Կարճ նկարագրություն

Ոմանք կարծում են, որ սիրելիների շրջապատում քաղաքավարությունը վեհ մասունք է, որ յուրայինների մեջ կարիք չկա հավատարիմ մնալ վարքի այն նորմերին, որոնք մենք պարտադիր ենք համարում օտարների հետ գործ ունենալիս։ Այդպես կարող է մտածել միայն ցածր մշակույթի տեր մարդը, ում համար քաղաքավարությունը հանդիսավոր զգեստի նման մի բան է, որը նախատեսված է դուրս գալու համար. տանը արագ թափում է, որպեսզի ավելորդ օգտագործումից չկնճռոտվի ու չփոշոտվի։
Ընտանիքը մյուս կոլեկտիվներից տարբերվում է նրանով, որ հիմնված է ընտանեկան հարաբերությունների, փոխադարձ սիրո և հարգանքի վրա: Ամենակարևորը ամենօրյա քաղաքավարությունն է, փոխզիջումները, սիրելիների շահերը միշտ իրենց հաշվին պատրաստ լինելու պատրաստակամությունը: Այս ամենը միասին կյանքը հեշտացնելու, բոլորին հաճելի դարձնելու համար։

Ներածություն ………………………………………………………………………… 3
1. Երիտասարդ ընտանիք ……………………………………………………………………………………………
2. Ընտանիքում վարքագծի կանոններ …………………………………………………………………………………
3. «Ընտանեկան լեզու» ……………………………………………………………… ..10
3.1. Արական հաղորդակցության որոշ առանձնահատկություններ ………………………………… 10
3.2. Կանանց հաղորդակցության որոշ առանձնահատկություններ ... …………………………… 12
3.3. «Ընտանեկան լեզվի» ​​որոշ արտահայտություններ …………………………………………… ..14
Եզրակացություն ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Հղումներ ……………………………………………………………………………………

Կից ֆայլեր՝ 1 ֆայլ

ՌՈSՍԱՍՏԱՆԻ ՖԵԴԵՐԱԻԱՅԻ ԿՐԹՈ ANDԹՅԱՆ ԵՎ ԳԻՏՈԹՅԱՆ ՆԱԽԱՐԱՐՈԹՅՈՆ

Դաշնային պետական ​​բյուջեի կրթական հաստատություն

ԲԱՐՁՐ ՄԱՍՆԱԳԻՏԱԿԱՆ ԿՐԹՈԹՅՈՆ

ՀԱՆՔԱՅԻՆ ԵՎ ՀՈՒՄՔԻ ԱԶԳԱՅԻՆ ՀԱՄԱԼՍԱՐԱՆ

«ԼԵՌ».

Սոցիոլոգիայի և հոգեբանության ամբիոն:

Ըստ կարգապահության ՝ ԿԱՊԻ ՄՇԱԿՈՅԹ

(ուսումնական առարկայի անվանումը `ըստ ուսումնական ծրագրի)

Թեմա ՝ Ընտանիքում հաղորդակցության մշակույթը:

ԱՎԵԼԻՆ `ուսանող գր. ԷՍ -13 ___________ / ubուբարև Դ.Ի. /

(ստորագրություն) (լրիվ անվանումը)

ՍՏԱՎԱ ՝ ավագ ուսուցիչ: __________ / Կովալևա Ն.Լ. /

(պաշտոն) (ստորագրություն) (լրիվ անվանումը)

Ամսաթիվ `__19.05.2014 ____

Սանկտ Պետերբուրգ

Ներածություն …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

1. Երիտասարդ ընտանիք …………………………………………………………………………..… ..4

2. Ընտանիքում վարքագծի կանոններ …………………………………………………………………………………………………….

3. «Ընտանեկան լեզու» ………………………………………………………………… ..10

3.1. Արական հաղորդակցության որոշ առանձնահատկություններ ………………………………… 10

3.2. Կանանց հաղորդակցության որոշ առանձնահատկություններ…………………………………. ..12

3.3. «Ընտանեկան լեզվի» ​​որոշ արտահայտություններ …………………………………………… ..14

Եզրակացություն ………………………………………………………………………….… .16

Հղումներ ……………………………………………………………………………………………………

Ներածություն

Ի՞նչ է ընտանիքը: Ընտանիքը սոցիալական խումբ է, որն ունի պատմականորեն սահմանված կազմակերպություն, որի անդամները կապված են ամուսնության կամ ազգակցական հարաբերություններով (ինչպես նաև երեխաներին դաստիարակության տանելով), կյանքի համայնքով, փոխադարձ բարոյական պատասխանատվությամբ և սոցիալական անհրաժեշտությամբ, ինչը պայմանավորված է անհրաժեշտությունից: հասարակության ֆիզիկական և հոգևոր վերարտադրության համար:

Չափահաս մարդու համար ընտանիքը բավարարվածության աղբյուր է իր մի շարք կարիքների համար և փոքր թիմ, որը նրա համար տարբեր և բավականին բարդ պահանջներ է ներկայացնում: Անձի կյանքի ցիկլի փուլերում հաջորդաբար փոխվում են նրա գործառույթներն ու կարգավիճակը ընտանիքում: Երեխայի համար ընտանիքը միջավայր է, որտեղ ձևավորվում են նրա ֆիզիկական, մտավոր, հուզական և մտավոր զարգացման պայմանները:

Պարզ ասած՝ ընտանիքն այն վայրն է, որտեղ մարդուն միշտ կհասկանան ու միշտ սպասված կլինեն։ Բայց շատ հաճախ ընտանիքները դառնում են այն վայրերը, որտեղ իրենց անդամներին անընդհատ քննադատում են և իրենց հարմարավետ չեն զգում: Այս երեւույթը կարելի է բացատրել բազմաթիվ պատճառներով. Դրանցից մեկն այն է, որ մեզանից շատերը մոռանում կամ չգիտեն ընտանիքում շփման և վարքի հիմնական կանոնները:

Ոմանք կարծում են, որ սիրելիների շրջապատում քաղաքավարությունը վեհ մասունք է, որ յուրայինների մեջ կարիք չկա հավատարիմ մնալ վարքի այն նորմերին, որոնք մենք պարտադիր ենք համարում օտարների հետ գործ ունենալիս։ Այդպես կարող է մտածել միայն ցածր մշակույթի տեր մարդը, ում համար քաղաքավարությունը ծիսական զգեստի պես մի բան է, որը նախատեսված է դուրս գալու համար. տանը, նա արագ թափում է այն, որպեսզի այն չծռվի և չփոշի ավելորդ օգտագործումից:

Ընտանիքը մյուս կոլեկտիվներից տարբերվում է նրանով, որ հիմնված է ընտանեկան հարաբերությունների, փոխադարձ սիրո և հարգանքի վրա: Ամենակարևորը ամենօրյա քաղաքավարությունն է, փոխզիջումները, սիրելիների շահերը միշտ իրենց հաշվին պատրաստ լինելու պատրաստակամությունը: Այս ամենը միասին կյանքը հեշտացնելու, բոլորի համար հաճելի դարձնելու համար:

1. Երիտասարդ ընտանիք

Երբեմն երիտասարդ ընտանիքների համար շատ դժվար է լինում իրենց համատեղ կյանքի սկզբում: Ամուսնալուծությունների զգալի մասը դեռ տեղի է ունենում հարսանիքից մի քանի տարի կամ նույնիսկ մի քանի ամիս անց: Ամենից հաճախ դրա պատճառը տխրահռչակ «չհամաձայնվեց» -ն է: Իսկ ի՞նչ է թաքնված նման, ընդհանրապես, անանձնական ձեւակերպման հետեւում: Ի վերջո, անընդհատ, ամուր բարեկամության և երջանիկ ամուսնության մեջ մենք հանդիպում ենք կերպարների այնպիսի տարբերության, որ մեզ մնում է միայն հիանալ: Միտքն իրեն հուշում է, որ ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառը ոչ թե ամուսինների բնավորության տարբերությունն է, այլ նրանց անկարողությունը, իսկ որոշ դեպքերում՝ միմյանց կես ճանապարհին հանդիպելու չցանկանալը։ Մենք ամենևին չենք պատրաստվում քարոզել կեղծավոր «դիմանալ - սիրահարվել», և ծիծաղելի կլիներ դա անել մեր ժամանակներում: Բայց սա այն է, ինչը տարբերում է մարդու կյանքը հասարակության մեջ, և առավել ևս ընտանիքում `ամայի կղզու միայնակ կյանքից, որ շատ հաճախ անհրաժեշտ է ողջամիտ փոխզիջումներ փնտրել մեր և ուրիշների ցանկությունների միջև: Եվ ոչ միայն փոխզիջումների: Մարդիկ պետք է ավելի նախաձեռնող և ստեղծագործ լինեն հարցերում ընտանեկան կյանքդուք պետք է փորձեք մտնել ամուսնու (կնոջ) հետաքրքրությունների շրջանակ, համակերպվել նրա (նրա) հարազատների և ընկերների հետ և այլն:

Սովորաբար, մարդիկ, ովքեր արդեն բավականին անկախ են, հասուն, որոշակի հակումներով և սովորություններով, ամուսնանում են: Մինչ հարսանիքը երիտասարդները որքան երկար են ճանաչում միմյանց, այնքան ավելի լավ է հաջողվում ճանաչել միմյանց։ Այնուամենայնիվ, դա ոչ մի կերպ չի փրկում նրանց բազմաթիվ անակնկալներից, երբ նրանք սկսում են ապրել որպես մեկ ընտանիք: Unfortunatelyավոք, մարդկանցից շատերն ավելի լավ են հասկանում ուրիշների թերությունները, քան իրենց սեփականը: Հետեւաբար, երիտասարդ ամուսինները հաճախ սկսում են միմյանց վերակրթել, հարմարվել իրենց չափանիշներին: Եվ դրանում թաքնված սպառնալիք է ընտանիքի համար: Կասկած չկա, որ սիրելիի մեջ դժվար է նկատել տհաճ դիմագծեր: Ես կցանկանայի նրան հնարավորինս շուտ փրկել նրանցից, բայց դա պետք է արվի մեծ նրբանկատությամբ, աստիճանաբար, ոչ մի վայրկյան չմոռանալով, որ գրգռվածությամբ նետված խոսքը, սուր ժեստը կամ չմտածված արարքը կարող են վնասել մեզ ամենամոտ մարդուն , երկար ժամանակ վիրավորեց նրան։ Եվ նման դժգոհությունները ենթագիտակցորեն կուտակվում են, նրանք ճնշում և միջամտում են նորմալ հարաբերություններին: Հենց դրանում է իսկական սերը ՝ փոխադարձ զիջումների գնալը:

Նույնիսկ ամենաընկերական ընտանիքներում երբեմն վեճեր են ծագում, իսկ շատ հաճախ՝ մանրուքների պատճառով։ Աշխատանքի ձախողումը, այրված ապուրը կամ ժամանակին չուղարկված նամակը կարող են թյուրիմացությունների պատճառ դառնալ: Որոշ ժամանակ անց երկու ամուսիններն էլ արդեն ամաչում են իրենց վերջին գրգռվածության համար, ցանկանում են հետ վերցնել շոգին ասված վիրավորական խոսքերը։ Այնուամենայնիվ, մանկական համառությունը պահում է հաշտության առաջին քայլից, բոլորին թվում է, որ նա ավելի քիչ մեղավոր է վեճի առաջացման համար: Բայց հաճախ ամենևին էլ կարևոր չէ, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, շատ ավելի կարևոր է հարաբերություններում ի հայտ եկած փոքրիկ ճեղքը, որը պետք է հնարավորինս արագ վերացնել, քանի դեռ ժամանակ չի ունեցել աճել։ Հետևաբար, չպետք է ենթադրել, որ նա, ով առաջինն է հաշտեցման ուղիներ փնտրել, իրեն մեղավոր է զգում. ոչ, ավելի շուտ, նա պարզապես ունի նրբանկատության, կյանքի մեծ փորձ, բառի լավագույն իմաստով, ինչը նրան ասում է, որ այս դեպքում անհրաժեշտ է զիջումների գնալ, և որքան շուտ դա արվի, այնքան լավ:

Եվ հիմա, երիտասարդ ամուսիններ, հատկապես ձեզ համար: Մի մոռացեք ժամանակ առ ժամանակ հաճեցնել ձեր կնոջը ծաղկեփունջով, հետաքրքիր ներկայացման տոմսով կամ զվարճալի կախազարդով: Պետք չէ սպասել նրա ծննդյան տարեդարձին կամ ձեր հարսանիքի տարեդարձին: Սիրո և ուշադրության նման նշանները միշտ էլ թանկ են, և թաքուն, դեռևս հայտնի չէ, թե ում են նրանք ավելի շատ ուրախություն պատճառում՝ քո կնոջը, թե քեզ, քանի որ նվիրելը պակաս հաճույք չէ, քան նվերներ ստանալը։

Նրանք ասում են, որ խանդը սիրո բնական ուղեկիցն է: Թերևս դա այդպես է, և գուցե ոչ: Մեկ այլ բան կարևոր է `անծանոթ մարդկանց առջև չդրսևորել ձեր զգացմունքները, անընդհատ նախատինքներով չնեղացնել ձեր կնոջը (կամ ամուսնուն), նրանց համար տեսարաններ չպատրաստել ոչ հրապարակայնորեն, ոչ էլ տանը: Եթե ​​ճակատագիրը վիրավորել է մեզ ՝ օժտելով մեզ խանդի զգացումով, մեր սիրելիները չպետք է տառապեն դրանից: Հնարավորության դեպքում մի ցուցադրեք տեսարանը: Մենք կառուցում ենք մեր ընտանեկան հարաբերությունները լիակատար փոխվստահության հիման վրա: Միևնույն ժամանակ, իմանալով մեր կողակցի թերությունների մասին, մենք փորձում ենք չծաղրել նրան զվարճանքի կամ լուրջ հիվանդությունից բուժելու համար, նույնիսկ կատակով `առանց խանդի պատճառ տալու:

Բավական չէ մեր ուշադրությունը և տրամադրվածությունը սիրելիներին արտահայտել միայն հանդիսավոր ամսաթվերի նվերներով: Ամենօրյա խնամքն ու ուշադրությունը հաճախ շատ ավելին արժեն, չնայած դրանք դրսևորվում են մանրուքներում: Անկախ նրանից, թե որքան զբաղված ենք, մենք չպետք է սեղան կարդանք. Դրանով մենք ցույց ենք տալիս մեր արհամարհանքը ուրիշների նկատմամբ: Կնոջդ հետ խոսելիս պետք է քեզ պոկել թերթից և չփորձել համատեղել այս երկու բաները: Պետք է նստել սեղանի շուրջ բոլորի հետ ՝ չսպասելով կրկնվող հրավերների:

Հաճախ մենք փոքր նշանակություն ենք տալիս մեր զուգարանին, երբ տանը ենք: Եվ ապարդյուն: Այն, որ մենք կիրակի չենք պատրաստվում որևէ տեղ գնալ, չի ազատում սափրվելու, մազերը սանրելու և կոկիկ հագնվելու անհրաժեշտությունից: Անփութ մարդու տեսքը ոչ ոքի հաճույք չի պատճառի, հատկապես ՝ իր սիրելիներին:

Եթե ​​պատահաբար մեկնում ենք երկար գործուղման, մի մոռացեք, էջ. ինչքան անհամբերությամբ են տները սպասում մեր նամակներին, հեռախոսազանգերին: Եվ մենք ինքներս շատ գոհ ենք, որ լուրեր ենք ստանում տնից, պարզում, թե ինչպես են այնտեղ ամեն ինչ, ինչ նորություն կա: Տուն վերադառնալով ՝ նվերներ բերելը մեղք չէ, նույնիսկ եթե դրանք շատ փոքր են, բայց դրանք ուրախություն կպատճառեն սիրելիներին, և սա է գլխավորը:

Եվ, վերջապես, երկու խոսք «խրճիթից աղբի» մասին: Ամենևին պարտադիր չէ, որ ընտանեկան բոլոր ուրախություններն ու թյուրիմացությունները դարձնեն հարևանների և ծանոթների սեփականությունը, նրանց հրավիրեն որպես արբիտրներ վիճելի հարցերի լուծման համար: Լավ, սերտ ընտանիքում բոլոր թյուրիմացությունները կլուծվեն իրենց կողմից, իսկ հակառակ դեպքում արտաքին միջամտությունը դժվար թե օգնի:

Մի մոռացեք, որ ընտանեկան հարաբերությունները հսկայական ազդեցություն են ունենում երեխաների վրա: Եթե ​​երեխան մեծանա կոպտության, անընդհատ վեճերի և հակամարտությունների պայմաններում, նրա մանկությունը կթունավորվի, և որպես մեծահասակ նա կարող է կրկնել իր ծնողների սխալները:

2. Ընտանիքում վարքագծի կանոններ

Սովորաբար, մարդիկ, ովքեր արդեն բավականին անկախ են, հասուն, որոշակի հակումներով և սովորություններով, ամուսնանում են: Մինչ հարսանիքը երիտասարդները որքան երկար են ճանաչում միմյանց, այնքան ավելի լավ է հաջողվում ճանաչել միմյանց։

Որո՞նք են ամուսնանալու չափանիշները:

1) հարմարության ամուսնություն (10%);

2) ամուսնության հիմնական շարժառիթը սերն է (տղամարդիկ ՝ 39%, կանայք ՝ 50%);

3) շահերի համայնք (տղամարդիկ `26%, կանայք` 29%);

4) վախ մենակությունից.

5) կարեկցանքի զգացում.

Ուր է գնում սերը: Ինչի՞ց կարող է կոտրվել ընտանեկան երջանկության նավը: Նույնիսկ կատարյալ զույգերզերծ չեն վեճերից, քանի որ ամուսինն ու կինը, անկախ նրանից, թե քանի տարի են միասին ապրել, միշտ մնում են անհատական ​​անձինք: Կարևորն այն չէ, թե որքան հաճախ են վեճերը տեղի ունենում և որքան ուժգին են դրանք, այլ այն, թե ամուսիններից յուրաքանչյուրը որքանով է կարողանում հասկանալ իրենց մեղքը և խաղաղություն հաստատել վեճից անմիջապես հետո:

Հոգեբույժ Բ. Ֆուրլին, վերլուծելով ընտանիքում առկա տարբեր կոնֆլիկտային իրավիճակներ, առանձնացրեց ամուսնու և կնոջ հետևյալ սխալ վարքագիծը.

1. ամուսինը գնալով ավելի է ցուցադրում իր արական գերազանցությունը, հրաժարվում է տնային տնտեսության աշխատանքներին մասնակցելուց ՝ միաժամանակ բարձրացնելով իր կնոջ պահանջները.
2. կինը, ի պատասխան, փորձում է ապացուցել իր գերազանցությունը ՝ չնայած օբյեկտիվ պատճառներին (զբաղվածություն, հոգնածություն);
3. երկուսն էլ միմյանց մեղադրում են բոլոր անախորժությունների համար («Մայրիկը նախազգուշացրեց ...», «Որ ես հայցվորներ չունեի ...»);
4. նախատել միմյանց նևրոզների առկայության համար («Խենթ», «Աննորմալ»);
5. երեխաների (հատկապես խորթ երեխաների) դժվարությունների և սկանդալների մեղքը.
6. պայքար ճաշակի հարցերի շուրջ. հավանել այն, այլ ոչ թե այն.
7. զուտ եսասիրական պատճառներով ՝ յուրաքանչյուրը հասնում է իր սեփականին ՝ մյուսի (ձկնորսություն, կենդանաբանական այգի) շահերի հաշվին:

Արդյունքում. Իրեն զսպելու չցանկանալու պատճառով, կոպիտ խոսքի, տակտիկայի և երբեմն պարզապես գրգռված երանգի պատճառով ինչ -որ մեկը վիրավորված է, վիրավորված: Հակամարտությունը լուծված չէ.

Կա՞ ելք։

1.-զոհաբերել ինչ-որ բան;

Ներել ինչ -որ բան;

Իրավիճակը ճիշտ գնահատել;

Կողքից նայեք;

Կարողանալ ընտրել «հարաբերությունները դասավորելու» ժամանակը ՝ հաշվի առնելով դիմացինի ֆունկցիոնալ և մտավոր վիճակը:

2. Սովորիր անգիր: Ոչ երեխա, ոչ մեծահասակ: - դուք չեք կարող պատժել և սաստել. երբ նա հիվանդ է, ուտում է, քնելուց հետո, քնելուց առաջ, խաղի ընթացքում, աշխատանքի ընթացքում, ֆիզիկական կամ մտավոր դրամայից հետո. երբ մենք ինքներս մեր մեջ չենք (հոգնած, գրգռված):

3. Համապատասխանություն

Ընկերական ընտանիքներում երկուսն էլ զիջում են վեճերի 60%-ին.

Կոնֆլիկտային իրավիճակներում 20% -ը տղամարդիկ են, 55% -ը `կանայք:

Ընտանեկան մշակույթ.

(Թ. Ffեֆերսոն.

2. Մի մոռացեք առօրյա կյանքում հաճելի մանրուքների մասին.

Բարի լույս, արև:

Ինչպե՞ս քնեցիր: Ինչպես ես քեզ զգում?

3. Կարմիր տեսք ունեցեք նույնիսկ մտերիմ մարդկանց հետ (զգեստ, զգեստ):

4. Հնարավորության դեպքում սեղան գցեք (անձեռոցիկներ, կարագի ուտեստ, ափսեների վրա դրեք, ձվի տակդիր և այլն; թղթի վրա մի կտրեք):

5. Անկախ նրանից, թե որքան շտապեք, ամանները դրեք լվացարանի մեջ, սրբեք սեղանը:

6. Վերադառնալով բարևելու:

7. Մի ծուլացեք դուրս գալ նորեկի հետ հանդիպման:

8. Մի մոռացեք ասել բարի գիշեր: Վաղը նոր օր է։

Դուք նաև պետք է հղում կատարեք Դ.Կարնեգիի կանոններին:

Ընտանեկան կյանքն ավելի երջանիկ դարձնելու համար պետք է հետևել յոթ կանոն.

Կանոն 1. Պետք չէ մեղք գտնել:

Կանոն 2. Մի փորձեք վերափոխել ձեր ամուսնուն:

Կանոն 3. Մի քննադատեք.

Կանոն 4. Ձեր անկեղծ երախտագիտությունը հայտնեք միմյանց:

Կանոն 5. Showույց տվեք միմյանց ուշադրության փոքր նշաններ:

Կանոն 6. Beգույշ եղեք:

Կանոն 7. Կարդացեք լավ գիրք ամուսնական կյանքի սեռական կողմի վերաբերյալ:

Ամերիկացի հոգեբան Գարի Չեփմենը սիրո խնդրի վերաբերյալ հետաքրքիր տեսակետ ունի. Նա կարծում է, որ մարդը սիրո կերպարը վերցնում է մանկուց: Հավանաբար, ծնողները նրան ինչ -որ բան չեն տվել, և նա սպասում է փոխհատուցում իր գործընկերոջից: Հավանաբար, սիրային հարաբերություններում ինչ -որ հատուկ բանի կարծրատիպ կա: Մարդը կսպասի սա և կտառապի երազանքը կատարելու անհնարինությունից: Երբ սպասումներն իրականանում են, «... սիրո անոթը լցվում է, և մարդն իրեն սիրված ու պաշտպանված է զգում քո սիրուց, եթե այն դատարկ է, ուրեմն զգացողություն կա, որ այն օգտագործվում է, բայց ոչ սիրված»։

Խոսքի մշակույթներկայացնում է անձի արտացոլանքը, դրանում կասկած չկա: Այն ձևավորվում է անձի կողմից, բայց նաև ձևավորում է անհատականություն: Հաղորդակցության կանոնների փոփոխությունը կարող է հանգեցնել անհատի ներսում երկարաժամկետ ներքին փոխակերպումների:

Դրվում է խոսքի մշակույթ, իհարկե, ընտանիքում։ Այս առումով դպրոցի վրա հույս դնելը բոլորովին անօգուտ է։ Դա նույնքան անիմաստ է, որքան գյուղացուն ցորենի սերմեր տալը և նրանից պահանջելը, որ խնձոր աճեցնի, որպեսզի երեխային ամեն օր ընտանեկան շրջապատում հաղորդակցության վատ օրինակներ բերեն ՝ ակնկալելով, որ դպրոցը դաստիարակության շրջանի ավարտին կվերադարձնի ձեզ ջենտլմենին: . Ոչ, այն, ինչ ցանում ես, այն է, ինչ քաղում ես, իսկ երեխայի գլխում մշակույթի «սերմանումը» այս դեպքում տեղի է ունենում ընտանեկան շրջապատում:

Շատ ընկճող նման էայն փաստը, որ երբ հանրային քննարկում է սկսվում ժամանակակից ընտանիքներում հաղորդակցության մշակույթի մասին, այնուհետև, հազվադեպ բացառություններով, ամբողջ խոսակցությունը ինչ-ինչ պատճառներով գնում է այն մասին. անպարկեշտ արտահայտություններ... Երբեմն տպավորություն է ստեղծվում, որ ամբողջ աշխարհը սեպ է հավաքվել իսկապես հոյակապ ռուսաց լեզվի անփայլ շերտի վրա:

Ծնողներ այսպես մտահոգված էիրենց երեխաների կողմից անպարկեշտ բառերի օգտագործումը, որոնք լիովին անտեսում են այս հարցում շատ ավելի կարևոր խնդիրները: Ի վերջո, ի վերջո, այսօր կան շատ մարդիկ, ընդ որում `կիրթ, խելացի և հեղինակավոր, ովքեր տհաճ բառերում առանձնապես դատապարտելի բան չեն տեսնում և դրանք համարում են միայն լեզվի գործիք` արդարացված այնքանով, որքանով դրա օգտագործումը հատուկ լեզվաբանական պահն արդարացված է:

Բառերը իրենքիրենց կողմից (անկախ ամեն ինչից), մի իրական բեռ չեն կրում, սա պարզապես տեղեկատվական ծածկագիր է, որը մենք օգտագործում ենք տեղեկատվության փոխանակման համար: Մշակույթը բոլորովին սրբազան որոշ դեղատոմսերի մանրակրկիտ պահպանում չէ: Այնուամենայնիվ, այս թեմայով քննարկումների մեծ մասն արտաքին, դեկորատիվ կողմի, ամեն տեսակի «պարկեշտության» մասին է: Իսկ հարցի ներքին կողմը մնում է քննարկումից դուրս, դրա համար էլ, ըստ էության, հարցը ընդհանրապես չի քննարկվում:

Դե, դու չես ուզում քո երեխաանպարկեշտություններ օգտագործեց իր խոսքում, այնպես որ ինքներդ մի օգտագործեք դրանք, հատկապես նրա հետ: Լավ օրինակը լավագույն ուսուցիչն է: Բայց շատ ավելի կարևոր է երեխային սովորեցնել հաղորդակցության մշակույթ, որը հասկացվում է որպես մարդկանց միջև փոխգործակցության մշակույթ:

Սովորեք չընդհատել զրուցակիցդա արդեն իսկ մեծ ձեռքբերում կլիներ այսօրվա դպրոցականների մեծ մասի համար: Թվում է, թե սա ամենահիմնական և ամենապարզ կանոններից մեկն է, որը պետք է հետևել, բայց երեխաների մեծամասնության ծնողները չափազանց զբաղված են «կեղտոտ բառերի» համար երեխայի շուրթերին հարվածելով, և, ըստ երևույթին, ժամանակ չի մնում նրան սովորեցնելու համար: զրուցակցին հարգալից վերաբերմունքի հիմունքները:

Մի՛ ներիր գոռում էև փորձում է ուշադրություն գրավել զրույցի ընթացքում: Երեխան հաճախ մտածում է, որ իրեն մոռացել են, եթե որոշ ժամանակ չի մասնակցում խոսակցությանը: Դուք պետք է համբերատար բացատրեք նրան, որ եթե ասելիք չունեք, ապա միշտ ավելի լավ է լռել, և ոչ մի կերպ ձեր կյանքի ճանապարհին հանդիպող բոլոր խոսակցությունները պետք է ակտիվ մասնակցություն ունենան: Ուշադիր ունկնդիրը զրույցից ստանում է ոչ պակաս, քան բանախոսը, և բացի այդ, նա իրեն չի նվաստացնում ոչ քաղաքակիրթ պահվածքով:

Անընդհատ ընդհատումների օրինակներ զրուցակիցԵրեխան կարող է տեսնել ամենուր այս օրերին: Նույնիսկ մեր քաղաքական գործիչները չեն հարգում միմյանց և չեն ցանկանում լսել ուրիշների կարծիքները ՝ անընդհատ ընդհատելով, երբեմն շատ կոպիտ և վիրավորական: Ի՞նչ կարելի է ակնկալել երեխայից: Մնում է լինել համբերատար և անընդհատ ցույց տալ նրան իր սեփական օրինակով, որ կա մշակութային հաղորդակցություն:

Դա նույնպես շատ կարևոր է սովորեցնել երեխայիներբեք վատ բան մի ասա այն մարդու մասին, ով այս պահինոչ ներկաների մեջ: ընդհանրապես, ավելի լավ է վերապահել անձի հետ առանձին զրույցի, այլ ոչ թե դատապարտել նրան բոլորի առջև, եթե քննադատը չի ցանկանում ինքնահաստատվել իր սխալների հաշվին: Եվ ինչ -որ մեկին քննադատել իր բացակայությամբ և բոլորովին անարժան պահվածքով, ինչը արհամարհանք էր առաջացրել բոլորի մոտ ազնվական մարդմի երկու հարյուր տարի առաջ: Եվ այսօր դա գործնականում նորմ է, և այս վիճակի դեմ պետք է պայքարել։ Եթե ​​դուք չեք ցանկանում չար քննադատ բարձրացնել որդուց (կամ թունավոր բամբասանք դստեր կողմից), սովորեցրեք նրանց, որ նա, ով չի համարձակվում ինչ -որ բան ասել ուղղակիորեն դեմքին, ավելի լավ է կծել նրա լեզուն: .

Սովորեցրեք երեխաներին ձևավորեք ձեր մտքերըգեղեցիկ առաջարկների մեջ: Ոչ ոք նրանցից բանաստեղծական վանկ չի պահանջում, բայց լեզվակապ լեզուն, որն այսօր ցուցադրվում է ամենուր և ամենուր, պարզապես սարսափեցնում է: Մարդն ապրում է իր ամբողջ կյանքը ՝ ամեն օր շփվելով հարազատների հետ, և միևնույն ժամանակ օգտագործում է միայն ամենաաղքատ շինությունները ՝ այն լեզվի անհավանական հարստությամբ, որը նա ժառանգել է նախնիների բազմաթիվ սերունդներից: Երեխաներին սերմանեք ընթերցանության սերը, վստահ եղեք, որ նրանք ամսական գոնե գիրք են կարդում (շատ քիչ ՝ զարգացող ուղեղի դեպքում, բայց ժամանակակից երեխաների մեծ մասը ընդհանրապես չեն կարդում), և թող դա լինի լավ գրականություն, որը կբարձրացնի ձեր երեխայի գրագետ խոսք և գեղեցիկ վանկ:

Հարգանք զրուցակցին, յուրաքանչյուր մարդու, ում հետ շփվելու հնարավորություն եմ ունեցել, որպես տեղեկատվության և գիտելիքի աղբյուր, որպես ուսումնասիրության համար հետաքրքիր առարկա ընկալելու ունակություն, և ոչ միայն ձեր առաջնահերթ մտքերի և հայացքների անոթ: Կարեկցելու և ձեր զրուցակցի դիրքորոշումը գրավելու ունակություն ՝ քննարկման առարկային նայելով ինչպես նրա, այնպես էլ ձեր կողմից: Իրավասու խոսք և հասկանալի վանկ, սեփական մտքերի հստակ ձևակերպում, որպեսզի զրուցակիցը հասկանա դրանք: Նվազ խելացի ու կրթված մարդու նկատմամբ նվաստացուցիչ և համբերատար վերաբերմունք, հարգանք նրա նկատմամբ։ Անկեղծ ցանկություն ՝ օգնելու այն մարդուն, ում սխալը նկատել եք, և ոչ թե ծաղրել նրան, ինքնագոհությունից ուռչելով: Սա այն է, ինչ հաղորդակցության մշակույթ է, որը պետք է երեխայի մեջ սերմանել ընտանեկան շրջանում դաստիարակության գործընթացում, և առաջին հերթին `անձնական օրինակով: Սա այն է, ինչ յուրաքանչյուր սիրող ծնող պետք է լուրջ վերաբերվի, եթե ցանկանում է երեխա մեծացնել որպես լիարժեք և առողջ մարդ, ով բաց է աշխարհի համար:

Տուն> Ուսուցողական

Գլուխ 16

Ընտանեկան մշակույթ

16.1. Ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանություն և էթիկա

Ընտանիքի ամրապնդման գործոններըԸնտանիքը սոցիալական երևույթ է, և դրանում որոշակի գործառույթներ են իրականացվում: Հետազոտողների մեծամասնությունը ընտանիքի հետևյալ գործառույթներն են համարում հիմնականը. վերարտադրողական կամ բազմացման գործառույթ: Չհենվելով ճակատագրի կամքի վրա ՝ ամուսիններն իրենք են որոշում առաջին երեխայի ծննդյան ժամկետը, ընտանիքում երեխաների թիվը, այսինքն. բազմացման խնդիրը՝ երեխաների կողմից ծնողների որոշակի գենետիկական հատկությունների և բնութագրերի կրկնությամբ և ժառանգմամբ. կրթական գործառույթ: Երեխաների դաստիարակությունը ընտանիքի պարտականությունն է՝ հետ միասին նախադպրոցական հաստատություններև դպրոց: Pնողներն ակտիվորեն մասնակցում են դպրոցի կրթական ծրագրերին, որոնք օգնում են նրանց ժամանակին սովորել երեխաների կյանքի տարբեր ժամանակահատվածներում նրանց պահվածքի առանձնահատկությունները. տնտեսական և տնտեսական գործառույթը: Այն ներառում է ընտանիքի բոլոր անդամների գործունեությունը որպես տնային տնտեսության համագործակցություն: Սա ներառում է տնային տնտեսություն՝ սննդի և հագուստի մի շարք կարիքները բավարարելու համար, բնակարանի մաքրում, հաշմանդամ ընտանիքի անդամներին նյութական օգնություն տրամադրելը, փոքր երեխաներին խնամելը, դուստր ֆերմայի վարումը, անձնական հողամասում աշխատելը, այգում, բանջարանոցում, կառավարման և դերի բաշխում Տնային աշխատանք; հաղորդակցման գործառույթ: Այն արտահայտվում է մշտական ​​էմոցիոնալ հարուստ շփումներով, փոխադարձ աջակցությամբ, ընտանիքի բոլոր անդամների փոխադարձ վստահությամբ, անհատականությանը տրամադրում հոգեբանական հարմարավետություն։ Ընտանիքը լուծում է նաև բազմաթիվ այլ հարցեր ՝ առողջության պաշտպանություն, հանգստի կազմակերպում, մշակութային կրթություն և այլն: Արդյունքում ամուսինների, ծնողների և երեխաների միջև հաստատվում են հարաբերություններ՝ ինչպես նյութական, այնպես էլ հոգևոր՝ կնքված օրենքով, բարոյականությամբ, բարոյական նորմերով։ Կան բազմաթիվ տարրեր, որոնք միավորում են ընտանիքը: Ընտանիքը, որպես հասարակության առաջին միավոր, ունի մի քանի պատճառ ՝ ամուսնություն կամ ազգակցական հարաբերություններ, ընդհանուր փորձ և փոխադարձ բարոյական պատասխանատվություն: Ընտանիքի ամրությունը մեծապես կախված է նրա անդամներից յուրաքանչյուրի պատասխանատվությունից: Ընտանիքում պատասխանատվությունը սեփական խոսքը պահելու, խոստումները կատարելու չափազանց ճշգրիտ կարողությունն է: Սակայն մենք հաճախ ստիպված ենք լինում գործ ունենալ անպատասխանատվության, ոչ պարտավորության հետ։ Ընտանիքի անդամների անպատասխանատվության ամենատարածված տեսակները ՝ 1) թափոններ. 2) ամուսնու և կնոջ համար տարբեր բյուջեներ. 3) ազատ ժամանակ անցկացնել միմյանցից առանձին, չհամաձայնեցված ընտանիքի այլ անդամների հետ: Օրինակ ՝ ծնողները չգիտեն, թե որտեղ են իրենց երեխաները, ինչպիսին է նրանց զբոսանքը, կինը չգիտի ամուսնու ընկերներին, ամուսնուն չի հետաքրքրում, թե ուր է գնացել իր կինը, ով է նրան զանգահարել, ում հետ նա նշանակեց և այլն; 4) առանձին արձակուրդ. Ամուսինները այս ընտրությունը վիճարկում են «միմյանցից ընդմիջում անելու» անհրաժեշտությամբ: Դա վիճելի հարց է: Բայց որ երկար ու հաճախակի բաժանումները վնասակար են ընտանիքի բարեկեցությանը, կասկած չկա։ Տղամարդու և կնոջ միջև թելը կորած է, երբեմն ՝ կոտրված, որն ամրապնդվում է ամենօրյա շփմամբ, փոխադարձ ուշադրությամբ, ընդհանուր անհանգստություններով և դժվարություններով: Հաճախ նման ընդմիջումը միմյանցից ավարտվում է ամուսնալուծությամբ: Առավել նախընտրելի է հանգստանալ ամբողջ ընտանիքի հետ: Ազատ ժամանակն ամենամեծ արժեքներից մեկն է, որը միավորում է ընտանիքը: Այսպիսով, ընտանիքը միավորված է սիրով և ջերմությամբ, նրա բոլոր անդամների բարեկամությամբ և հարակից զգացումներով, երեխաների առկայությամբ, նրանց նկատմամբ ամենօրյա հոգատարությամբ և դաստիարակությամբ, տնտեսության կազմակերպմամբ, տնտեսական կյանքով և առօրյայով ընտանիքն ամբողջությամբ, միմյանց նկատմամբ պատասխանատվություն, որակի և ձեր ընտանիքի բարեկեցության պարտքի զգացում: Եթե ​​նորապսակները բավականաչափ ուշադրություն դարձնեն նման խնդիրներին և լուրջ վերաբերվեն դրանց, ապա ընտանիքն անշուշտ ամուր կլինի: Ընտանիքում երեխաների օպտիմալ թիվըՊատասխանը չի կարող լինել պարզ քանակական առաջարկություն, ասենք երկու կամ չորս: Շատ բան կախված է ընտանիքի կենսապայմաններից, ամուսինների առողջությունից, տարիքից, ամուսնության ժամանակից և այլն: բայց ընդհանուր առաջարկություններդեռ գոյություն ունեն: Երիտասարդ ընտանիքի համար առաջին երեխան անհրաժեշտ է ինքնահաստատման, նրանց սոցիալական կարգավիճակի բարելավման, ընտանիքի ամրապնդման և ամուսնությունը նոր որակական վիճակի անցնելու համար: Ընտանիքին երկրորդ երեխա է պետք, որպեսզի ընտանիքն ավելի ամբողջական լինի, որպեսզի երեխաներից յուրաքանչյուրն ունենա ցմահ սիրելի մարդ `եղբայր, քույր: Երկրորդ երեխան հավասարեցնում է առաջին երեխային մեծացնելու սխալները, նա ինքն է դաստիարակվում ավելի լավ պայմաններ... Միակ երեխան, նույնիսկ առավել կատարյալ մանկավարժական հմտություններով, ծնողների իմացությամբ, որպես կանոն, մեծանում է որպես էգոիստ, քանի որ մեկ երեխայի համար կա չորս, իսկ երբեմն ՝ վեց մեծահասակների ուշադրությունը և սերը: Նման երեխան վաղ մանկությունից դառնում է ուշադրության կենտրոն, նա լավագույնն է, բացառիկ: Մարդը, նույնիսկ ամենափոքրը, շատ արագ վարժվում է բացառիկ իրավիճակի: Կարևոր է նաև պահպանել երեխաների ծնունդների միջև ընկած ժամանակահատվածը: Լավագույնն այն է, որ առաջին երկու երեխաների տարբերությունը չգերազանցի հինգ տարին: Հակառակ դեպքում, երեխաների շահերը չափազանց կտարբերվեն, նրանք միասին չեն աճի, բայց զուգահեռաբար, վաղը տարբերվում են իրենց հայացքներով և հաճախ հեռանում: Եվ սա հակասում է հիմնական նպատակը- մեծացնել սիրելիներին, հարազատներին, միմյանց նվիրված մարդկանց: Երրորդ երեխան նույնպես ցանկալի է ընտանիքի համար: Նա կարող է ծնվել առաջին երկու երեխաների միջև ժամանակային ընդմիջումով մոտ յոթ տարեկանում: Նման երեխան նկատելի նորացում է բերում ընտանիքին, տունը լցնում երիտասարդ ընտանիքի խնդիրներով, բարելավում տրամադրությունը, հավաքվում և հավաքում ընտանիքի բոլոր անդամներին: Ավելի մեծ երեխաներն ակտիվորեն ներգրավված են օգնելու մորը երեխային խնամելու հարցում՝ դրանով իսկ ձեռք բերելով այն հմտություններն ու կարողությունները, որոնք այդքան անհրաժեշտ են ապագայում սեփական ընտանիքի համար: Երեք կամ չորս երեխաների օգտին կարևոր գործոն է սա. Մեծ ընտանիքն ավելի ամուր է, և դրանում գտնվող ամուսինները, որպես կանոն, գոհ են միմյանցից, երեխաները ստանում են կոլեկտիվիստական ​​դաստիարակություն, նրանք շուտ են միանում աշխատանքին, փոխադարձ արժեք են տալիս: օգնություն, փոխօգնություն և այլն: Ամուսնական կարգապահությունԸնտանիքում կարգապահությունը հավասարազոր է ընտանիքի համար պատասխանատվության: Բառի ընդհանուր ընդունված իմաստով «կարգապահություն» հասկացությունը վերաբերում է աշխատանքին: Ենթադրվում է, որ տանը, ընտանիքում մարդը կարող է ազատել սթրեսը, ավելի քիչ կարգապահ լինել: Բայց դա միայն այդպես է թվում: Ընտանիքում կարգապահությունն, իհարկե, տարբերվում է արտադրությունից, և այն ունի հատուկ դեր, ավելի ճիշտ ՝ մի քանի դեր: Կարգապահություն կա ընտանիքի կազմակերպման և կառավարման մեջ, զգացմունքների արտահայտման տեսքով, հաղորդակցության էթիկայի և այլն: Յուրաքանչյուր ընտանիք կարող է ունենալ տաբու խոսակցության թեմաներ: Բացի այդ, կա ընդհանուր կարգապահություն, որը պարտադիր է յուրաքանչյուր ամուսնացած անձի համար (մի բան, որը նման անձը չի կարող անել ամուսնացած կամ ամուսնացած լինելիս): Իհարկե, նման հարաբերություններ, պարտականությունների գիտակցում, իրազեկվածություն և դերերի յուրացում անմիջապես չեն ձևավորվում (յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր նրբությունները): Ֆինանսական կարգապահությունը պահանջվում է նաև ընտանեկան առողջ մթնոլորտ ստեղծելու համար: Որոշ հակամարտություններ տեղի են ունենում կամ բյուջեն կառավարելու անկարողության պատճառով, կամ ֆինանսական կարգապահությանը ենթարկվել չցանկանալու պատճառով: Ֆինանսական կարգապահության խախտումների հետ կապված ծախսերը չեն սահմանափակվում միայն տնտեսական կորուստներով: Դրանք հաճախ վերածվում են բարոյական կորուստների։ Տնտեսական կորուստները կարող են հանգեցնել զուգընկերոջ մոտ հիասթափության, սառնության, անտարբերության և նույնիսկ կծու, վանող հարաբերությունների: Ընտանիքի բարեկեցությունը `կախված ամուսինների մասնակցությունից Modernամանակակից ընտանիքը սահմանափակ ժամանակ ունի տանը «կառուցելու» իր բարեկեցությունը ՝ ընդամենը 4-5 ժամ (աշխատանքային օրերին): Եվ այս կարճ ժամանակահատվածում, ընտանեկան օջախում տեղի է ունենում աշխատանքի ինտենսիվ տեղաշարժ, քանի որ շատ բան պետք է արվի `յուրաքանչյուրի բազմազան կարիքները բավարարելու համար: Ինչպես է ամուսինների միջև հարաբերությունները զարգանում այստեղ, որոշում է ոչ միայն կայունությունը, այլև ամուսնության բարեկեցությունը: Ընտանիք- սա ամուսինների աշխատանքն է կամ նպատակահարմար գործունեությունը `սննդի, հարմարավետության, հանգստի, հաղորդակցության, ինքնահաստատման, բազմացման, երեխաների մեծացման և այլնի կարիքները բավարարելու համար: Ահա թե ինչու այստեղ է, որ մենք պետք է փնտրենք բազմաթիվ ընտանիքների դժվարությունների պատճառները, ամուսինների աշխատանքը տնային տնտեսությունՊտղաբեր տարածք է, որն ապահովում է հողը և սնունդը ընտանիքի կայունության և բարեկեցության համար: Ամենաշատը արդյունավետ տեսակտնային աշխատանքի կազմակերպումը տարբերակ է, երբ երկու ամուսիններն էլ կրում են նույն բեռը: Նույնիսկ հին մտածողները կռահում էին հավասարության, ընտանեկան կյանքում արդարության մասին: Այսպիսով, Տակիտուսը պնդում էր, որ ընտանիքում գլխավորն այն է դա ոչ թե ամուսինների սերն է միմյանց նկատմամբ, այլ նրանց սերը ամուսնության նկատմամբ, այսինքն. երկուսի քրտնաջան աշխատանքին մեկ «թիմում». Կարիերա և երջանիկ ընտանեկան կյանք. Կարո՞ղ է մենեջերը դրանք համատեղել:Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ բոլոր գործադիր աշխատողների երեք քառորդը տառապում են մասնագիտական ​​հիվանդությամբ `« ծառայության մեծամոլություն »: Հիվանդության ախտանշանները միշտ նույնն են՝ հաճախակի գործուղումներ և աշխատավայրում խրոնիկ ուշացումներ, գրասենյակային թղթերով լի պայուսակով տուն գալը, ընտանեկան տոնակատարությունները համակարգված բաց թողնելը և այլն, և այլն։ Ersեկավարները հաճախ միտումնավոր դանդաղեցնում են իրենց կարիերան `մեղմելով իրենց հավակնությունը` կարողանալ ավելի շատ ժամանակ և ուշադրություն հատկացնել իրենց ընտանիքին: Ավելի ու ավելի շատ ղեկավարների համար «հաջողություն կյանքում» տերմինը ներառում է ոչ միայն առաջխաղացում, այլև ներդաշնակություն ընտանիքում: Այն ղեկավարը, ով չի կարողացել ճանաչել և լուծել իր առջև ծագած «պաշտոնական երկփեղկվածության» խնդիրը, իրականում ֆիզիկական և հոգեկան առողջության վտանգի տակ է: Եթե ​​նրա կյանքը, նրա համար աննկատելիորեն, վերածվի ընտանիքի և աշխատանքի շահերի միջև բախումների շարունակական շղթայի, ապա նա ավելի ու ավելի կզգա սթրեսային վիճակ, որն ի վերջո կթուլացնի նրան: նյարդային համակարգ, կվնասի նրա առողջությունը: Կյանքը վկայում է, որ այն մարդը, ով իր ընտանեկան կյանքում ինչ-որ զոհաբերություններ է անում հանուն աշխատանքի և կարիերայի շահերի, երեխաների դաստիարակությունն ու դրա հետ կապված խնդիրները տեղափոխելով կնոջ ուսերին, ի վերջո հաճախ դառնորեն զղջում է դրա համար: Երբ նա հաջողության է հասնում որպես առաջնորդ, նա պարտվում է որպես հայր: Վտանգավոր շրջաններից է երիտասարդ առաջնորդի ընտանիքում առաջին երեխայի հայտնվելը: Այդ ընթացքում կինը, ով սովորաբար ինքը լավ կրթություն ունի, և հաճախ որոշակի պաշտոն է զբաղեցնում, կտրուկ փոխում է իր ապրելակերպը և մեկ-երկու տարի կապված է տան ու երեխայի հետ։ Նա ձանձրանում է, դառնում դյուրագրգիռ, պահանջում է մեծ ուշադրություն իր նկատմամբ: Մյուս կողմից, երիտասարդ առաջնորդը պետք է ինքնահաստատվի ծառայության մեջ, նա պետք է ապացուցի այլ մարդկանց առաջնորդելու իր իրավունքն ու կարողությունը: Սովորաբար, նման իրավիճակում մարդիկ ստիպված են զոհաբերել աշխատանքի և կարիերայի շահերը ՝ հանուն իրենց դեռ բավականին փխրուն ընտանիքի շահերի: Նմանատիպ իրավիճակ է ստեղծվում, երբ երեխաները մեծանում են և հեռանում տնից ՝ թողնելով դժվար բացը մոր կյանքում: Եթե ​​այդ բացը հնարավոր չէ փոխհատուցել քրտնաջան աշխատանքով, ակտիվ հասարակական գործունեությամբ կամ այլ մտահոգություններով (շուն, ամառանոց և այլն), ապա կինն անխուսափելիորեն ավելի մեծ ուշադրություն կպահանջի ամուսնուց։ Այս իրավիճակը շատ վտանգավոր է, քանի որ այն կարող է հանգեցնել ընտանիքի քայքայման, որը զուրկ է ամրացնող տարրից՝ երեխաներից։ Ընկերության համար խնայելու համար լավ ղեկավարև ազատել նրան սթրեսից, ղեկավարությունը պետք է հանդիպի նրան կես ճանապարհով ՝ չծանրաբեռնելով նրան աշխատանքով կամ գործուղումներով, մինչև կինը չհարմարվի նոր իրավիճակից: Մի շարք ամերիկյան ընկերություններ, ինչպես արդեն նշվել է, թույլ են տալիս և նույնիսկ խորհուրդ են տալիս իրենց ղեկավարներին տարին մեկ կամ երկու անգամ գործուղել իրենց կնոջը: Եթե ​​ղեկավարը հասկացել է, որ հիվանդանում է «ծառայողական երկամուսնությամբ», ապա ապաքինման ճանապարհի կեսն է։ Մնացած ճանապարհն անցնելու և ընտանիքի և աշխատանքային շահերի միջև հավասարակշռության հասնելու համար շատ օգտակար է հետևել հետևյալին. հինգ կանոն. 1. Պլանավորեք ձեր ամբողջ ժամանակը:Տան ժամանակը կարող է և պետք է կազմակերպվի և պլանավորվի նաև ձեր կողմից: Շատ օգտակար է պլանավորել հանգստյան օրերը, երբ գտնվում եք ձեր կնոջ և երեխաների տրամադրության տակ և պետք է փոխհատուցեք նրանց ձեզ հետ հաղորդակցության բացակայության համար, որն առաջացել է շաբաթվա ընթացքում աշխատանքի հետաձգման պատճառով: 2 Հետաքրքրվեք ընտանեկան հարցերով:Երբեք մի ասեք, որ չափազանց հոգնած եք `լսելու, թե ինչ էին անում ընտանիքի անդամները օրվա ընթացքում կամ ձեր գործուղման ընթացքում: Նույնիսկ եթե դուք իսկապես հոգնած եք: Եթե ​​դուք չեք փորձում ժամանակ գտնել ՝ լսելու ընտանեկան փոքր հաղթանակների և պարտությունների պատմությունները, ապա ինչպե՞ս կարող եք պնդել, որ ձեր կինն ու երեխաները կիսում են ձեր խնդիրները ձեզ հետ: 3 Ընտանիքի անդամներին ծանոթացրեք ձեր աշխատանքին:Ձեր կնոջն ու երեխաներին ավելի շատ հետաքրքրում է այն, ինչ անում եք աշխատավայրում, քան կարծում եք: Հետեւաբար, մի ծուլացեք նրանց պատմել ձեր գործերի ու հոգսերի մասին: Պարզապես անընդհատ մի բողոքեք: Շատ երիտասարդների դժկամությունը գնալ իրենց հոր հետքերով և ընտրել որպես աշխատողի մասնագիտություն, ուղղակի հետևանքն է այն բանի, որ նրանք տարիների ընթացքում անընդհատ լսել են իրենց հայրերից բողոքներ «այսօրվա աշխատանքային սարսափելի օրվա մասին»: 4 Գործուղումների ժամանակ շփվեք ընտանիքի հետ:Միշտ տանը թողեք ձեր ճանապարհորդությունների մանրամասն երթուղին և (հնարավորության դեպքում) այն հյուրանոցների անունները, որտեղ դուք գտնվելու եք: Ավելի հաճախ զանգահարեք տուն. Հեռախոսային հաշիվների վճարումը ավելի հեշտ է, քան կարգավորելը նոր ընտանիք. 5. Պարբերաբար վերանայեք ձեր ընտանիքի նպատակները:Դա անելու համար գոնե տարին մեկ անգամ փորձեք պարզել, թե ինչ նպատակներ են դրված ձեր ընտանիքի առջև ՝ յուրաքանչյուր անդամից առաջ, եթե որևէ մեկի կամ առանձին նպատակների և ընտանիքի շահերի միջև հակասություններ կան: Դուք կամ ձեր ընտանիքի անդամները մոտակա ժամանակներում կկանգնե՞ն որևէ լուրջ մարտահրավերի: Եթե ​​ձեր ընկերությունը կարող է տարեկան և նույնիսկ հնգամյա ծրագրեր կազմել, ինչու՞ չփորձեք նույնն անել ձեր ընտանիքի համար: Նման ծրագրերը, մասնավորապես, կօգնեն համատեղել կարիերայի և ընտանեկան կյանքի շահերը: Ընտանեկան մշակույթԱմուսինների վարքագիծը, նրանց ինքնագնահատականը, կարգապահությունը, տակտը՝ սա հարցերի մոտավոր շրջանակ է, որը կազմում է ընտանիքում հաղորդակցության մշակույթը: Փորձենք ամփոփել որոշները խորհուրդներ ընտանեկան հաղորդակցության մշակույթի վերաբերյալ:Այսպիսով, խորհուրդ է տրվում. 2) մի հրաժարվեք իրենց խոստումներից. Ընտանեկան բոլոր պարտավորությունները ուժեղ են իրենց բարոյական ուժով և, անշուշտ, պետք է կատարվեն: Այս բառի խախտումը ընտանիքում հանգեցնում է մարդկային հարաբերություններում անվտանգության սահմանի նվազման: Կնոջ հանդեպ վստահությունը ընտանիքի հիմնական ամրապնդման հիմքերից է: Եթե ​​ձեզ վստահում են բացարձակապես ամեն ինչ, ապա այդպիսի վստահությունը պետք է արդարացված լինի. 3) նայեք հակամարտության իրավիճակին դրսից: Փորձեք մտնել դիմացինի տեղը և մտովի գնահատեք, թե ինչպիսի տեսք ունի այն. 4) խուսափել պատահական տարաձայնություններից, չվիճել մանրուքների շուրջ, չպաշտպանել իրենց անմեղությունը բոլոր դեպքերում և ամեն գնով. 5) մի կենտրոնացեք սիրելիի նկատմամբ որևէ վերահսկողության վրա, որոշ ժամանակ անց պատահական վերահսկողությունը այլ գույն է ստանում, և շատ ավելի դժվար է չեզոքացնել խափանումը: Հաղորդակցության մշակույթը, ինչպես նաև միմյանց նկատմամբ ընտանիքի բոլոր անդամների զգացմունքների դրսևորման մշակույթը միշտ սոցիալապես պայմանավորված են: Այնուամենայնիվ, հաճախ ընտանիքում է, որ շփման մշակույթի խախտումներ են տեղի ունենում: Նման խախտումները շատ են, բայց հիմնականը, մեր կարծիքով, բնորոշ են հետևյալը. 2) ընտանիքի այլ անդամների հաշվին արտոնություններից օգտվելը: Դեռահասները հաճախ հավատում են, որ ընտանիքի մյուս անդամները պարտավոր են իրենց կատարելապես կերակրել, գեղեցիկ հագցնել, ծառայել և գումար տալ անձնական ծախսերի համար. 3) ֆորմալիզմ հաղորդակցության մեջ. Իսկական հաղորդակցությունը փոխարինելով իր խորհրդանիշներով, երբ ընտանիքի անդամները հիմնականում չեն շփվում, նրանք խոսելու բան չունեն, միմյանց կարծիքը հետաքրքիր չէ: Մնում է միայն արտաքին վարվելակարգը. Առավոտյան ասեք « Բարի առավոտ«, Երեկոյան ՝« բարի գիշեր », ճաշի ժամանակ ՝« շնորհակալություն »: Նման հաղորդակցությունը չի կարող միավորել ընտանիքը, ամրապնդել նրա ընտանեկան կապերը: Ընտանիքում կան երկու տեսակի հարաբերություններ: սկզբում, սիրո, սիրո վրա հիմնված հարաբերություններ:Սա առաջին հերթին ամուսնու և կնոջ, ծնողների և երեխաների հարաբերություններն են, առանձին հարազատների միջև: Ընտանիքում մտերիմ մարդկանց շփումը բնութագրվում է ջերմությամբ և անկեղծությամբ, եթե ընտանիքի բոլոր անդամները գործում են ընտանիքի հին և նոր անդամների միջև հարաբերությունների ամրապնդման ուղղությամբ: Երկրորդ, հարաբերություններ ըստ անհրաժեշտության:Սա առաջին հերթին հարազատների հետ հարաբերություններն են: Օրինակ՝ ես սիրում եմ կնոջս, բայց չեմ սիրում սկեսուրս, բայց հասկանում եմ, որ ընտանիքի շահերից ելնելով պետք է աջակցել նրան. լավ հարաբերություններ... Ընտանիքը գոյություն չունի առանց իր անդամների հաղորդակցության: Ընկերական ընտանիքում շփվելը անհրաժեշտություն է: Սովորաբար բաժանումը դիտվում է որպես անտանելի անհանգստություն: Ընտանիքում, նույն մարդկանց գործողություններում, միաժամանակ առկա են ինչպես դերային, այնպես էլ ոչ պաշտոնական հաղորդակցությունները: Իրոք, ընտանիքում մենք ոչ միայն անհատներ ենք, այլ որոշակի սոցիալական դերերի կրողներ, և սոցիալական դերը (կինը, հարսը, ամուսինը, փեսան) պահանջում է մտածված վարքագիծ: Ընտանեկան հաղորդակցության բոլոր տեսակները ոչ ֆորմալ և ընկերական են: Ամուսինները կարող են լուռ նստել նույն սենյակում, բայց նրանք դեռ շփվում են: Բայց ավելի հաճախ, շփվելով ընտանիքում, լուծում ենք հաղորդակցման խնդիրներ։ «Ինչ ասել» և «ինչպես ասել» -ը կախված է նրանից, թե որտեղ, ում հետ, ինչ հանգամանքներում է զարգանում հաղորդակցությունը (միայնակ ամուսինների միջև կամ երեխաների ներկայությամբ, տանը, փողոցում կամ ընկերների հետ և այլն): Այսպիսով, հաղորդակցության ձևը պահանջում է հանգամանքների, կողմնորոշման նկատառում: Անընդունելի է, որ ընտանեկան հաղորդակցությունը նվազագույնի հասցվի: Ընտանիքում նման մթնոլորտը դժգոհության զգացում է առաջացնում։ Եթե ​​նման չորությունը դրսևորվում է, ասենք, կնոջ մոտ ամուսնու կողմից, ապա նա դա ընկալում է որպես հարաբերությունների վատթարացում և նույնիսկ որպես զգացմունքների սառեցում։ Անզգուշությունը հատկապես անցանկալի է ինտիմ հարաբերությունների ժամանակ: Բավականին տարածված են այն դեպքերը, երբ ամուսինները հոգեպես մտերիմ են և նույնիսկ շատ են ընդհանուր շահեր, բայց ընտանիքից դուրս շատ զբաղվածություն, կյանքի դինամիզմը հաճախ փոխանցվում է ինտիմ հարաբերությունների ոլորտ: Սա հղի է ամուսինների համար բացասական հետևանքներով: Առաջին մարդը, ով տառապում է նման հարաբերություններից, սովորաբար կին է: Նա մրսում է, բայց ամուսնությունը շարունակվում է։ Շուտով տղամարդը դա նույնպես կզգա, ինչը հանգեցնում է փոխադարձ դժգոհության: Ամուսնությունը կարող է գոյատևել, բայց ամուսիններն այլևս չեն զգում հանդիպման ուրախությունը: Ամուսինները պետք է նաև պարբերաբար հարցնեն միմյանց կարծիքը. ; «Այն, ինչ չհաջողվեց, ինչը տխրեցրեց, ինչը կարելի է շտկել, ինչը պետք է համբերատար լինի. Եկեք միասին մտածենք»: Վարքագիծը շտկելու համար օգտակար է որոշակի իրավիճակի մտավոր վերախաղարկումը: Մի խոսքով, ընտանեկան շփումը որոշակիություն է պահանջում հմտություններ: 1) արագ նավարկություն հաղորդակցության ընթացքում. 2) պլանավորեք, և անհրաժեշտության դեպքում - և վերակառուցեք ձեր դերը, վարքը, ընտրեք հաղորդակցության գործողության ճիշտ բովանդակությունը («Ոչինչ մի՛ ասա, լռիր, կեր, հանգստացիր, ապա կխոսենք»); 3) տրամադրել հետադարձ կապ. անհնար է մեկի հետ անընդհատ խոսել: Լսելու ունակությունը, թերևս, ամենակարևոր էթիկական պահանջն է ընտանիքում: Ընտանեկան հաղորդակցության միակողմանի անհաջողությունները չպետք է դիտվեն որպես հարաբերությունների անուղղելի խափանում: Անհրաժեշտ է վերակառուցել, մտածել անհաջող շփման մասին, գնահատել ամուսնու (կնոջ) առարկությունները և հաջորդ ազատ երեկոյան հաղորդակցությունը շարունակել նոր մակարդակով: Խելացի ամուսինները միշտ ինքնուրույն կպարզեն անհաջողության պատճառը։ Ընտանեկան հաղորդակցության հիմքը - նրանց դերի խորը, ճիշտ ընկալումը, դրա գիտակցված և նպատակային զարգացումը և իրականացումը: Ամուսնության դեպքում մարդիկ անմիջապես զարգացնում են նոր սոցիալական դերեր ՝ կապված որոշակի գործառույթների (ամուսին, կին) կատարման կամ նոր սոցիալական կապերի (փեսա, հարս) առաջացման հետ: Քիչ անց հայտնվում են հոր և մոր պատասխանատու դերերը: Ընտանիքում բոլոր դերերը նրանց կրողներն ընտրում են հիմնականում կամավոր կերպով: Ճիշտ է, հաճախ են լինում դեպքեր, երբ հայտնվում է անցանկալի երեխա, իսկ երիտասարդներն իրենց չեն պատկերացնում հոր կամ մոր դերում։ Ընտանիքում հաղորդակցության մշակույթը սկսվում է մարդու ՝ իր իրավունքների և պարտականությունների մասին իրազեկվածությունից: Անձն ինքը պետք է որոշի այն դերը, որը նա կամավոր ընտրում է ամուսնության մեջ մտնելիս։ Այս ինքնորոշումն արտահայտվում է հիմնականում այն ​​մարդկանց հետ, ում համար այդ դերը պատրաստված է (կինն ամուսնու համար, մայրը երեխաների համար, հարսը սկեսրոջ կամ սկեսուրի համար և այլն): .) Սոցիալապես-հոգեբանական համատեղելիությունը և դրա տարրերըՈղովրդական իմաստությունը կտրուկ և ճշգրիտ կերպով նշեց ընտանիքում հիմնականը `համայնքը, միասնությունը, փոխըմբռնումը, երբ ամուսինն ու կինը հանդես են գալիս որպես մեկ ամբողջություն: Բայց նման դաշինքն ինքնին չի զարգանում: Սոցիալ-հոգեբանական համատեղելիության հիմքը ներկայությունն է ընդհանուր աշխարհայացք:Հավասարության պայմաններում ամուսիններն առաջին հերթին պետք է լինեն համախոհներ:Ընտանիք ստեղծելիս անձի երկու տեսակ, երկու կերպար, երկու խառնվածք, երկու հոգեբանական կառուցվածք, երկու անհատ փոխազդեցության մեջ են մտնում: Ինչպես յուրաքանչյուր մարդ յուրահատուկ է, այնպես էլ ընտանիքը, որը յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքում ստեղծվում է տղամարդու և կնոջ կողմից: Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր դեմքը, որը ոչ թե յուրաքանչյուր ամուսնու բնավորության գծերի թվաբանական գումարն է, այլ անբաժանելի մի բան է, որը ձևավորվել է երկու անհատների միջև հաղորդակցության ազդեցության տակ: Այսպիսով, բացի մեկ միասնական աշխարհայացքից, կարևոր է ունենալ ընդհանուր արժեքային կողմնորոշումներ ընտանիքի զարգացման մեջ:Որոշ դեպքերում դրանք կարող են հիմնվել պայմանագրային հիմքերի վրա: Ընտանիքի զարգացման որոշ ուղղությունների շուրջ կարելի է բանակցել նույնիսկ ամուսնությունից առաջ, դրանով իսկ կանխելով հետագա բարդությունները, դժգոհություններն ու կոնֆլիկտները: Օրինակ, որտեղ և ինչպես է ապրելու երիտասարդ ընտանիքը: Անկախ ծնողներից կամ անկախ ՝ քաղաքում կամ գյուղում, նորապսակները կշարունակեն ուսումը և ինչ ձևով (ցերեկային, երեկոյան կամ կես դրույքով), ընտանիքում երեխաներ պետք է լինեն, և քանի՞սն են ամուսնության առաջին տարում կամ որոշ ժամանակ անց? Նման հարցերը պահանջում են համաձայնություն, համաձայնություն և կարող են նախապես քննարկվել ՝ որոշելով ընտանիքի պլանավորված զարգացումը երկու ամուսինների շահերին համապատասխան: Ընտանեկան հոգեբանության հիմնական առանձնահատկությունը, որը հետք է թողնում ընտանեկան կյանքի ամբողջ կառուցվածքի վրա և որոշում է նրա դեմքը, այն է բոլորի համերաշխությունըանդամներ, բայց ամենից առաջ ամուսիններ: Համերաշխությունը որոշվում է նպատակների միասնությամբ և գործում է ինչպես կարեկցանքի, այնպես էլ բարեխոսության տեսքով: Ամուսինները, անընդհատ շփվելով, զարգացնում են գաղափարներ ընկալելու, գաղափարներ, հայացքներ ձևավորելու ունակությունը, արդյունքում ՝ նրանք ակամայից դառնում են սովորական: Այսպես աստիճանաբար զարգանում է ընտանիքի ընդհանուր դիրքորոշումը:

1. Դասագիրքը նախատեսված է տնտեսագիտական ​​մասնագիտությունների ուսանողների համար։ Բովանդակություն

   Ուսուցողական

   Ձեռնարկը բացահայտում է ճգնաժամի մեջ ձեռնարկությունների կառավարման տեսական խնդիրները. «Ճգնաժամ» հասկացությունը, ճգնաժամերի դասակարգումը և դրանց առաջացման պատճառները, կազմակերպության կյանքում ճգնաժամերի հիմնական տեսակները և դրանցից հնարավոր ելքերը:

2. Դասագիրքը նախատեսված է կրթության բոլոր ձևերի տնտեսական համալսարանների ուսանողների, ասպիրանտների, ուսուցիչների համար, այն կարող է օգտակար լինել ներդրումային ոլորտում աշխատողների համար: © Պոպկով Վ. Պ., Սեմենով Վ. Պ., 2001 © Հրատարակչություն «Պիտեր», 2001

   Ուսուցողական

   P 41 Ներդրումների կազմակերպում և ֆինանսավորում: - SPb: Peter, 2001:- 224 էջ. -(շարք «Հիմնական հարցեր»): ISBN 5-318-00354-0 Գիրքը մանրամասնորեն ուսումնասիրում է առևտրային ոլորտում ներդրումային գործընթացների ձևավորման և զարգացման առանձնահատկությունները:

3. Ձեռնարկը նախատեսված է բուհերի ուսանողների, տեխնիկումների ուսանողների, բարձրագույն և միջնակարգ կրթության համակարգի ուսուցիչների և հոգեբանների, ղեկավարների և բոլոր նրանց համար:

   Ուսուցողական

   Ստոլյարենկո Լ.Դ. P 81 Հոգեբանության հիմունքներ: Երրորդ հրատարակություն ՝ լրամշակված և ընդլայնված: «Դասագրքեր, ուսումնական միջոցներ» շարք. Դոնի Ռոստով ՝ Ֆենիքս, 2:

4. Դասագիրքը նախատեսված է կառավարման խնդիրներով հետաքրքրվող ուսանողների, ուսուցիչների, ասպիրանտների համար

   Ուսուցողական

   Գրախոսներ. Պետ. Անդրբայկալյան երկաթուղային ինժեներների ինստիտուտի հաշվապահական հաշվառման բաժին, տնտեսագիտության դոկտոր, պրոֆեսոր Լ.Ս. Վիգանդտ Համաշխարհային տնտեսության բաժին, Չիտայի ինստիտուտ, Բայկալի տնտեսագիտության և իրավունքի համալսարան, բ.գ.

5. Ուսուցողական

   առարկաներ բարձրագույն կրթության և միջնակարգ հատուկ կրթական հաստատություններպատրաստվել և հրապարակվել է Բաց հասարակության ինստիտուտի (Սորոսի հիմնադրամ) և շրջանակի աջակցությամբ

Քնելուց մեկ օր առաջ ձեր երեխայի հետ պատահական զրույց ունեցեք, թե ինչպես եք շփվում հասակակիցների և մեծահասակների հետ: Աստիճանաբար զարգանում է մեծահասակների նկատմամբ հարգալից վերաբերմունքը: Կյանքի իրավիճակների, խաղերի օգտագործումը, երեխայի գործողությունների դրական գնահատականները ընդլայնում են կրթական հնարավորությունները: Ստեղծեք պայմաններ, որպեսզի ձեր երեխան հանդիպի և շփվի այլ մարդկանց հետ: Երեխաներին ինքներդ տվեք ուրիշների հետ ճիշտ հաղորդակցության օրինակներ. Հանդիպելիս ասեք բարև, բաժանվելիս, հրաժեշտ տվեք, միշտ խոսքում օգտագործեք քաղաքավարի խոսքեր և հասցեներ: Անհրաժեշտ է խրախուսել երեխայի ցանկությունը ծանոթանալ հասակակիցների հետ, օրինակ ՝ խաղահրապարակում: Եթե ​​երեխան ցանկանում է ծանոթանալ այլ երեխաների հետ, բայց ամաչկոտ է, օգնեք նրան, նախաձեռնեք: Պարզ հարցեր. Ինչ է ձեր անունը, քանի տարեկան եք, ինչ եք ավելի շատ սիրում խաղալ - կօգնի երեխաներին ավելի մոտեցնել:
Հասարակության մեջ ճիշտ պահելու ունակությունը անհրաժեշտ է և կարևոր կանոնհամար ժամանակակից մարդ.
Երեխային մատչելի ձևով պետք է բացատրեք, որ ձեզ անհրաժեշտ է շփվել ձեր հասակակիցների և մեծահասակների հետ տարբեր եղանակներով. Հատկապես անհրաժեշտ է երեխաներին զգուշացնել հետ շփման վտանգի մասին օտարները... «Գաղափարների արկղ» անպաճույճ խաղը կարող է օգնել մեծահասակների և երեխաների միջև հաղորդակցություն հաստատել: Գալիս է երեխայի հետ մանկապարտեզտուն, հրավիրեք նրան փոխանցել իր տպավորությունները, առաջարկները թղթի վրա: Երեխաների համար հաճախ ավելի հեշտ է արտահայտել իրենց ցանկությունը `խաղալ մեծահասակների հետ, ծննդյան տարեդարձի համար վերցնել լակոտ կամ գնալ կենդանաբանական այգի` ոչ բանավոր, այլ նկարի տեսքով, կամ, եթե երեխան կարող է գրել, մի քանի բառ: . Այս բոլոր ցանկությունների տառերը դիտարկվում են ընտանեկան շրջանակներում, քննարկվում են հանգիստ, գաղտնի մթնոլորտում:

«Խաղային իրավիճակների օգտագործումը` երեխաների վարքագծի մշակույթի կանոնները համախմբելու համար »:
Conversationրույցի, վեճի մշակույթի հմտությունները, սեփական տեսակետը ապացուցելու ունակությունը համախմբելու համար օգտակար է երեխաների հետ իրավիճակներ խաղալ: Նրանք կօգնեն ձեզ փորձել ձեր ուժերը գործնականում: Մենք առաջարկում ենք մի քանի իրավիճակ.
... Հյուրեր են եկել, իսկ մեծահասակները խոսում են խոհանոցում։ Wayիշտ ճանապարհը
վարվել երեխայի հետ? Անե՞լ և չանել:
... Երեխան խանութում է իր մոր հետ: Մայրիկը խոսում է վաճառողի հետ: Ինչպե՞ս պետք է լինի երեխան:
... Մուտքի մոտ երկու չափահաս տղամարդ բուռն քննարկում են Ֆուտբոլային խաղ... Տղան նույնպես նայեց և գիտի, թե ինչ են խոսում:
Ի՞նչ պետք է անի։
... Կենդանաբանական այգում ՝ փղի հետ պարիսպի մոտ, մայրն ու որդին վառ քննարկում են
աղջկա կողքին կանգնած կենդանին նույնպես ցանկանում է մասնակցել
բարբառ. Կարող է նա դա անել: Ինչպե՞ս: Ինչո՞ւ:

| Ուսումնական տարվա դասի պլան | Ամուսնություն և ընտանիք

Կյանքի անվտանգության հիմունքները
9-րդ դասարան

Դաս 30
Ամուսնություն և ընտանիք

Humanանկացած մարդկային հասարակության մեջ ընտանեկան և ամուսնական հարաբերությունները կարգավորվում էին հենց սոցիալական կառուցվածքով և հաճախ պետական ​​օրենքներով: Տարբեր սոցիալական կազմավորումների մեջ կար տղամարդկանց և կանանց գործունեության հատուկ տեսակներ, աշխատանքի բաժանում և սոցիալական տարբեր գործառույթներ: Այս ամենն ուներ մեկ խնդիր ՝ ապահովել սերնդափոխությունը:

Մարդկության, նրա բոլոր բաղկացուցիչ ժողովուրդների պատմությունը ներկայացնում է սերունդների շարունակական փոփոխություն: Սերունդների փոփոխության դադարեցումը իրենց համայնքներից որևէ մեկի շրջանակներում նշանակում է նրա պատմության ավարտի գալը: Humanանկացած մարդկային հասարակության պատմությունը սկսվում և շարունակվում է մինչև այն պահը, երբ մարդիկ աջակցում են նոր սերունդների վերարտադրության համակարգին, այսինքն ՝ առողջ սերնդի ծնունդին և դաստիարակությանը, որը կարող է ապահովել հասարակության հետագա առաջընթացը քաղաքակրթության ճանապարհով:

Բնակչության վերարտադրության գործում միշտ որոշիչ դեր է հատկացվել ընտանիքին: Մարդը ծնվում է, որպես կանոն, ընտանիքում, մեծանում, մեծանում, պատրաստվում է չափահասության:

Հիշե!

Ընտանիքմի փոքր սոցիալական խումբ է, որը հիմնված է տղամարդու և կնոջ ամուսնության վրա:

Ամուսնությունտղամարդու և կնոջ ընտանեկան միություն է ՝ հիմնված միմյանց և երեխաների նկատմամբ ունեցած իրավունքների և պարտականությունների վրա:

Modernամանակակից նահանգների մեծ մասում օրենքները պահանջում են ամուսնության համապատասխան գրանցում (գրանցում) հատուկ պետական ​​մարմիններ; Սրա հետ մեկտեղ, որոշ նահանգներում իրավական նշանակություն է տրվում նաև կրոնական ծեսերին համապատասխան կնքվող ամուսնությանը: Վ Ռուսաստանի Դաշնությունքաղաքացիական կացության ակտերի գրանցման գրասենյակի (ԳՐԱՆRՄԱՆ ԳՐԱՍԵՆՅԱԿ) կողմից կնքված ամուսնությունը օրինական է ճանաչվում:

Մեջ կայուն ամուսնական հարաբերություններ ձևավորելու համար ժամանակակից հասարակությունկան մի շարք գործոններ, որոնք բնութագրում են ամուսինների հարաբերությունները. Դրանք ներառում են հոգեբանական, ֆիզիկական, ֆիզիոլոգիական, մշակութային և նյութական:

Հոգեբանական գործոնը հիմք է հանդիսանում ապագա ամուսինների հոգեբանական համատեղելիության համար `բարեկեցիկ ընտանեկան միջավայրի ձևավորման համար: Այն բնութագրվում է հոգիների ազգակցական կապով ՝ հիմնված ամուսինների փոխադարձ սիրո վրա միմյանց նկատմամբ, երեխաների հանդեպ սերը, միմյանց մասին մշտապես հոգալու ցանկությունը, վիշտերն ու վիշտերը կիսելու և մեղմացնելու պատրաստակամությունը: Շահերի և արժեքների համատեղելիությունը, ընդհանուր ապրելակերպը շատ կարևոր են:

Հոգեբանական համատեղելիությունը ամուսինների կերպարների, վերաբերմունքի, խառնվածքի, սովորությունների նմանությունն է, երբ նրանք լրացնում են միմյանց:

Ֆիզիկական գործոնը որոշում է մեկ մարդու արտաքին ընկալումը մյուսի կողմից (ձայն, պահվածք, խոսք, հագուստ): Ֆիզիկական գործոնում փոքր նշանակություն չունի ամուսինների հոբբին որոշակի սպորտաձևերի նկատմամբ և նրանց վերաբերմունքը ֆիզիկական կուլտուրա, որը հիմք է ծառայում խառնվածքների համատեղելիության, հետաքրքիր համատեղ ժամանցի և ակտիվ հանգստի համար:

Ֆիզիոլոգիական գործոնը համատեղելիության հիմքն է և ապահովում է ինտիմ հաղորդակցություն սիրող ընկերմարդկանց ընկեր, խթանում է ուրախությունը կյանքը միասին, նպաստում է նրանց հոգևոր և ֆիզիկական մտերմությանը:

Մշակութային գործոնը որոշվում է ամուսինների մտավոր և մշակութային կարիքների համապատասխանությամբ և կախված է նրանց կրթության մակարդակից, աշխատանքի տեսակից, մշտական ​​ինքնակատարելագործման ձգտումից: Այստեղ հիմնական դերը կարող է խաղալ ոչ թե բուն զարգացման մակարդակը, այլ միմյանց համապատասխանելու, ընդհանուր շահերով ապրելու ցանկությունը:

Նյութական գործոնը որոշվում է ամուսինների ներդրմամբ ընտանիքի կյանքում և կախված է նրանից, թե որքան կարևոր է ամուսնության այս կողմը ամուսիններից յուրաքանչյուրի համար։

Շատ երիտասարդներ հույս ունեն երկար, երջանիկ ընտանեկան կյանքով ապրել, երբ ամուսնանան: Unfortunatelyավոք, դա հաճախ չի լինում:

Որոշ ընտանիքների քայքայման պատճառների ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ երիտասարդները բավականաչափ պատրաստված չեն ընտանեկան կյանքին ՝ հոգեբանորեն և բարոյապես:

Ուշադրություն.

Ժամանակակից երիտասարդները ընտանիք ստեղծելու և երջանիկ ընտանեկան կյանք ապահովելու համար առաջին հերթին պետք է տիրապետեն շփման մշակույթին։

Հաղորդակցության մշակույթի հիմքերը դրված են պատանեկություն... Առաջին բանը, որ երիտասարդները պետք է հասկանան և սովորեն նախքան ամուսնանալը և ընտանիք կազմելը, ֆիզիկական գրավչության և խորը, հոգևոր սիրո միջև տարբերությունն է, երբ ընտրյալը (ընտրյալը) կարող է դառնալ կյանքի լավագույն ընկերը աշխարհում և երբ նրանք երկուսով ավելի լավը կլինեն, քան որևէ մեկը: Եթե ​​այս զգացմունքներն են ի հայտ եկել, ուրեմն նշանակում է, որ կա բարեկեցիկ ընտանիք ստեղծելու հիմնարար սկզբունք։

Բացի այդ, որպեսզի զանազան դժբախտություններն ու դժվարությունները չկործանեն այդ զգացմունքները, յուրաքանչյուր ամուսին պետք է մշտապես զարգացնի իր մեջ իր դրական հատկությունները` բարեհաճություն, քննադատական ​​վերաբերմունք և ճշգրտություն իր նկատմամբ, հոգատարություն, պատասխանատվություն, փոխադարձ հարգանք և վարքի մշակույթ: Մշտական ​​ջանքեր են պահանջվում միասին ապրելու համար անհրաժեշտ շատ հատկություններ զարգացնելու համար:

Ամփոփելով ՝ մենք նշում ենք, որ մարդու երջանկությունը և ընտանեկան կյանքում երջանկությունը պահանջում են մեծ ուժ և մտավոր ծախսեր ՝ հաղորդակցության մշակույթ ձևավորելու համար: Ընտանեկան կյանքը ամուսնու և կնոջ, երեխաների և ծնողների, քույրերի և եղբայրների, տատիկների, պապերի և թոռների միջև հաղորդակցության առանձնահատուկ աշխարհ է: Ընտանիքի բարեկեցությունը, և, հետևաբար, մեր հասարակության և պետության բարեկեցությունը, մեծապես կախված է այս հաղորդակցության մշակույթից:

Հարցեր

1. Ի՞նչ է ընտանիքը և որն է դրա նշանակությունը երկրի բնակչության վերարտադրության համար:

2. Ինչպե՞ս է Ռուսաստանի Դաշնությունում պաշտոնականացվում կնոջ և տղամարդու ընտանեկան միությունը:

3. Տղամարդու և կնոջ միջև հաղորդակցության մշակույթն ի՞նչ ազդեցություն ունի բարեկեցիկ ընտանիք ստեղծելու հնարավորության վրա:

4. Ինչպիսի՞ ամուսնություն է օրինական ճանաչվում Ռուսաստանի Դաշնությունում:

5. Ի՞նչ դրական հատկություններ պետք է զարգացնի յուրաքանչյուր ամուսին ՝ ընտանիքը պահպանելու և դրանում առողջ բարոյական մթնոլորտ պահպանելու համար:

Վարժություն

1. Որոնք են այն հիմնական գործոնները, որոնք բնութագրում են ժամանակակից հասարակության մեջ ամուսինների հարաբերությունները:

2. Օգտագործելով ձեր իմացած օրինակները ՝ ձևակերպեք ընտանեկան մշակույթի մասին ձեր պատկերացումները, որոնք, ձեր կարծիքով, կնպաստեն երջանիկ ամուսնական կյանքին: