi vámi vzniká při vzájemných rozhovorech, a ničit křivdy, ze kterých se mezi vámi staví zdi.
Láska je křehká květina, o kterou se musí oba manželé starat, jinak uschne. A ve všech případech zjevně nestačí projevy obav o sdílenou budoucnost ze strany pouze jedné poloviny. Starat se o své pocity a jeden o druhého je společnou odpovědností partnerů Obvykle se svazky všech párů vyvíjejí podle podobného scénáře. Zpočátku je to šťastné setkání, postupně se seznamujeme. Pak - to pravé potěšení od začátku. V této fázi se muž a žena snaží vypadat lépe, než ve skutečnosti jsou, pouze se ukazují pozitivní vlastnosti charakter a maskování vašich nedostatků. Jsou inspirovány pocitem lásky a vášně. Období bonbonů a kytiček dodává oběma skutečnou euforii. Škoda, že to dlouho nevydrží. Vztahy se zpravidla začnou zhoršovat poté, co spolu milenci začnou žít nebo se lépe poznat. Srážka dvou osobností, protikladů, vede vždy ke konfliktům každodenního charakteru. Rozdíly ve světonázorech, výchově, životních plánech a základních životních principech navíc vyvolávají hádky. Jedině vzájemná láska, trpělivost a schopnost nacházet kompromisy pomohou dvěma milujícím srdcím překonat důležitou fázi zabrušování. Vztahy ničí i další nepříjemné věci. Za prvé, žárlivost a lži. Bezdůvodná žárlivost, podezíravost a invaze do osobního prostoru mohou zničit i docela harmonický svazek. Pevný vztah musí být založen na důvěře. Lež je důvěra a všechny jasné pocity pro člověka. Lidé často milují svou spřízněnou duši a zapomínají, že vše skryté dříve nebo později vypluje na povrch Často je kolaps vztahu usnadněn ochlazením pocitů, když si jeden nebo oba manželé uvědomili, že udělali chybu ve své volbě. Je možné, že tomu předcházela skutečnost, že nová láska. Může vést ke skandálům a sexuální problémy. Často páry do žen i po narození dítěte. V mnoha případech lze s pomocí lékařů, rodinných psychologů nebo společným úsilím rodinné vztahy obnovit. Ale pokud už společné soužití není únosné, pak je lepší sebe a svého partnera nemučit a rozejít se.
Video k tématu
Když se lidé vezmou, často se jim zdá, že jejich vztah bude vždy stejně nadšený a romantický. Ale brzy po svatební oslavě najednou zjistí, že se vztah změnil! Toto jedinečné romantické „kouzlo“ zmizelo, z nějakého důvodu se projevily nedostatky, kterým se dříve nevěnovala pozornost, začínají nedorozumění, hádky a skandály. jaký je důvod?
Vše je jasné a přirozené. Manželství je přece umění kompromisu. Mladí lidé, kteří se z vlastní vůle rozhodli žít spolu, sdílet přístřeší a postel, jsou nyní prostě nuceni se jeden druhému přizpůsobit a sundat si „růžové brýle“. Nyní je jasné, že oba manželé nejsou vůbec ideální, že mají zvyky, které se druhé straně nezdají nejlepší (a někdy jsou prostě otravné). Dřívější nadšené zbožňování by v této fázi mělo být nahrazeno pochopením, trpělivostí a ochotou dělat rozumné kompromisy. S něčím se smířit, něčeho se vzdát. Nemůže to být jinak, pokud muž a žena skutečně chtějí vytvořit silnou, přátelskou rodinu Koneckonců, pokud jste skutečně lidé, musíte být připraveni přijmout ho takového, jaký je. Nejen s výhodami (které se před svatbou zdají být mnohokrát přehnané), ale i s nevýhodami! Žena by se měla smířit s tím, že pro 99 % mladých lidí slovo „pořádek“ vůbec neznamená to, na co je zvyklá. Stejně tak manžel musí brát něco jako axiom: například bychom neměli brát vážně ujištění manželky, že bude připravena „za minutu“. Pamatujte, že muži a ženy se liší doslova ve všem a vyhnete se pak mnoha nástrahám. Také byste se neměli bát, že váš vztah ztratil své dřívější nadšení, natož paniku, což považujete za jisté znamení
Dlouhý pracovní život je zajištěn nejen společným životem manželů, ale ve všech ohledech harmonickým manželským svazkem. Psychologické klima v rodině, které závisí na mnoha faktorech: vzájemné pocity; společné nápady, zájmy a aspirace; mravní atmosféra, ve které rodina žije; integrita členů rodiny a nároky na sebe i na ostatní; respektující, pozorný a starostlivý přístup k sobě navzájem; vzájemná upřímnost a porozumění, stejně jako materiální blaho a životní podmínky.
Formálně rodina začíná okamžikem svatby, ale vliv na společný život Vliv mají i předmanželské vztahy - období randění a námluv. Tehdy začíná vzájemné studium a vzájemné postupné přizpůsobování. To se samozřejmě nestane za 2 týdny nebo 1 měsíc. Zvyknutí si na svět druhého člověka, studium jeho osobnosti zabere více času. Doba trvání tohoto období musí být určena vědomě, protože manželský svazek nelze zakládat pouze na vzájemné sympatii Budování manželství nelze položit na rychlý písek. Řekněme, že není moudré oženit se před službou v armádě. Nechť je čas odloučení prubířským kamenem pro vzájemné city.
Lidé často zapomínají, že zamilovanost a láska jsou v mnoha ohledech rozdílné jevy. Nemůžete mezi ně dát rovnítko. Ve většině případů se lidé nezamilují do člověka jako člověka, ale s některými vnějšími vlastnostmi, které jsou pro něj charakteristické: vlasy, oči, nohy, úsměv, zabarvení hlasu, způsob mluvy, držení těla, dokonce i styl oblečení. Abyste se zamilovali, nemusíte člověka důkladně znát.
Každý člověk má v podvědomí ukrytou nějakou nejasnou ideální představu o představiteli druhého pohlaví.
Ve většině případů jde o směsici mámy (táty), sester (bratrů), prvních učitelů, divadelních a filmových umělců a kdoví koho ještě. Když se zamilují, nacházejí v představitelích jiných sexuálních rysů charakteristické pro tento obraz vytvořený fantazií. V budoucnu se však může ukázat, že předmět lásky vůbec neodpovídá ideálnímu obrazu a přitažlivost pomine, bliká jako blesk. Vágní ideální představa se navíc může shodovat, spojit s předmětem lásky a pak se zrodí vážnější a trvalejší přitažlivost, která může nastat i bez násilné lásky. Často dochází k případům, kdy si lidé, kteří spolu dlouhodobě spolupracují, najednou všimnou, že jsou pro sebe jako stvořeni.
Za hlavní pilíř manželství v moderní době se považuje sexy láska, hluboká přitažlivost ke konkrétnímu zástupci pohlaví. Je extrémně vzácné, že tento pocit ve své původní podobě přetrvává po celý život.
V průběhu let jsou city nevyhnutelně promarněné. Náplň života tvoří práce, povinnosti, zodpovědnost, starosti, těžkosti a samozřejmě radosti. To vše společně (spolu) překonat, být jeden druhému oporou, starat se o novou generaci – to je manželství. Harmonická rodina nevzniká sama od sebe, vyžaduje vzájemný respekt v zájmu zdraví, zejména duševního, rodičů i dětí. Pokud tomu nerozumí nebo nechtějí rozumět, začnou hádky, nespokojenost a neustálé hašteření, které vyústí v neurózy, výčitky, obviňování a nakonec rozvod. Nové manželství někdy dopadne stejně jako to předchozí a někdy ještě lépe, pokud ten člověk získal trochu rozumu. Musíte se naučit žít v manželství.
Většina rodinných konfliktů vzniká kvůli tomu, že manžel a manželka neznají navzájem své duševní vlastnosti, které jsou vysvětlovány biologickými (fyziologickými, hormonálními) i sociálními (tradice, výchova, role v rodině) důvody. Tyto rozdíly jsou normální a neměly by být považovány za odchylky od normy.
Obecně se muži vyznačují abstraktním, teoretickým myšlením, které je jen málo ovlivněné city. Muži se při rozhodování poměrně snadno nenechají ovlivnit náladou a nedůležitými faktory. Proto by na jedné straně bylo v mnoha případech správnější, kdyby manželka ponechala manželovi právo řešit složité problémy, které vyžadují předvídavost, kritický přístup a objektivitu. Na druhou stranu manželovi často chybí diplomacie, citlivost a laskavost při řešení vnitrorodinných problémů, kdy teoretizování a schematický přístup může věci jen uškodit. Muži někdy nevidí život za principy a schématy. V těchto případech by mělo být rozhodnutí ponecháno na manželce, jejíž myšlení je konkrétnější, obrazně emocionální (více závislé na pocitech).
Pro ženy je obtížné překonat spontánnost a „smyslné myšlení“, zejména ve vztahu k jiným lidem. Ne vždy se jim daří dívat se na sebe a ostatní zvenčí. Častým projevem zaujatosti žen je postoj ke svým dětem, ve kterých vidí neexistující talent či laskavost, tedy to, co chtějí vidět. Ženský způsob myšlení vám zároveň umožňuje lépe se orientovat ve vztazích s dětmi, příbuznými, přáteli a známými. Ve většině případů je manželka v rodině lepší psycholog než manžel, a proto se v konfliktní situaci ostatní členové rodiny zpravidla postaví na stranu manželky. Rozumný manžel klidně svěří řešení rodinných problémů své ženě, tiše podporuje její samostatnost a aktivitu, on sám samozřejmě musí brát v úvahu i její názor.
Muži se vyznačují zápalem, rozsahem a proměnlivostí citů, ale jejich aktivita, láska k životu, schopnost náklonnosti, laskavost a prostota mohou být někdy příčinou rodinných hádek. Ženy by měly mít na paměti, že v zápalu a rozsahu mužských citů se skrývá nejen jejich síla, ale i slabost. Násilné pocity dělají muže vášnivým; silné pocity netrvají dlouho a mohou se brzy změnit. Sami muži se musí naučit zvládat své pocity, regulovat je a brzdit. Šílený temperament je velmi vážná mužská vada, která může způsobit utrpení nejen jemu samotnému, ale i ženám jemu blízkým.
S pocity žen je situace ještě složitější. Muži si stěžují jak na svou přehnanou emocionalitu, tak na chlad a zdrženlivost a někdy na obojí najednou
Ženám prý není vůbec rozumět, ale ve skutečnosti zde není nic nemožného nebo nepochopitelného. Pocity žen jsou méně bouřlivé a vášnivé než pocity mužů, ale jsou stálejší a hlubší. Ženy jsou nadřazeny mužům v jemnosti, složitosti pocitů a bohatosti jejich odstínů. Hloubka, stálost, rozmanitost a bohatost odstínů citů se nemůže projevovat násilně, ale každý muž může tyto pocity pochopit, pokud upřímně miluje ženu. Převládající emocionální atmosféra v rodině závisí především na ženě: radostná a optimistická nebo depresivní a pesimistická.
Manželovi se může zdát, že nějaká maličkost jeho ženě zkazí náladu, rozpláče ji nebo ji rozzlobí. Jednoho krásného dne se však ukáže, že tou maličkostí je povrch ledovce, varování před blížícím se neštěstím nebo vážnými zkouškami, kterých si manžel ještě nevšiml, ale manželka už je vyprávěla. Proto by manželé měli věřit instinktům své ženy. Ženy předvídají lépe, než předpokládají manželé.
Mateřské a otcovské city jsou různé. Mateřské city a láska obsahují více odstínů. Matky se cítí lépe s mladšími dětmi, zatímco muži mají silnější kontakty se staršími dětmi. Když to budete vědět, můžete se vyhnout zbytečné konkurenci při výchově a ovlivňování dětí. Kvalita rolí se také liší pro muže a ženy. Většina věří, že nedostatek vůle je pro muže větší neřestí než pro ženy. Člověk je schopen použít svou silnější vůli k tomu, aby si ublížil a proměnil se ve vládce, horšího než tyrana. Otec rodiny se silnou vůlí musí mít sebekritiku, jinak může rodinná loď najet na mělčinu.
Ženy mají obecně slabší vůli ve srovnání s muži, a proto jsou mužům přiznána určitá privilegia jak ve veřejném, tak v rodinném životě. Síla vůle ženy není vždy jasně vyjádřena a v některých ohledech je skutečně podřízená muži, ale pokud žena považuje něco za velmi důležité pro sebe a svou rodinu, je schopna své obhájit.
Celková aktivita u mužů je větší než u žen. Jsou aktivnější a méně sedí. I proto dochází k většímu počtu nehod u chlapců a mužů než u dívek a žen. Muži jsou více přitahováni ke všemu novému a k novým zážitkům. Stává se, že muž vymění staré dobro za nové špatné, čímž způsobí škodu sobě i svým blízkým. Muž čas od času potřebuje změnu, ale nemusí se to týkat jeho rodiny. Ženy by měly tuto vlastnost zohlednit a vytvořit jim pole působnosti jak v rodině, tak v rodině veřejný život, aniž by svazoval jejich iniciativu, ale směřoval ji určitým směrem: pokračování ve studiu, zvládnutí nového nebo doplňkového povolání, sport, myslivost, rybaření, cestování během společné dovolené, nějaký koníček, důležité, významné události v domácnost atd. To vše umožní využít aktivitu manžela (ale i syna) ve svůj prospěch i ve prospěch rodiny a vyhnout se případným komplikacím. S příkazy a zákazy by to nebylo možné.
Aktivita mužů je pravděpodobně dána jejich touhou po nezávislosti. Koneckonců je známo, s jakou záští reagují chlapci a muži, když se jim dokonce vtipně říká maminčin chlapec nebo manžel manželky. Přílišné omezování svobody muže obvykle odvrací od péče o rodinné záležitosti a vede ke skrytému nepřátelství nebo dokonce nenávisti.
Podvědomá láska mužů k nezávislosti vyžaduje, aby měli dobře vyvinutý smysl pro disciplínu a schopnost sebeovládání. Žena musí tuto touhu nejen vzít v úvahu, ale také ji ukáznit a vštípit smysl pro povinnost vůči své rodině.
Příčinou neshod v rodině tedy může být touha jednoho z manželů, často manželky, být spolu ve volném čase, nebo naopak občas si jít sami popovídat s přáteli. Na tom není nic neobvyklého ani špatného. To by nemělo způsobit urážku. Existují čistě ženské a čistě pánská témata, o kterých se většinou diskutuje v čistě mužských či ženských společnostech. Svobodu, která je samozřejmá, však samozřejmě nelze zneužít. V opačném případě se může stát, že se každý začne pohybovat po své vlastní oběžné dráze, vzdalovat se od sebe, čímž se otevírá cesta k postupnému odcizení a nakonec k rozvodu.
Postava dospělého muže je statičtější, méně flexibilní, hranatější než u ženy, v průběhu let se méně mění a je obtížnější ji ovlivnit zvenčí. Muži jsou proto vytrvalejší v touze po změně, v lásce k nezávislosti atd. To se však někdy může ukázat jako překážka pro úspěšnou adaptaci muže v rodinném životě (a dokonce i v pracovním společenství). Pro ostatní je přirozeně také obtížnější přizpůsobit se jeho charakteru. Ne každá manželka je toho schopna a ne každá to může vyžadovat od každého.
Pro muže je skutečně docela těžké změnit svůj charakter. Měl to vzít v úvahu. Moje žena může pomoci. Je beznadějné snažit se manžela rychle převychovat, lépe mu porozumět, zvyknout si alespoň na některé aspekty jeho povahy. Manžela můžete změnit postupně a ne kategorickými požadavky, ale taktním a pečlivým vedením. Takto může ovlivnit manžela pouze manželka, t.j. manželka si sama musí vychovat manžela. Můžeme také s jistotou říci, že ze synů ženy, která se s tímto úkolem vyrovnala, vyrostou hodní muži.
Ženy jsou méně aktivní než muži, proto jsou trpělivější a opatrnější. Touha žen tvořit a zachovávat tradice je známá, ale i aktivita podněcovaná city může nabýt nevšední síly. Rozdělení domácích prací a povinností mezi manžela, manželku a děti podle jejich individuálních činností je ve všech ohledech moudrým a prospěšným podnikem.
Ignorování čistě ženských vlastností manželky ze strany manžela může vést k problémům v rodině. Vzájemný respekt přispívá k vytvoření rodiny, která je dynamičtější, silnější a schopnější pečovat o společně nabyté duchovní a materiální hodnoty.
Muži často vnímají flexibilitu ženské osobnosti jako vadu, projev slabosti charakteru. Mladí lidé s malými životními zkušenostmi jsou často překvapeni, kolik žen „bez charakteru“ je v jejich životě. Ve skutečnosti je zde věc úplně jiná. Flexibilita, schopnost přizpůsobit se jakékoli postavě je jednou z nejdůležitějších, nezbytných vlastností žen. Chytří muži si své ženy váží a respektují právě pro tuto „slabost“ a „měkkost“. Tato zdánlivá slabost ženy je ve skutečnosti jednou z jejích silných stránek.
A konečně další rys ženské psychiky, jehož znalost je důležitá pro každého muže. Na rozdíl od mužů, kteří vysoce oceňují atraktivitu a šarm žen, jsou tito muži méně nároční na vnější krásu mužů. Více oceňují vnitřní krásu a intelektuální harmonii člověka, duchovní kouzlo.
Nemyslete si, že výše uvedené popisy mužů a žen plně platí pro všechny muže a ženy. Zde máme co do činění s generalizací. Každý člověk je individuální a jedinečný. Studium a zohlednění charakterových vlastností manžela/manželky je jedním z nejdůležitějších předpokladů harmonického manželství.
Manžel a manželka jsou vychováni v různých rodinách, ti, kteří vstupují do manželství, mají jinou výchovu, způsoby a zvyky. To milence netrápí. To se zjistí později. V manželství se rozdíly postupně vyrovnávají. Manželé, kteří spolu žili mnoho let, se i navenek navzájem podobají. Existuje několik hypotéz k vysvětlení tohoto jevu, ale důležitou roli hrají stejné koncepty a myšlenky, které se vyvinuly v průběhu času. Pokud se manželé smějí, mračí nebo se zlobí ze stejného důvodu, pak není divu, že jejich mimika, faldy a vrásky jsou stejné. Odtud pochází vnější podobnost.
Nervový systém ženy je pohyblivější a těsněji spojen s různými biologickými funkcemi těla než mužský. Během čekání na dítě a v menopauze je snadno podrážděná, vznětlivá a necitlivá, během menstruace potřebuje něhu a pozornost.
Harmonické manželství netoleruje neupřímnost, lži a podvody. Mimochodem, mlčení je někdy podobné lhaní. Lži a podvody mohou otrávit domácí atmosféru na dlouhou dobu, někdy i navždy. Než uděláte něco, o čem doma nemáte odvahu mluvit, měli byste se zamyslet – co když se tak chová i váš manžel? Někdy se ale říká, že pro domácí klid je malá lež dovolena. Možná, ale lež je pořád lež. Jakékoli klamání odcizuje manžely od sebe a způsobuje nedůvěru, kterou je těžké nebo nemožné znovu získat. A vzájemné podezírání a sledování naznačují, že manželství praská ve švech a stalo se pro manžele trápením a trápením. Hořká pravda je ve všech případech lepší než sladká lež. V harmonickém manželství by nemělo být místo pro situaci, kdy by si manželé museli navzájem ubližovat, proto je harmonické.
V žádném případě by nemělo docházet k neshodám ve výchově dětí, protože tím děti trpí nejvíce. Rodiče by měli hned od začátku pochopit, jaké chtějí, aby jejich děti v budoucnu byly (bez zbytečných úletů fantazie) a následně jednat společně. V tomto případě mezi nimi nedojde k nedorozuměním ani vzájemným výčitkám. Každý další krok ve vývoji dítěte by měl matce i otci přinášet radost. Tak to má být.
