Hubungan antara suami dan istri. Alas kaki atau favorit?
Halo, para pembaca situs blog yang budiman! Pria dan wanita, psikologi hubungan keluarga – masalah yang sangat kompleks dan rumit. Mengapa rumit? Karena pria dan wanita sangat berbeda satu sama lain. Tapi semua orang ingin menemukannya kebahagiaan dan nyata Cinta.
Bagaimana cara membantu wanita yang menikah karena cinta, namun kemudian jatuh dari tumpuan wanita yang dicintainya dan berubah menjadi keset? Dan dia benar-benar salah memahami apa itu kebahagiaan.
Hari ini saya akan berbicara tentang kesalahan fatal yang dilakukan beberapa wanita yang bermimpi menemukan cinta dan kebahagiaan.
Seringkali terjadi bahwa salah satu pasangan lebih mencintai daripada yang lain. Dan dia memberi kepada separuh lainnya lebih dari yang dia terima sebagai imbalannya.
Lambat laun, seorang wanita yang lebih mencintai suaminya daripada suaminya mulai menyadari bahwa usahanya tidak terlalu dihargai. Bahkan ada yang mengatakan bahwa mereka hampir tidak menyadarinya. Dia menghancurkan dirinya sendiri hanya untuk membuktikan cintanya, tapi semuanya dianggap remeh. Dan lambat laun perasaan cinta mulai larut dalam kekhawatiran sehari-hari.
Jika Anda tidak memperhatikan hal ini tepat waktu, semuanya akan berjalan sesuai naskah. Istri mulai melayani suaminya, dan suami akan memperlakukan wanita seperti itu semakin buruk setiap hari. Jika dia terbiasa dengan kenyataan bahwa istrinya telah berubah dari objek pemujaan menjadi pelayan, lalu bagaimana dia akan memperlakukannya?
Cukup meremehkan. Bagaimana lagi Anda bisa memperlakukan seseorang yang kehilangan martabatnya dan tidak mau membela haknya?
Aneh sekali - betapa banyak saya bekerja, tetapi saya tetap terlihat seperti kuda yang segar dan istirahat.
Jika ada sedikit pun petunjuk bahwa upaya Anda dianggap remeh, Anda harus berhenti mencela diri sendiri dan mencoba mencari tahu kesalahan apa yang Anda lakukan, mengapa mereka mulai memperlakukan Anda secara berbeda.
Jika Anda mencoba mengambil jalan termudah dan berpura-pura semuanya normal, stereotip tersebut akan diperbaiki selamanya.
Anda akan berubah menjadi siapa secara bertahap? Permadani tempat seorang pria akan menyeka kakinya.
Dan cinta macam apa yang bisa kita bicarakan?
Tentu saja, dalam keluarga seperti itu perasaan indah ini tidak akan bertahan lama. Harga diri istri lambat laun akan mulai turun, dan ini sangat buruk.
Seorang wanita dirancang sedemikian rupa sehingga pada suatu saat (biasanya setelah kelahiran seorang anak) dia mulai lebih memikirkan orang lain daripada dirinya sendiri. Tentu saja, ada orang-orang egois yang tidak memperhatikan siapa pun kecuali diri mereka sendiri, tetapi, sebagai suatu peraturan, mereka selalu menyendiri, karena mereka tidak membutuhkan siapa pun.
Seorang wanita akan selalu memikirkan anaknya, suaminya, ibunya. Dan yang terakhir, namun tidak kalah pentingnya, tentang diri saya sendiri. Kita perlu melawannya, tapi bagaimana caranya?
Atur liburan kecil dan hiburan hanya untuk diri Anda sendiri. Selama bertahun-tahun, banyak perwakilan umat manusia yang luar biasa berhenti menarik perhatian, beralih sepenuhnya ke anak-anak dan suami mereka. Izinkan saya memberi Anda sebuah contoh.
Suatu saat saya sedang berjalan di jalan, dua wanita berusia sekitar empat puluh lima tahun berjalan di depan saya. Keduanya memiliki gaya berjalan yang sedih, dan terlihat jelas bahwa mereka sedang membicarakan beberapa topik yang menyedihkan. Ketika saya menyusul mereka, saya mendengar apa yang mereka bicarakan.
Ya, kita sama sekali tidak memikirkan diri kita sendiri, kita tidak punya waktu untuk mengingat diri kita sendiri,” salah satu teman mengangguk setuju menanggapi beberapa kalimat.
Dapatkah Anda bayangkan, saya berpikir, jika Tuhan melarang sesuatu terjadi pada saya, dan suami saya memeriksa barang-barang saya, dia tidak akan menemukan apa pun kecuali barang-barang tua dan usang.
Inilah yang telah kami capai!
Bayangkan betapa rendahnya harga diri para wanita ini! Namun mereka tidak seperti itu sebelumnya. Hanya saja pada titik tertentu dalam hidup mereka, mereka berhenti memperhatikan diri mereka sendiri dan mulai melayani keluarga mereka, menyerah sepenuhnya pada diri mereka sendiri.
Saya yakin bahwa di tempat kerja kami mereka bahkan menambahkan obat tidur ke dalam kopi.
Menurut Anda bagaimana seorang suami memperlakukan istri yang tidak begitu mencintai dirinya sendiri? Kemungkinan besar, dia bahkan tidak menyadarinya. Jangan pernah membiarkan diri Anda dipermalukan, jangan berubah dari orang yang Anda cintai menjadi pelayan yang setia.
Salah satu percakapan yang saya dengar sekitar lima belas tahun yang lalu di bus listrik melekat dalam ingatan saya untuk waktu yang lama. Sepasang suami istri berdiri di samping saya. Saya tidak memperhatikan mereka sampai mereka mulai berbicara. Sang suami berkata dengan tenang:
Sekarang kita pulang, saya akan mengisi kamar mandi dengan air, mengambil segelas bir, menyalakan TV dan istirahat selama satu jam penuh.
Baiklah, seperti biasa, saya akan pergi ke panci di dapur dan mulai bekerja,” jawab sang istri dengan sedih.
Setelah itu, saya menoleh dengan penuh minat ke arah mereka untuk melihat lebih dekat pasangan aneh tersebut. Dia adalah pria tampan yang terbiasa menjaga dirinya sendiri. Dia sangat tidak terlihat tikus abu-abu yang memandang dengan patuh pada suaminya dan siap berperan sebagai pelayan demi suaminya.
Contoh tipikal bagaimana seorang remaja putri berubah menjadi keset. Pria itu mengusap kakinya, dan dia setuju untuk menanggung sikap buruk seperti itu. Mengapa ini terjadi?
Pada titik tertentu dalam hidupnya, seorang wanita melupakan apa yang dia impikan sebelum menikah, mulai memakai barang-barang lama dan menabung, pertama-tama, untuk dirinya sendiri. Apakah ini benar?
Seorang pria pada dasarnya tidak bisa menyukai permadani tempat dia menyeka kakinya. Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa manusia adalah seorang penakluk, seorang ksatria, seorang pemburu, seorang pejuang. Siapapun, tapi dia harus menghargai dirinya sendiri dan memenangkan wanita yang dicintainya.
Dia tidak akan pernah bertarung di turnamen ksatria untuk mendapatkan tikar atau pelayan, jadi wanita lain pasti akan muncul di cakrawala pria seperti itu. Dan permadani tua itu akan dibuang begitu saja. Dan wanita yang melupakan dirinya sendiri akan ditinggalkan sendirian.
Di atas segalanya, seorang suami, jika dia dimanjakan dan dilayani dalam segala hal, dapat dengan mudah berubah menjadi seorang tiran. Seorang lalim dalam keluarga, apa yang lebih buruk? Seorang tiran juga mampu melakukan kekerasan, kita harus selalu mengingatnya.
Seorang wanita tidak boleh menyerah untuk berubah dari pasangan yang setara menjadi seseorang yang tidak punya hak untuk bersuara. Dan dalam keluarga seperti itu, sering kali muncul situasi ketika sang suami mencoba mengambil alih kekuasaan ke tangannya sendiri dan sepenuhnya menundukkan istrinya kepada dirinya sendiri.
Kekerasan apa pun dalam keluarga tidak dapat diterima, ingatlah ini.
Begitu pula sebaliknya, laki-laki bisa menjadi keset. Hal ini terjadi jika suami terlalu fleksibel, dan istri cenderung meninggikan suaranya pada setiap kesempatan. Atau bahkan membentak suaminya ketika dia mencoba menolaknya.
Dan keluarga macam apa yang salah satu pasangannya berubah menjadi keset selama bertahun-tahun? Tentu saja perasaan cinta mereka hilang selamanya.
Hal buruk dari situasi ini adalah jika sang ibu setuju untuk berperan sebagai istri yang bodoh, putrinya dapat mempelajari pola perilaku ini dan menganggapnya normal. Dan hal ini nantinya akan berdampak buruk pada kehidupannya sendiri, ketika putrinya sudah besar dan menikah.
Dan bahkan secara tidak sadar dia akan mulai berkencan dengan pria yang rentan terhadap agresi, dan ini bisa berakhir sangat buruk.
Seperti yang Anda lihat, keinginan seorang wanita untuk melayani pria tidak menghasilkan sesuatu yang positif. Ternyata beberapa lingkaran setan.
Harga diri istri akan turun setiap tahunnya, dan ia akan mulai mengembangkan rasa dendam terhadap suaminya.
Aku melakukan segalanya untuknya, tapi dia bahkan tidak menyadari usahaku! – itulah yang dipikirkan wanita itu. Terlebih lagi, semakin keras istri tersebut berusaha demi suaminya, semakin buruk pula perlakuan suaminya terhadapnya. Tapi mengapa membiarkan diri Anda dimanfaatkan? Mengapa setuju agar kaki mereka diseka pada Anda?
Jika Anda entah bagaimana mendapati diri Anda berada dalam lingkaran setan, duduklah dan analisis apa yang terjadi pada Anda dan mengapa Anda begitu dipermalukan?
Seringkali seorang wanita didorong oleh perasaan dendam yang semakin bertambah dari tahun ke tahun. Dia mulai menyalahkan diri sendiri dalam jiwanya dan menyalahkan dirinya sendiri atas segalanya. Sampai batas tertentu, dia benar, tetapi Anda tidak bisa menyalahkan diri sendiri, itu salah.
Hal terpenting dalam situasi seperti ini adalah mendapatkan kembali rasa harga diri yang hilang.
Ketua, ingat! Warna putih (untanned) menandakan pegawai masih ingin berlibur.
Kebetulan pasangan suami istri telah hidup bersama selama 20 atau 30 tahun, dan hampir selama ini istri melayani suaminya. Selama bertahun-tahun, suaminya tidak memperhatikannya, tetapi dia mencoba dan mencoba.
Kadang-kadang keadaan bisa sampai pada titik di mana seorang suami, di hadapan orang lain, dapat berbicara dengan sangat meremehkan istrinya.
Apa yang mungkin dia alami? Kebencian lambat laun berubah menjadi kemarahan, namun keluarga tetap akan berantakan. Apalagi jika anak-anak tersebut sudah beranjak dewasa.
Gadis-gadis muda, yang dihadapannya kehidupan terbuka secara keseluruhan, kemungkinan besar tidak akan percaya bahwa keluarga seperti itu ada. Namun sayangnya hal ini benar adanya.
Semua wanita bermimpi untuk dicintai dan menikah pria baik. Banyak orang melakukan kesalahan dan kemudian menderita seumur hidup.
Ingat, jika pasangan dalam sebuah keluarga saling mencintai, masing-masing dari mereka akan selalu memperlakukan pasangannya dengan baik. Manipulasi dan penghinaan di kehidupan keluarga tidak diperbolehkan dalam keadaan apa pun.
Seorang wanita bisa memendam perasaan dendam dalam waktu yang sangat lama. Hal ini juga disebabkan oleh tipe karakter yang dimilikinya.
Banyak istri merasa bahwa mereka memberi terlalu banyak kepada suaminya dan menerima imbalan yang terlalu sedikit.
Apa yang harus dilakukan seorang istri dalam situasi seperti ini? Dia mencoba yang terbaik, menyangkal segalanya, tapi dia tidak peduli. Suaminya tidak menghargai usahanya dan hanya itu! Seseorang akan mulai berpikir buruk tentang dirinya sendiri (saya pecundang, saya jelek, dll).
Seseorang akan mulai tersinggung dan marah. Dan bahkan membenci suamimu atau dirimu sendiri.
Ini sepenuhnya salah. Tidak perlu membuat diri sendiri dan hubungan Anda dengan suami menemui jalan buntu.
Hal utama adalah berhenti, memikirkan dan menganalisis segalanya. Saya menulis secara rinci apa yang terjadi jika Anda mengubur kepala Anda di pasir, seperti yang dilakukan burung unta. Ini pasti tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik.
Ada jalan keluar dari situasi apa pun, yang utama adalah jangan putus asa dan tidak berhenti melawan apa yang tidak Anda sukai.
Terkadang wanita menjadi sangat sensitif, yang menyebabkan memburuknya hubungan dengan suaminya. Dia tersinggung, tapi dia tidak bisa mengerti apa yang dia lakukan.
Dalam kehidupan berkeluarga, seorang pria dan seorang wanita mengalami banyak emosi. Kita perlu memastikan bahwa ada lebih banyak emosi positif daripada emosi negatif.
Tapi untuk ini Anda perlu berusaha keras. Ingatlah untuk sering berbicara dengan pasangan Anda dan mencari tahu apa yang tidak Anda sukai.
Menjadi pelayan suami, terus-menerus tersinggung, bukanlah jalan yang mengembangkan cinta dan rasa hormat.
Bayangkan betapa bahagianya dia sebagai istri yang mencintai suaminya dan dicintai! Dia membantu suaminya, mereka mempercayainya, dan dia bahagia karena dia dan istrinya saling memahami satu sama lain.
Hari ini saya beritahu Anda bagaimana tidak membangun hubungan Anda dengan suami agar tidak kehilangan rasa hormat terhadap diri sendiri.
Lebih baik menjalani seluruh hidup Anda dalam cinta daripada tersinggung setiap hari dan menganggap kehidupan keluarga Anda sebagai siksaan yang tiada akhir.
Hubungan antara seorang pria dan seorang wanita terkadang mereka sangat rumit. TENTANG psikologi cinta Saya bisa menulis lebih banyak lagi, karena orang menikah dengan lengkap jenis yang berbeda karakter, pola asuh dan pandangan hidup.
Saya harap artikel saya membantu Anda memahami diri sendiri. Semoga selalu ada di keluargamu kesehatan, cinta dan kebahagiaan.
Pada artikel selanjutnya saya akan membahas mengapa istri diam dan alasan apa suami berhenti bicara.
P.S. Apakah Anda menyukai artikelnya? Jangan lupa berlangganan pembaruan dan menerima berita terkini melalui email agar tidak ketinggalan informasi berharga.
Mengapa orang menikah jika sudah diketahui sebelumnya bahwa akan sulit menghindari ketegangan dalam hubungan?
Apakah Anda tertarik dengan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini? Anda tidak sendirian. Topik ini mengkhawatirkan banyak gadis yang berencana menikah, namun ingin mempersiapkannya kemungkinan masalah dalam kehidupan keluarga.
Jika masalah ini sudah menimpa Anda, mari kita coba mengingat di mana semuanya dimulai. Pertama ada pertemuan dan kenalan. Kemudian muncullah kesadaran akan keinginan untuk bertemu lebih jauh.
Lalu ada tahap keintiman emosional, di mana Anda belajar lebih banyak tentang satu sama lain. Hubungan yang serius dimulai tanpa disadari. Suatu hari Anda bangun dan menyadari bahwa Anda mencintai pria ini, dan dia mencintaimu.
Lalu dia melamarmu dan kamu menikah. Bahkan mungkin Anda menikah secara diam-diam jika pernikahan tersebut tidak disetujui oleh dia atau kerabat Anda. Dan setelah beberapa hari Anda memiliki pertanyaan: “Mengapa hubungan mulai memburuk setelah pernikahan?”
Apakah memang seperti itu? Tentu saja ini merupakan skenario umum yang memungkinkan garis besar umum bayangkan apa itu dan cobalah memahami masalahnya.
Jadi apa yang terjadi? Bagaimana semuanya bisa berubah secara dramatis?
Ternyata, ada alasan yang cukup umum dan umum yang kita bahkan tidak ingat sampai seseorang menyentuhnya:
1) Stres semakin menjadi salah satu penyebab memburuknya hubungan setelah menikah. Apapun yang mereka katakan tentang pernikahan sebagai hari paling bahagia dalam kehidupan pengantin baru, bagaimanapun juga, peristiwa ini meninggalkan bekas yang serius pada sistem saraf mereka.
Pertama, setelah menikah, tatanan hidup Anda yang biasa selalu berubah, apalagi jika Anda tidak mencoba hidup bersama sebelum pernikahan.
Kedua, mempelai wanita tidak selalu mengerti apa artinya menikah, dan mempelai pria tidak selalu mengerti apa artinya menikah. Bagaimanapun, keputusan untuk menikah seringkali dibuat secara spontan dan tanpa berpikir panjang. Dan ketika kesadaran akan segala sesuatu yang ada di pundak mereka datang, stres yang sama pun ikut berperan.
Dan tidak peduli seberapa besar Anda mencintai satu sama lain, stres dapat menyebabkan neurosis dan bahkan depresi, yang pada gilirannya pasti akan meninggalkan jejak negatif. Inilah sebabnya mengapa hubungan memburuk setelah menikah.
2) Jika tidak ada hubungan seks sebelum menikah, menambahkannya ke dalam hubungan Anda dapat memberikan efek menguntungkan dan justru sebaliknya. Mungkin saja Anda tidak cocok secara seksual dengan suami Anda. Oleh karena itu (mungkin ada yang ingin meludahi saya sekarang), saya menyarankan Anda untuk memeriksanya terlebih dahulu pada tahap pembentukan hubungan serius agar tidak terjadi kejutan di kemudian hari.
3) Kenyataan lain. Mengapa hubungan antara suami dan istri memburuk? Sebelum menikah, kemungkinan besar Anda bermimpi bahwa hidup Anda bersama akan segera menjadi lebih mudah dan menarik. Bahwa keluarga Anda tidak akan hidup seperti orang lain.
Suami Anda memimpikan sesuatu yang lain - bahwa kehidupan yang nyaman akan datang, penuh dengan seks dan kesenangan lainnya.
Namun sayangnya, setiap pasangan dihadapkan pada kenyataan hidup yang pahit: a) Tanggung jawab dan permasalahan rumah tangga; b) Kejenuhan seks dan pengurangan frekuensi momen intim secara bertahap; c) Kebutuhan untuk mencari nafkah.
4) “Celana dalam dan pengeriting keluarga.” Inilah yang saya sebut tahap di mana suami dan istri berhenti ingin terlihat 100% betah. Ada kesadaran bersama bahwa Anda berdua memiliki kekurangan, bahwa Anda tidak sempurna. Selama periode "karangan bunga permen" seseorang harus menunjukkan dirinya hanya dari sisi terbaiknya.
Dan sekarang Anda hanya merias wajah dan mengenakan gaun cantik saat pergi ke suatu tempat. Ia juga terlalu malas untuk memakai apa pun selain celana dalam di rumah. Mengapa mencoba satu sama lain?
Inilah pertanyaan balasan untuk Anda: “Mengapa cinta berlalu?” Atau pertanyaan lain: “Mengapa laki-laki pergi?” Apakah Anda mengerti maksud saya? Mengapa hubungan saya dengan suami saya memburuk? Di sinilah degradasi hubungan dimulai.
5) Anak-anak. Mengapa hubungan memburuk setelah kelahiran seorang anak? Sederhana saja: Anda berhenti terlalu memperhatikan suami Anda. Sekarang Anda memiliki orang kecil yang lebih penting dalam hidup Anda. Tentu saja, dia mengerti bahwa memang seharusnya demikian. Tapi jauh di lubuk hatinya dia merasa dirugikan. Terutama di bulan-bulan pertama setelah kelahiran.
Selain itu, tanpa tidur malam dan ratusan popok kotor membuat Anda berdua terlalu gugup dan tidak stabil terhadap situasi konflik.
Mengapa hubungan memburuk dengan kelahiran seorang anak? Anda hanya merasa belum siap dengan kenyataan bahwa Anda harus membagi perhatian antara suami dan anak Anda. Dan dia belum siap menanggungnya.
6) Kecemburuan. Anda menyukainya ketika pria lain memperhatikan Anda. Apakah suamimu cemburu? Atau sebaliknya, dia bekerja di tim wanita, dan Anda kesal karena dia bersenang-senang dengan karyawannya. Apalagi jika dia begadang sepulang kerja.
Ini adalah panggilan pertama! Pada tahap ini, disarankan untuk berbicara tentang rasa saling percaya.
7) Pengkhianatan. Kecemburuan itu bukannya tak berdasar dan salah satu dari kalian masih tak kuasa menahan godaan dan selingkuh? Anda mungkin berpikir ini harus menjadi akhir dari hubungan. Tapi Anda tidak boleh terlalu kategoris. Setiap orang membuat kesalahan. Namun tidak semua orang tahu cara memaafkan. Pikirkanlah: apakah kelemahan sesaat (baik milik Anda atau dia) layak untuk menghancurkan keluarga Anda?
Lalu apa?
Akibat semua alasan di atas, hubungan Anda mengalami perubahan dramatis. Mari pertimbangkan dua opsi utama:
1. Bersama-sama Anda bertahan dari tekanan masalah, mampu mencapai kompromi dan hubungan Anda semakin maju tingkat baru– menstabilkan dan menjadi lebih kuat. Setelah ini akan ada ujian lagi, tetapi jika Anda berhasil melewati ujian pertama, maka ujian selanjutnya akan jauh lebih mudah. Ini seperti penyakit - yang utama adalah mengembangkan kekebalan.
2. Anda mulai bertengkar, saling menyalahkan atas situasi yang terjadi. Mengapa hubungan saya dengan suami saya memburuk? Keengganan untuk menerima kesalahan dan mencari kompromi, konsentrasi pada keinginan sendiri dan kurangnya minat pada keinginan pasangan - semua ini mengarah pada degradasi hubungan secara bertahap (dan terkadang cukup tajam). Nah, Anda sudah bisa menebak apa yang akan terjadi selanjutnya. Kemungkinan besar perceraian! Baca lebih lanjut mengenai hal ini di artikel “Saya Menyesal Menikah.”
Itu saja. Sekarang Anda mengerti mengapa hubungan memburuk. Ngomong-ngomong, semua ini bisa terjadi tidak hanya setelah pernikahan. Beberapa situasi di atas dapat terjadi pada setiap tahap hubungan. Tapi sekarang Anda akan siap untuk itu. Bukan?
Saya menikah untuk kedua kalinya dan, tentu saja, saya takut suatu hari nanti hidup saya akan hancur berkeping-keping lagi. Alasan ketakutan ini adalah pernikahan saya sebelumnya gagal dengan cara yang paling tidak terduga. Saya tidak mencurigai hal seperti ini sampai suatu hari suami saya memberi tahu saya bahwa dia sama sekali tidak bahagia dengan saya, sangat lelah dan akhirnya memutuskan untuk pergi. Saya terkejut - karena saya mencintainya. Saya tidak ingin sejarah terulang kembali. Maklum, aku tak ingin memperburuk hubungan dengan sia-sia, tapi aku semakin takut menemukan diriku lagi di dunia ilusiku, yang tiba-tiba akan mencair suatu saat. Apakah mungkin untuk mengetahui masalah dalam suatu hubungan sebelum situasinya menjadi tidak dapat diperbaiki?
Anda benar sekali hubungan tidak pernah runtuh dalam semalam. Tanda-tanda peringatan yang memungkinkan Anda melihat masalah-masalah tersembunyi sampai sekarang memang ada. Semakin cepat Anda menyadarinya, semakin besar peluang Anda untuk menghilangkan ancaman tersebut.
Algoritma yang paling mudah untuk mengenali ancaman yang muncul disebut “Four O”.
“Empat Os” adalah empat tahap hilangnya keintiman antar pasangan, empat tahap meningkatnya ketegangan, empat tahap membangun penghalang. "Empat O" - HASIL, PERTAHANAN, PENOLAKAN, PENDINGINAN.
Huruf “O” pertama adalah HASIL. Ini adalah tanda pertama ketegangan. Wajar jika hubungan dekat mengalami kebencian dari waktu ke waktu. Dimulai dari hal-hal kecil, dengan hal-hal yang sekilas menyentuh hati Anda, dan terkadang bahkan sedikit menyakiti Anda. Dia selalu melempar kaus kaki kotor ke lantai, tidak menutup tabung pasta gigi, terlalu lama berbicara di telepon, banyak menghabiskan waktu di depan cermin, dan sebagainya. Hal-hal kecil yang menjengkelkan tampaknya tidak mengancam jiwa, namun keluhan-keluhan kecil ini cenderung menumpuk di dalam diri kita kami mengabaikannya, percaya bahwa semuanya berjalan lancar.
Kami meyakinkan diri kami sendiri dengan ungkapan: "Jangan khawatir tentang omong kosong", "Apa gunanya mencari-cari kesalahan pada orang yang Anda cintai", "Mengapa mengacau". Alih-alih membicarakan semua masalah kecil ini, kita malah mengabaikannya, malah mendorongnya masuk ke dalam. Pada titik tertentu, kita tiba-tiba menyadari bahwa keluhan-keluhan kecil telah mencapai titik kritis dan krisis telah memasuki tahap “O” kedua.
Anda melakukan PERTAHANAN ketika banyak keluhan kecil yang terus-menerus menumpuk membuat Anda merasa seolah-olah berada di benteng yang terkepung. Sekarang Anda tidak hanya frustrasi, Anda juga marah. Anda tidak lagi hanya kesal karena dia melempar kaus kakinya. Pada tahap ini Anda berkata pada diri sendiri: "Dia melakukan segalanya untuk membuatku kesal, aku benci kaus kakinya, bahkan seekor kucing pun bisa dilatih untuk memesan." Apakah Anda merasakan perbedaannya? Anda melakukan PERTAHANan karena Anda diliputi rasa frustrasi dan kemarahan; Anda menyerah pada emosi ini lebih dari sebelumnya dan menjauhkan diri dari pasangan Anda lebih dari sebelumnya. Benar, Anda belum mundur ke balik tembok benteng Anda yang terkepung selama dua puluh empat jam sehari, tetapi semakin sering Anda mengkritik pasangan Anda, bahkan untuk manifestasi karakternya yang sebelumnya tidak menyinggung perasaan Anda. Sebagian besar, kritik ini masih hanya menggelegak di dalam diri Anda, tetapi semakin sering Anda memiliki keinginan untuk membanting gerbang benteng Anda di depan hidung pasangan Anda dan membangun jembatan di atas parit yang tidak dapat dilewati.
Tanda penting peralihan ke tahap kedua adalah perubahan dalam kehidupan seksual. Anda tidak bisa menginginkan seseorang yang membuat Anda marah pada saat itu. Kemarahan membunuh gairah. Anda memperhatikan bahwa Anda menjadi lebih terkendali dalam sensualitas Anda dan menjadi agak tenang terhadap seks. Jika pada tahap PERTAHANAN pasif Anda tidak terlibat dalam perjuangan sadar melawan amarah yang ada di dalam diri Anda, lambat laun tahap kedua akan berkembang menjadi tahap ketiga - tahap PENOLAKAN.
PENOLAKAN dari pasangan Anda berarti tembok telah dibangun dan hubungan emosional di antara Anda praktis telah terputus. Kalian bisa terus hidup bersama, tapi hati kalian sudah asing satu sama lain. Terlalu banyak ketegangan, terlalu banyak sikap defensif membuat Anda akhirnya berhenti menjadi orang dekat. Kalian begitu sering mencari-cari kesalahan satu sama lain, begitu sering bertengkar sehingga kalian bahkan tidak terkejut ketika tiba-tiba ingin menggoda orang asing; Anda mulai memikirkan barang-barang mana yang akan Anda ambil dan barang-barang mana yang akan Anda tinggalkan ketika Anda pergi; pada akhirnya, Anda masing-masing mulai menjalani gaya hidup mandiri.
Kadang-kadang orang-orang yang berada dalam krisis tahap ketiga hampir tidak bertemu satu sama lain, bahkan sarapan secara terpisah, tetapi pada saat yang sama menyangkal bahwa ada sesuatu yang salah.
Secara alami, seks pada tahap PENOLAKAN menjadi hampir mustahil. Anda sedang tidak ingin bercinta, tetapi Anda meyakinkan diri sendiri bahwa itu karena anak-anak atau karena Anda terlalu lelah bekerja. Namun kenyataannya ketertarikan sensual satu sama lain terkubur di bawah tumpukan keluhan, dipagari oleh tembok pertahanan dan dipadatkan oleh penolakan.
Seringkali sebuah pernikahan berantakan pada tahap ini. Namun, jika Anda, yang terus membangun tembok keterasingan, masih belum berani pergi, tahap keempat menanti Anda - PENDINGINAN.
PENDINGINAN juga bisa disebut tahap kebodohan emosi. Anda memasuki tahap ini dengan perasaan lelah yang mendalam: Anda tidak lagi memiliki kekuatan untuk tersinggung, membela diri, melawan, dan Anda akhirnya belajar untuk secara efektif menekan emosi negatif Anda. Anda menjadi acuh tak acuh.
Ketidakpedulian ternyata merupakan bentuk hidup berdampingan yang nyaman. Anda berkata pada diri sendiri, “Ini tidak seburuk itu,” atau, “Bagaimanapun, kita sudah terlalu tua untuk cinta romantis,” atau bahkan, “Kita hanya harus menjaga keluarga tetap bersama demi anak-anak.” Hidup terus berjalan, tapi tidak ada lagi gairah di dalamnya. Setelah meredakan ketegangan, Anda juga berhasil membekukan perasaan Anda.
PENDINGINAN adalah tahap yang paling berbahaya dari keempat tahap tersebut, karena begitu Anda mencapainya, Anda benar-benar yakin bahwa “semuanya baik-baik saja”. Saya mengenal pasangan yang sudah lama tidak sehat, namun dengan keras kepala menyangkal adanya masalah. “Ya,” kata mereka, “pernah ada masalah, tapi kami sudah mengatasinya.” Wajar saja, seks seolah menjadi tempat kosong bagi mereka. Di saat yang sama, pasangan terlihat puas, praktis tidak berdebat satu sama lain dan sangat tenang dengan situasi saat ini. “Pasangan yang sangat bahagia!” - kata orang tentang mereka. Dan ketika Anda tiba-tiba mendengar bahwa mereka bercerai dan pindah ke kota lain, Anda menjadi bingung: “Saya tidak mengerti apa-apa, mereka tampak sangat bahagia. Benar, mereka “tampaknya”! Mereka menekan semua emosi negatif mereka dan dengan demikian membunuh cinta mereka sendiri.
Jadi berhati-hatilah untuk sampai ke tahap keempat. Begitu Anda merasa ada ketegangan di antara Anda, segera beri tahu pasangan Anda. Jangan ragu untuk mendiskusikan perasaan Anda satu sama lain.
Menyelesaikan konflik kecil atau yang baru muncul jauh lebih mudah dibandingkan konflik besar yang sudah terjadi selama bertahun-tahun. Jangan menunggu! Jangan menganggap remeh masalah sebagai sesuatu yang "terlalu kecil sehingga tidak layak untuk didiskusikan". Dan meski hubungan Anda sudah memasuki pelabuhan “Four O”, selalu ada kesempatan untuk kembali ke hamparan lautan Cinta. Bagaimana? Menganalisis ketegangan emosional yang muncul di antara Anda dalam percakapan satu sama lain dan menghancurkan keluhan yang menjadi dasar dibangunnya tembok di antara Anda.
Cinta adalah bunga rapuh yang harus dijaga oleh kedua pasangan, jika tidak maka akan layu. Dan dalam semua kasus, wujud kepedulian terhadap masa depan bersama yang hanya dilakukan oleh separuh pihak saja tidaklah cukup. Menjaga perasaan Anda dan satu sama lain adalah tanggung jawab bersama para pasangan. Biasanya, persatuan semua pasangan berkembang sesuai dengan skenario yang sama. Awalnya pertemuan yang membahagiakan, lambat laun saling mengenal. Kemudian - kenikmatan nyata sejak awal. Pada tahap ini, seorang pria dan seorang wanita berusaha untuk tampil lebih baik dari yang sebenarnya, hanya sekedar pamer sifat positif karakter dan menutupi kekurangan Anda. Mereka terinspirasi oleh perasaan cinta dan gairah. Periode karangan bunga permen memberikan keduanya euforia yang nyata. Sayang sekali hal itu tidak bertahan lama. Biasanya, hubungan mulai memburuk setelah sepasang kekasih mulai hidup bersama atau mengenal satu sama lain lebih baik. Benturan dua kepribadian yang bertolak belakang selalu menimbulkan konflik yang bersifat sehari-hari. Selain itu, perbedaan pandangan dunia, pola asuh, rencana hidup, dan prinsip dasar hidup memicu pertengkaran. Hanya cinta timbal balik, kesabaran, dan kemampuan untuk menemukan kompromi yang akan membantu dua hati yang penuh kasih mengatasi tahap penting dalam bekerja sama. Hal-hal tidak menyenangkan lainnya juga menghancurkan hubungan. Pertama-tama, kecemburuan dan kebohongan. Kecemburuan, kecurigaan, dan pelanggaran ruang pribadi yang tidak masuk akal dapat menghancurkan persatuan yang cukup harmonis sekalipun. Hubungan yang kuat harus didasarkan pada kepercayaan. Kebohongan adalah kepercayaan dan segala perasaan cerah bagi seseorang. Seringkali orang mencintai jodohnya, lupa bahwa segala sesuatu yang tersembunyi cepat atau lambat akan terungkap ke permukaan. Seringkali runtuhnya suatu hubungan difasilitasi oleh mendinginnya perasaan ketika salah satu atau kedua pasangan menyadari bahwa mereka telah melakukan kesalahan dalam pilihannya. Mungkin saja hal ini didahului oleh fakta bahwa cinta baru. Dapat menyebabkan skandal dan masalah seksual. Seringkali berpasangan dengan wanita bahkan setelah kelahiran anak. Dalam banyak kasus, dengan bantuan dokter, psikolog keluarga, atau upaya bersama, hubungan keluarga dapat dipulihkan. Namun jika hidup bersama sudah tidak tertahankan lagi, lebih baik jangan menyiksa diri sendiri dan pasangan lalu putus.
Video tentang topik tersebut
Ketika orang menikah, seringkali mereka merasa hubungan mereka akan selalu antusias dan romantis. Namun segera setelah perayaan pernikahan, mereka tiba-tiba mengetahui bahwa hubungan mereka telah berubah! “Pesona” romantis yang unik itu telah hilang, entah kenapa kekurangan yang sebelumnya tidak diperhatikan menjadi nyata, kesalahpahaman, pertengkaran, dan skandal pun dimulai. Apa alasannya?
Semuanya jelas dan alami. Bagaimanapun, pernikahan adalah seni kompromi. Kaum muda yang, atas kemauannya sendiri, memutuskan untuk hidup bersama, berbagi tempat tinggal dan tempat tidur, kini terpaksa beradaptasi satu sama lain, dengan melepas “kacamata berwarna mawar” mereka. Sekarang jelas bahwa baik suami maupun istri sama sekali tidak ideal, bahwa mereka memiliki kebiasaan yang tampaknya bukan yang terbaik di mata orang lain (dan terkadang hanya mengganggu). Pemujaan yang antusias pada tahap ini harus digantikan dengan pengertian, kesabaran dan kemauan untuk membuat kompromi yang masuk akal. Untuk menerima sesuatu, melepaskan sesuatu. Tidak ada cara lain jika seorang pria dan wanita benar-benar ingin menciptakan keluarga yang kuat dan bersahabat. Lagipula, jika Anda benar-benar manusia, Anda harus siap menerima dia apa adanya. Bukan hanya kelebihannya (yang terkesan dilebih-lebihkan menjelang pernikahan), tapi juga kekurangannya! Seorang wanita harus menerima kenyataan bahwa bagi 99% anak muda, kata “ketertiban” tidak berarti sama sekali seperti biasanya. Dengan cara yang sama, suami harus menganggap sesuatu sebagai aksioma: misalnya, seseorang tidak boleh menganggap serius jaminan istri bahwa dia akan siap “sebentar lagi”. Ingatlah bahwa pria dan wanita berbeda dalam segala hal, dan Anda akan terhindar dari banyak jebakan. Selain itu, Anda tidak perlu takut bahwa hubungan Anda akan kehilangan semangatnya yang dulu, apalagi panik, mengingat ini adalah pertanda pasti
Kehidupan kerja yang panjang tidak hanya terjamin melalui kehidupan bersama antara suami dan istri, namun juga melalui ikatan perkawinan yang harmonis dalam segala hal. Iklim psikologis dalam keluarga, yang bergantung pada banyak faktor: perasaan timbal balik; kesamaan ide, minat dan aspirasi; suasana moral di mana keluarga itu tinggal; integritas anggota keluarga dan tuntutan terhadap diri sendiri dan orang lain; sikap hormat, penuh perhatian dan peduli terhadap satu sama lain; ketulusan dan pengertian timbal balik, serta kesejahteraan materi dan kondisi kehidupan.
Secara formal, keluarga dimulai dari saat perkawinan, namun berpengaruh terus hidup bersama hubungan pranikah juga berdampak - masa pacaran dan pacaran. Saat itulah studi satu sama lain dan adaptasi bertahap dimulai. Hal ini tentu saja tidak terjadi dalam 2 minggu atau 1 bulan. Membiasakan diri dengan dunia orang lain, mempelajari kepribadiannya membutuhkan waktu lebih lama. Durasi periode ini harus ditentukan secara sadar, karena persatuan pernikahan Pembangunan pernikahan tidak bisa dilakukan begitu saja. Misalnya saja, tidaklah bijaksana untuk menikah sebelum bertugas di ketentaraan. Biarkan waktu perpisahan menjadi batu ujian bagi perasaan bersama.
Orang sering lupa bahwa jatuh cinta dan cinta adalah fenomena yang berbeda dalam banyak hal. Anda tidak dapat memberi tanda sama dengan di antara keduanya. Dalam kebanyakan kasus, orang jatuh cinta bukan pada seseorang sebagai pribadi, tetapi pada beberapa ciri eksternal yang menjadi ciri khasnya: rambut, mata, kaki, senyuman, warna suara, cara berbicara, postur, bahkan gaya pakaian. Untuk jatuh cinta, kamu tidak harus mengenal seseorang secara menyeluruh.
Setiap orang memiliki gambaran ideal samar-samar tentang perwakilan jenis kelamin lain yang tersembunyi di alam bawah sadarnya.
Dalam kebanyakan kasus, ini adalah campuran dari ibu (ayah), saudara perempuan (saudara laki-laki), guru pertama, seniman teater dan film, dan entah siapa lagi. Ketika jatuh cinta, mereka menemukan ciri-ciri seks lain yang menjadi ciri khas gambar ini, yang diciptakan oleh fantasi. Namun, di kemudian hari ternyata objek cinta sama sekali tidak sesuai dengan gambaran ideal, dan, menyambar seperti kilat, ketertarikan itu hilang. Selain itu, gambaran ideal yang tidak jelas bisa bertepatan, dipadukan dengan objek cinta, dan kemudian lahirlah ketertarikan yang lebih serius dan langgeng, yang bisa berlanjut tanpa cinta yang penuh kekerasan. Seringkali ada kasus ketika orang-orang yang sudah lama bekerja bersama tiba-tiba menyadari bahwa mereka sepertinya diciptakan untuk satu sama lain.
Pernikahan andalan di zaman modern ini dianggap cinta seksi, ketertarikan mendalam pada anggota jenis kelamin tertentu. Sangat jarang perasaan dalam bentuk aslinya ini berlanjut sepanjang hidup.
Selama bertahun-tahun, perasaan pasti terbuang percuma. Isi hidup terdiri dari pekerjaan, tugas, tanggung jawab, kekhawatiran, kesulitan dan tentu saja kegembiraan. Mengatasi semua ini bersama-sama (bersama), saling mendukung, menjaga generasi baru - inilah pernikahan. Keluarga yang harmonis tidak muncul dengan sendirinya, melainkan membutuhkan sikap saling menghormati demi kepentingan kesehatan, khususnya kesehatan jiwa, baik orang tua maupun anak. Jika mereka tidak memahami hal ini atau tidak mau memahaminya, maka pertengkaran, ketidakpuasan, dan pertengkaran terus-menerus dimulai, yang mengakibatkan neurosis, celaan, tuduhan dan, akhirnya, perceraian. Pernikahan baru terkadang berjalan sama seperti pernikahan sebelumnya, dan terkadang bahkan lebih baik jika orang tersebut sudah mempunyai akal sehat. Anda perlu belajar hidup dalam pernikahan.
Sebagian besar konflik keluarga muncul karena suami istri tidak mengetahui ciri-ciri mental masing-masing, yang disebabkan oleh alasan biologis (fisiologis, hormonal) maupun sosial (tradisi, pola asuh, peran dalam keluarga). Perbedaan-perbedaan ini merupakan hal yang wajar dan tidak boleh dianggap sebagai penyimpangan dari norma.
Secara umum, laki-laki dicirikan oleh pemikiran abstrak dan teoretis, yang sedikit dipengaruhi oleh perasaan. Laki-laki relatif mudah untuk tidak terpengaruh oleh suasana hati dan faktor-faktor yang tidak penting ketika mengambil keputusan. Oleh karena itu, di satu sisi, dalam banyak kasus, akan lebih tepat jika istri menyerahkan hak kepada suaminya untuk menyelesaikan persoalan-persoalan rumit yang memerlukan kehati-hatian, sikap kritis, dan objektivitas. Di sisi lain, suami seringkali kurang memiliki diplomasi, kepekaan dan kebaikan dalam menyelesaikan permasalahan dalam keluarga, padahal teori dan pendekatan skematis hanya dapat merugikan permasalahan tersebut. Pria terkadang tidak melihat kehidupan di balik prinsip dan skema. Dalam hal ini, istri harus dibiarkan mengambil keputusan, yang pemikirannya lebih konkrit, kiasan emosional (lebih bergantung pada perasaan).
Wanita merasa sulit mengatasi spontanitas dan “pemikiran sensual”, terutama dalam hubungannya dengan orang lain. Mereka tidak selalu bisa melihat diri mereka sendiri dan orang lain dari luar. Manifestasi bias perempuan yang sering terjadi adalah sikap terhadap anak-anak mereka, yang dalam diri mereka mereka melihat bakat atau kebaikan yang tidak ada, yaitu apa yang ingin mereka lihat. Pada saat yang sama, cara berpikir perempuan memungkinkan Anda menavigasi hubungan dengan anak-anak, kerabat, teman, dan kenalan dengan lebih baik. Dalam kebanyakan kasus, istri dalam keluarga adalah psikolog yang lebih baik daripada suami, dan oleh karena itu, dalam situasi konflik, anggota keluarga lainnya cenderung memihak istri. Suami yang berakal sehat dengan tenang mempercayakan penyelesaian masalah keluarga kepada istrinya, diam-diam mendorong kemandirian dan aktivitasnya; dia sendiri tentunya juga harus mempertimbangkan pendapatnya.
Pria dicirikan oleh semangat, jangkauan dan variabilitas perasaan, namun aktivitas mereka, kecintaan pada kehidupan, kapasitas kasih sayang, kebaikan dan kesederhanaan terkadang bisa menjadi penyebab pertengkaran keluarga. Wanita harus ingat bahwa dalam semangat dan ruang lingkup perasaan pria, tidak hanya kekuatannya yang tersembunyi, tetapi juga kelemahannya. Perasaan yang penuh kekerasan membuat pria bergairah; perasaan yang kuat tidak bertahan lama dan bisa segera berubah. Laki-laki sendiri harus belajar mengelola perasaannya, mengatur dan mengekangnya. Temperamen gila adalah cacat pria yang sangat serius, yang dapat menyebabkan penderitaan tidak hanya pada dirinya sendiri, tetapi juga pada wanita yang dekat dengannya.
Dengan perasaan perempuan, situasinya menjadi lebih rumit. Pria mengeluh tentang emosi mereka yang berlebihan, dan tentang sikap dingin dan pengekangan, dan terkadang tentang keduanya sekaligus
Wanita dianggap mustahil untuk dipahami sama sekali, namun kenyataannya tidak ada yang mustahil atau tidak bisa dipahami di sini. Perasaan wanita tidak terlalu bergejolak dan bergairah dibandingkan pria, tetapi lebih konstan dan lebih dalam. Wanita lebih unggul daripada pria dalam kehalusan, kompleksitas perasaan dan kekayaan coraknya. Kedalaman, keteguhan, keragaman dan kekayaan nuansa perasaan tidak dapat diwujudkan dengan kekerasan, tetapi pria mana pun dapat memahami perasaan ini jika dia dengan tulus mencintai seorang wanita. Suasana emosional yang ada dalam keluarga terutama bergantung pada wanita: gembira dan optimis atau menyedihkan dan pesimis.
Bagi seorang suami, mungkin ada hal sepele yang merusak suasana hati istrinya, membuatnya menangis, atau membuatnya marah. Namun, suatu hari ternyata hal sepele itu ternyata hanyalah permukaan gunung es, peringatan akan datangnya kemalangan atau cobaan berat yang belum disadari oleh sang suami, namun sudah diceritakan oleh sang istri. Oleh karena itu, suami hendaknya memercayai naluri istrinya. Wanita meramalkan lebih baik daripada perkiraan suami.
Perasaan ibu dan ayah berbeda. Perasaan dan cinta keibuan lebih banyak mengandung nuansa. Para ibu merasa lebih baik terhadap anak yang lebih kecil, sedangkan laki-laki memiliki kontak yang lebih kuat dengan anak yang lebih besar. Mengetahui hal ini, Anda dapat menghindari persaingan yang tidak perlu dalam membesarkan dan mempengaruhi anak. Kualitas peran juga berbeda antara pria dan wanita. Kebanyakan orang percaya bahwa kurangnya kemauan adalah suatu keburukan yang lebih besar bagi laki-laki dibandingkan bagi perempuan. Seseorang mampu menggunakan keinginannya yang lebih kuat untuk menyakiti dirinya sendiri, berubah menjadi penguasa, lebih buruk dari seorang tiran. Ayah dari sebuah keluarga yang berkemauan keras harus kritis terhadap diri sendiri, jika tidak, kapal keluarga bisa kandas.
Perempuan pada umumnya memiliki kemauan yang lebih lemah dibandingkan laki-laki, oleh karena itu laki-laki diberikan keistimewaan tertentu baik dalam kehidupan bermasyarakat maupun berkeluarga. Tekad perempuan tidak selalu terekspresikan dengan jelas, dan dalam beberapa hal ia memang lebih rendah dibandingkan laki-laki, namun jika perempuan menganggap sesuatu sangat penting bagi dirinya dan keluarganya, ia mampu mempertahankan kemauannya.
Aktivitas umum pada pria lebih besar dibandingkan pada wanita. Mereka lebih aktif dan lebih sedikit duduk diam. Inilah salah satu alasan mengapa lebih banyak kecelakaan terjadi pada anak laki-laki dan laki-laki dibandingkan dengan anak perempuan dan perempuan. Pria lebih tertarik pada segala sesuatu yang baru dan pengalaman baru. Kebetulan seseorang menukar kebaikan lama dengan keburukan baru, menyebabkan kerugian bagi dirinya sendiri dan orang yang dicintainya. Seorang pria membutuhkan perubahan dari waktu ke waktu, tetapi hal itu tidak harus melibatkan keluarganya. Perempuan harus mempertimbangkan ciri ini dan menciptakan lapangan kegiatan bagi mereka baik dalam keluarga maupun dalam kehidupan publik, tanpa membatasi inisiatifnya, tetapi mengarahkannya ke arah tertentu: melanjutkan studi, menguasai profesi baru atau tambahan, olahraga, berburu, memancing, bepergian selama liburan bersama, beberapa hobi, peristiwa penting dan penting di rumah tangga dll. Semua ini akan memungkinkan untuk menggunakan aktivitas suami (dan juga anak laki-laki) untuk keuntungannya sendiri dan keuntungan keluarga serta menghindari komplikasi. Hal ini tidak mungkin dilakukan dengan perintah dan larangan.
Aktifitas laki-laki tersebut kemungkinan besar karena keinginannya untuk mandiri. Lagi pula, kita tahu betapa kesalnya reaksi anak laki-laki dan laki-laki ketika mereka bahkan bercanda disebut anak mama atau suami istri. Pembatasan yang berlebihan terhadap kebebasan seorang pria biasanya membuat dia tidak lagi peduli terhadap urusan keluarga dan berujung pada permusuhan atau bahkan kebencian yang tersembunyi.
Kecintaan bawah sadar pria terhadap kemandirian mengharuskan mereka memiliki rasa disiplin yang berkembang dengan baik dan kemampuan menahan diri. Seorang wanita tidak hanya harus mempertimbangkan keinginan ini, tetapi juga mendisiplinkannya dan menanamkan rasa tanggung jawab terhadap keluarganya.
Dengan demikian, penyebab perselisihan dalam keluarga bisa jadi karena keinginan salah satu pasangan, seringkali istri, untuk berkumpul di waktu senggang, atau sebaliknya, terkadang pergi sendiri untuk ngobrol dengan teman. Tidak ada yang luar biasa atau buruk dalam hal ini. Hal ini tidak boleh menimbulkan pelanggaran. Ada yang murni feminin dan murni tema pria, yang biasanya dibicarakan di perusahaan yang murni laki-laki atau perempuan. Namun, kebebasan yang ada tentu saja tidak dapat disalahgunakan. Jika tidak, bisa jadi setiap orang mulai bergerak dalam orbitnya masing-masing, menjauh satu sama lain, membuka jalan menuju keterasingan berturut-turut dan akhirnya perceraian.
Karakter pria dewasa lebih statis, kurang fleksibel, lebih bersudut dibandingkan wanita, lebih sedikit berubah selama bertahun-tahun dan lebih sulit dipengaruhi dari luar. Oleh karena itu, laki-laki lebih konstan dalam keinginan untuk berubah, dalam cinta kemerdekaan, dll. Namun, hal ini kadang-kadang dapat menjadi hambatan bagi keberhasilan adaptasi seorang pria dalam kehidupan keluarga (dan bahkan dalam komunitas kerja). Tentu saja, orang lain juga lebih sulit beradaptasi dengan karakternya. Tidak semua istri mampu melakukan hal ini, dan tidak semua istri bisa menuntut hal ini dari semua orang.
Memang cukup sulit bagi seorang pria untuk mengubah karakternya. Dia seharusnya mempertimbangkan hal ini. Istri saya dapat membantu. Tidak ada harapan untuk segera mendidik kembali suami Anda, untuk memahaminya lebih baik, untuk membiasakan diri dengan setidaknya beberapa aspek dari karakternya. Anda dapat mengubah suami Anda secara bertahap dan bukan dengan tuntutan yang tegas, tetapi dengan membimbingnya secara bijaksana dan hati-hati. Hanya seorang istri yang dapat mempengaruhi suaminya dengan cara ini, yaitu istri sendiri yang harus membesarkan seorang suami untuk dirinya sendiri. Kami juga dapat mengatakan dengan yakin bahwa anak laki-laki dari seorang wanita yang telah mengatasi tugas ini akan tumbuh menjadi pria yang layak.
Perempuan kurang aktif dibandingkan laki-laki, sehingga lebih sabar dan hati-hati. Keinginan perempuan untuk menciptakan dan melestarikan tradisi sudah diketahui secara luas, namun aktivitas yang didorong oleh perasaan juga dapat memperoleh kekuatan yang tidak biasa. Pembagian tugas-tugas rumah tangga dan tanggung jawab di antara suami, istri dan anak-anak menurut kegiatan masing-masing merupakan suatu usaha yang bijaksana dan bermanfaat.
Mengabaikan sifat-sifat feminin istrinya yang murni oleh suami dapat menimbulkan masalah dalam keluarga. Saling menghormati berkontribusi pada terciptanya keluarga yang lebih dinamis, kuat, dan mampu menjaga nilai-nilai spiritual dan material yang diperoleh bersama.
Pria seringkali menganggap keluwesan kepribadian wanita sebagai suatu kekurangan, tanda lemahnya karakter. Kaum muda dengan sedikit pengalaman hidup sering kali terkejut dengan banyaknya wanita “tanpa karakter” dalam hidup mereka. Kenyataannya, masalahnya di sini sangat berbeda. Fleksibilitas, kemampuan beradaptasi dengan karakter apa pun adalah salah satu kualitas terpenting yang diperlukan seorang wanita. Pria pintar menghargai dan menghormati istrinya justru karena “kelemahan” dan “kelembutan” ini. Kelemahan seorang wanita yang terlihat jelas ini sebenarnya adalah salah satu kelebihannya.
Dan terakhir, ciri lain dari jiwa wanita, yang pengetahuannya penting bagi pria mana pun. Berbeda dengan laki-laki yang sangat menjunjung tinggi daya tarik dan pesona perempuan, laki-laki tidak terlalu menuntut kecantikan luar laki-laki. Mereka lebih menghargai kecantikan batin dan keharmonisan intelektual seorang pria, pesona spiritual.
Jangan berpikir bahwa uraian tentang laki-laki dan perempuan di atas sepenuhnya berlaku untuk semua laki-laki dan perempuan. Di sini kita berhadapan dengan generalisasi. Setiap orang adalah individu dan unik. Mempelajari dan memperhatikan ciri-ciri pasangan suami istri merupakan salah satu syarat terpenting bagi terwujudnya perkawinan yang harmonis.
Suami dan istri dibesarkan dalam keluarga yang berbeda; mereka yang menikah memiliki pola asuh, tata krama dan kebiasaan yang berbeda. Ini tidak mengganggu para pecinta. Hal ini diketahui kemudian. Dalam pernikahan, perbedaan secara bertahap diratakan. Pasangan yang telah hidup bersama selama bertahun-tahun bahkan secara lahiriah menjadi mirip satu sama lain. Ada beberapa hipotesis untuk menjelaskan fenomena ini, namun konsep dan ide yang sama yang berkembang seiring berjalannya waktu memainkan peran penting. Jika sepasang suami istri tertawa, cemberut atau marah karena alasan yang sama, maka tidak heran jika ekspresi wajah, lipatan dan kerutan mereka sama. Dari sinilah kemiripan eksternal berasal.
Sistem saraf wanita lebih mobile dan lebih erat berhubungan dengan berbagai fungsi biologis tubuh dibandingkan pria. Saat mengandung dan saat menopause, dia mudah tersinggung, bersemangat dan sensitif, dan saat menstruasi dia membutuhkan kelembutan dan perhatian.
Pernikahan yang harmonis tidak mentolerir ketidaktulusan, kebohongan dan penipuan. Ngomong-ngomong, diam terkadang mirip dengan berbohong. Kebohongan dan penipuan dapat meracuni suasana rumah dalam jangka waktu yang lama, terkadang selamanya. Sebelum Anda melakukan sesuatu yang Anda tidak berani membicarakannya di rumah, Anda harus berpikir - bagaimana jika pasangan Anda juga berperilaku seperti ini? Namun terkadang, mereka mengatakan bahwa demi perdamaian rumah tangga, kebohongan kecil diperbolehkan. Mungkin, tapi kebohongan tetaplah kebohongan. Penipuan apa pun mengasingkan pasangan satu sama lain dan menyebabkan ketidakpercayaan, yang sulit atau tidak mungkin diperoleh kembali. Dan kecurigaan serta pengawasan satu sama lain menunjukkan bahwa perkawinan sedang meledak dan telah menjadi kerumitan dan siksaan bagi pasangan. Kebenaran yang pahit dalam segala hal lebih baik daripada kebohongan yang manis. Dalam perkawinan yang harmonis, tidak boleh ada situasi dimana pasangan harus saling menyakiti, oleh karena itu harmonis.
Dalam situasi apa pun tidak boleh ada perbedaan pendapat dalam membesarkan anak, karena anaklah yang paling menderita karenanya. Orang tua harus memahami sejak awal apa yang mereka inginkan dari anak-anak mereka di masa depan (tanpa kemewahan yang tidak perlu) dan kemudian bertindak bersama. Dalam hal ini tidak akan terjadi kesalahpahaman atau saling mencela di antara mereka. Setiap langkah selanjutnya dalam perkembangan seorang anak hendaknya membawa kebahagiaan bagi ibu dan ayah. Begitulah seharusnya.
