Suami teman saya menyodok matanya di tengah malam dan berkata, “Kami menjual mobil melalui TRANSFER!”
Dia tidak mengerti apa pun.
Berikut lebih lanjut tentang suami yang sama. Setelah malam yang sangat “beruntung”, dia tidur, berpakaian, dan bergegas bekerja. Saat turun dari trem, dia terjatuh - seseorang menahannya. Ketika dia ingin mencari tahu, dia mendengar dari pria itu, "Maaf kawan, saya tidak sengaja menginjak celana ketat Anda dan menemukan bahwa dia mengenakan celana jins istrinya, yang celana ketatnya tertinggal di celananya dan itu sekarang mengikuti di belakangnya dan semua orang menginjaknya. Saya harus melepas celana ketat ini dari bawah di tengah perhentian, yang membuat banyak orang terhibur.
Dan terakhir, tentang dia. Dia naik untuk mandi dan memanggil istrinya. Dia berlari, dan dia terisak-isak di bak mandi, “Marinochka, jangan marah, kamu membeli sampo jelek” (dan pada saat kekurangan itulah dia membeli sampo aprikot ini seharga 80 rubel). Dia terdaftar duduk dengan kepala acak-acakan, dan apa yang ada di kepalanya. Dia bertanya ada apa dengan sampo Maxik, aku baru saja mencuci diriku dan sepertinya tidak memperhatikan apa pun. Dan dia, kata mereka, tidak menyabuni dirinya sendiri sama sekali. Dia menyentuh kepalanya dan kepalanya kering dengan sampo. Max bilang kamu gila, basahi kepalamu. Dan dia sendiri yang membodohinya dengan sampo UNTUK RAMBUT KERING, kenapa dia harus membasahinya? Secara umum, Marina berjanji kepada Maksik untuk membelikan sampo untuk rambut berminyak agar ia bisa melumasi gumpalan tersebut dengan minyak sebelum dicuci. Sekarang kami selalu mengingatkannya akan hal ini, tetapi dia menolaknya dan mengatakan bahwa istrinyalah yang merencanakan segalanya. Tapi kami tahu. bahwa lelucon ini benar-benar terjadi :)
Sebuah cerita dari kehidupan ayah kami: suami saya bersiap-siap untuk bekerja, berlarian di sekitar apartemen untuk berpakaian. Pada akhirnya, saya berpakaian dengan cara yang aneh: T-shirt, sweter, jaket dan kaus kaki dengan sandal. Saya menangkapnya dalam bentuk ini di dekat lift dan hampir berangkat kerja tanpa celana. Pemandangan seorang pria dengan celana pendek dan jaket bukan untuk orang yang lemah hati!
Aku ingat yang favoritku sejarah keluarga- akibat beberapa malam tanpa tidur. Suatu hari suamiku sibuk bekerja dan lupa bahwa sudah waktunya pulang dan melepaskan pengasuhnya. Saya segera bersiap-siap, berlari ke jalan dan naik taksi. Di luar hujan dan semua taksi sibuk. Kemudian dia berlari ke perempatan besar terdekat dan mulai memancing di sana. Kemudian dia teringat bahwa dia tidak mempunyai uang tunai untuk membeli taksi dan bergegas kembali bekerja untuk mengambil uang. Dia kembali dalam keadaan basah kuyup, meminjam uang dan kembali ke persimpangan jalan untuk naik taksi. Dia menangkapnya, pulang ke rumah, melepaskan pengasuhnya, memberi makan anak itu dan menidurkannya. 2 jam kemudian saya kembali dari kerja. Sang suami sedang duduk, lelah dan gila, bersiap untuk tidur. Dia melihat ke luar jendela dan berkata dengan kesal: "Camilla, di mana kamu memarkir mobil?" Pertama-tama aku melihat ke luar jendela, lalu ke arahnya, lalu aku mulai tertawa histeris.. Dia harus berpakaian lagi dan keluar di tengah hujan untuk naik taksi untuk mengambil mobil yang dia kendarai ke kantor di pagi hari :))) Ngomong-ngomong, dia punya kunci mobil. Saya tidak lupa di tempat kerja, saya mengambilnya dari laci dan memasukkannya ke dalam saku sebelum pergi naik taksi :):):) Saya tidak bisa melihat suami saya selama beberapa hari lagi, saya langsung mulai tertawa.
Hari ini saya senang membuat masker rambut (kefir, coklat, henna), saya kembali dari kamar mandi, dan suami saya sedang duduk di dapur mencuci masker!!! selesai makan((
Fakta bahwa suami saya sakit parah dibuktikan dengan fakta bahwa dia menikah dengan saya. Dia memiliki sejumlah keanehan yang luar biasa, yang seiring waktu mulai menyebar melalui tetesan udara ke keluarga, teman, dan kenalan.
Salah satu keanehan tersebut adalah cara pemberian nama manusia pada benda mati. Tidak semua orang, tentu saja, tapi hanya yang paling berharga. Dan dia tidak hanya membaptis mereka, dia juga berbicara kepada mereka.
Misalnya, dia punya mug favorit. Ada penguin di cangkir. Nama penguin itu adalah Paphnutius.
Saya pernah bertanya:
- Mengapa Paphnutius?
Suamiku menatapku dengan heran dan bertanya:
- Nah, bagaimana caranya?
Saya berpikir dan menyadari: sebenarnya tidak ada jalan lain.
Di pagi hari, sang suami membawa Paphnutius keluar dari lemari dapur dan berkata:
- Baiklah, saudara Paphnutius, bagaimana kalau kopi?
Di malam hari, dia dan Paphnutius minum teh, dan suamiku mengeluh kepadanya tentang aku:
- Apakah kamu melihat, Paphnutius, dengan siapa kamu harus menghabiskan waktumu? Hargai kesendirian abang, jangan pelihara pinguin.
Kami juga memiliki seorang wanita Bulgaria bernama Zinaida yang tinggal di dacha kami. Bulgaria - bukan dalam arti penduduk asli Bulgaria, tetapi dalam arti alat untuk memotong logam.
Awalnya suaminya memanggilnya Snezhana, karena menurutnya seorang wanita Bulgaria pasti memiliki nama Bulgaria. Namun, setelah mengenal karakter wanita Bulgaria itu, ia menyadari bahwa dia adalah Zinaida.
Ketika dia perlu memotong sesuatu dari logam, dia mengeluarkannya dari gudang dan berkata:
- Zinaida, bukankah kita seharusnya gila?
Dan mereka mulai menjadi gila. Dan ketika mereka marah, dia membawanya ke gudang, menaruhnya di rak dan dengan lembut berkata:
- Mimpi indah untukmu, Zina.
Dan di apartemen kami tinggal seorang lemari bernama Boris Petrovich. Jadi dengan hormat, dengan nama dan patronimiknya ya.
Saat pertama kali membeli apartemen, hal pertama yang kami lakukan adalah memesan lemari. Dan kabinet ini dirakit untuk kami oleh seorang perakit bernama Boris Petrovich.
Tentu saja fakta ini menimbulkan rasa malu bagi suami saya, namun nyatanya ada penjelasannya.
Faktanya, suami saya merakit sendiri semua perabotan lain di rumah kami (juga di rumah ibu saya, di rumah orang tuanya, dan di rumah banyak teman kami). Dan dia akan segera merakit kabinetnya, tetapi ternyata pada hari pengiriman dia sedang dalam perjalanan bisnis dan baru akan kembali dua minggu kemudian.
Saya dengan tegas menolak untuk hidup selama dua minggu di tengah banyaknya papan dan kotak, dan selain itu, saya tidak sabar untuk segera menggantung semua pakaian saya di gantungan, jadi saya tidak menunggu suami saya dan mengundang toko. perakit. Dan tentu saja saya menyesalinya empat puluh kali.
Kolektor Boris Petrovich, bersiap-siap mengunjungi saya, mandi cologne, dan cologne merek "Coniferous Forest" (atau "Rusia Field", atau "Maxim's Youth" - saya tidak tahu) berbau busuk ke seluruh rumah. Saya melarikan diri dari aroma Boris Petrovich di balkon.
Boris Petrovich bekerja dengan konsentrasi, santai, dengan perasaan, efisien, dengan pengaturan, dengan lima kali istirahat untuk minum teh. Dia sangat terkejut mengapa saya tidak menemaninya di meja. Tapi saya tidak bisa minum teh yang berbau cologne.
Boris Petrovich yang profesional, sebagai perakit dari Tuhan, merakit kabinet dari jam 9 pagi sampai jam 11 malam. Selama ini suami saya bisa dengan mudah membangun rumah dua lantai dan pemandian di halaman.
Barang-barang saya tetap berada di dalam kotak, tanpa mengetahui dinginnya gantungan, karena dua minggu sebelum kedatangan suami saya, saya memberi ventilasi pada seluruh apartemen, dan khususnya lemari, dengan aroma Boris Petrovich. Saya bahkan malu naik kereta bawah tanah, karena menurut saya seluruh mobil berbau cologne yang murah dan mematikan ini.
Saat suami saya datang, suasana di apartemen sudah cukup baik. Dia dengan gembira melompat ke atas perabot baru dan berteriak gembira: “Oh, loker!” - dan membeku, membuka pintu.
Selama sekitar satu menit dia pulih dari bau busuk yang menyelimutinya, dan kemudian bertanya kepada saya:
- Ummm... Apa ini?
“Ini Boris Petrovich,” jawab saya.
Begitulah kabinet kami mendapatkan namanya, dan perakit Boris Petrovich, tanpa menyadarinya, menjadi ayah baptisnya (oleh karena itu, ayah baptis kami).
Kini sang suami, bersiap-siap untuk suatu acara penting, berkonsultasi dengan lemarinya tentang apa yang akan dikenakan:
- Boris Petrovich, bagaimana dengan kemeja biru?
Atau bertanya:
- Maukah kamu meminjam dasi, Boris Petrovich?
Atau dia menggantungkan jas di dalamnya dan berkata:
- Boris Petrovich, lindungi itu sebagai kehormatanmu.
Kami juga punya meja kopi Stepan.
Semuanya sederhana di sini: kami membelinya dalam keadaan dibongkar, dan di rumah ternyata instruksi perakitannya ditulis dalam bahasa Inggris dan Cina.
Suami saya pertama-tama meminta saya membaca versi Mandarin, kemudian selama sepuluh menit dia marah karena dia menikah dengan seorang buta huruf yang bahkan tidak bisa berbahasa Mandarin, dan setelah itu dia dengan ramah mengizinkan saya membaca dalam bahasa Inggris.
Seorang istri yang bodoh dan dalam bahasa Inggris, secara umum... hmmmm... Tapi entah bagaimana ada yang lain.
Instruksinya berbunyi: "langkah pertama". Nah, dengan pengucapan saya... Secara umum, beginilah meja kopi menjadi Stepan.
Saat aku mencari korek api atau majalah, suamiku berkata:
- Aku tidak tahu di mana. Tanya Stepan.
Kami juga memiliki microwave Galya. Saya memahami bahwa ini adalah sesuatu yang bersifat pribadi yang tidak perlu saya ketahui.
Karena ketika suamiku menyodorkan sepiring makanan ke arahnya dan dengan lembut berkata: "Hangatkan, Galya... Lakukan ini untukku, sayang..." - semua pertanyaanku tersangkut di suatu tempat di area tiroid.
Rupanya, gema dari masa lalu yang romantis.
Kami juga memiliki kompor listrik di dacha kami yang selalu rusak. Suaminya memanggilnya Nadyusha.
Ketika saya bertanya mengapa Nadyusha, dia menjawab:
- Ya, aku punya satu... Itu juga selalu rusak.
Ketika dia bersiap untuk menggoreng telur di pagi hari, dia selalu bertanya:
- Nah, Nadyusha, hari ini kamu akhirnya akan menjadi milikku? Ayo sayang, beri kesempatan padaku.
Kami juga mempunyai asbak Raisa. Sang suami mengaku fakta dirinya adalah Raisa terlihat dengan mata telanjang.
Ketika sang suami ingin merokok, dia berkata:
— Raisa, bertemanlah dengan baik.
Dan ketika ada sesuatu yang mengalihkan perhatiannya, dia memasukkan sebatang rokok ke dalamnya dan berkata:
- Raisa, jaga aku.
Infeksi ini bersifat virus.
Beberapa teman kami punya Phil TV (karena ini Philips) dan kulkas Anatoly (karena selalu diisi dengan segala macam barang, seperti saku rompi Wasserman).
Yang lain menamai gadis pemalas dari TV Lyusya - untuk menghormati tetangganya, yang menurut mereka juga orang yang malas.
Yang lain lagi tinggal bersama mesin cuci Lyubov Petrovna. Ketika mobil ini diantarkan kepada mereka dan dibongkar, nenek tua mereka mengatupkan tangannya dan berkata:
- Cantik, seperti Lyubov Petrovna Orlova!
Dan bahkan ibuku punya sendok teh bernama Isolde. Saya masih tidak tahu mengapa Isolde. Ketika saya mencoba mencari tahu, ibu saya memandang saya seolah-olah saya gila (namun, dia selalu menatapku seperti itu), dan suami saya berkata dengan marah bahwa dia belum pernah mendengar pertanyaan yang lebih bodoh dalam hidupnya, dan bahwa setiap bodohnya paham kenapa sendok disebut demikian.
Saya bekerja di sebuah supermarket besar dan setiap hari saya merasa bahagia merenungkan laki-laki yang tersesat, berlarian secara acak dari satu bagian ke bagian lain, terpisah dari istri mereka. Yang kalah berkeliaran bolak-balik untuk waktu yang lama, dan kemudian, biasanya, mereka nongkrong di toko alkohol, di mana istri mereka menangkap mereka...
Kemarin ada seorang pria yang berkeliaran di sekitar toko. Montok, botak dan memakai jaket (saat ini sedang panas!). Dia mendatangi kami dan saya melihat, dan ada seekor anak kucing merah duduk di sakunya. Sementara itu pria itu berkata:
- Anak yang baik! Tolong bantu saya! Kami menjauh dari istri saya, dan telepon saya juga mati...
— Bisakah Anda beriklan di sekitar toko? Tolong bawa kami kembali ke dalam keluarga! Kami sedih...
Baiklah, saya mengundang dia untuk menjaga anak kucing itu dan menjelaskan cara menuju ke bagian administrasi. Sekitar lima menit kemudian sebuah pengumuman:
— Suami Tolik yang hilang ditemukan, dia terlihat berusia 40-45 tahun, dia menangis, dia tidak ingat nama belakangnya. Ingin minum dan makan. Kami meminta pasangan untuk segera datang ke bagian administrasi karena Kami kehabisan bir!
Suatu ketika saya dan istri saya pergi ke pasar untuk membeli beberapa barang untuk taman di dacha. Bahan bakar di dalam tangki tidak cukup, jadi setelah 20 menit saya berubah menjadi pompa bensin. Saya otomatis keluar dari mobil, otomatis memasukkan pistol, berdiri, mengisi bahan bakar, memikirkan sesuatu sendiri...
Saat itu, sang istri keluar dari mobil untuk pergi ke toilet. Saya masih secara otomatis masuk ke dalam mobil dan pergi. Beberapa menit kemudian telepon berdering - istri saya. Saya menutup telepon dan memberi tahu istri saya: “Berhentilah bersikap bodoh! Jangan mengalihkan perhatian..." Istri saya menelepon lagi, dan saya melihat ke kaca spion dan terkejut...
Situasi di toko onderdil mobil
Seorang pria muda berpenampilan terhormat sedang berbicara di telepon dengan pacarnya, dengan suara yang sangat tenang:
Ya sayangku, apa yang terjadi dengan mesin tik itu? Bukankah itu berjalan begitu saja? Sayang, apakah kamu berhenti di pompa bensin, seperti yang saya katakan, apakah kamu mampir? kecantikanku. Dan mobilnya masih tidak mau bergerak? Hmm...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamaksudnya jalan, tapi gak lancar? Semuanya jelas...
Kelinci, pelan-pelanlah di tepi jalan. Apakah itu berhasil, sayangku? Sekarang, di bawah sana, dari bawah pedal gas, tarik keluar permadani.
(jeda singkat, berlangsung sekitar satu menit).
Itu dia, apakah kamu mencabutnya? Apakah permadaninya sangat kusut? Ya, gadis baikku. Apakah mobilnya dapat dikendarai dengan baik sekarang? Baiklah, aku cium kalian semua, sampai jumpa sayang...
Seorang pengusaha biasa tinggal di kota Tula yang indah.
Suatu hari, dia membiarkan kekasihnya mengendarai mainan favoritnya, sebuah Jeep besar dengan roda yang sama besarnya dan postur yang tinggi.
Pengusaha itu bahkan tidak berpikir untuk khawatir, karena dia percaya bahwa pada "tank lapis baja" seperti itu bahkan seorang pirang sejati dalam semua manifestasinya (seperti pacarnya) tidak mampu terluka, dan yang lainnya, seperti yang mereka katakan, bisa “diputuskan saat itu juga”.
Kebijaksanaan populer ternyata benar ketika mengatakan bahwa “badak itu tuli, rabun jauh, dan sangat gesit, namun mengingat ukurannya, hal ini bukanlah masalahnya.”
Secara umum, "diva pirang" berada di belakang kemudi,
Sungguh menyenangkan untuk ditonton! Barbie! Cincin emas berkilauan di telinganya, earphone dari pemain ada di satu telinga, wanita itu sendiri buta, tapi demi fashion dia mengorbankan kenyamanan dan dengan keras kepala menolak memakai kacamata atau lensa kontak.
Sudah pada hari pertama pelatihan mengemudi (kebodohan ini terjadi di bawah naungan pelatihan), si pirang dengan indahnya melaju ke tempat parkir melalui tumpukan salju yang tidak rapuh! Ketika “Barbie” mematikan mesin, dia menyadari ada sesuatu yang tidak beres, karena pengangkut personel lapis bajanya sangat miring.
Entah bagaimana, dengan mengenakan sepatu hak tinggi yang tenggelam ke dalam salju, si pirang pergi memeriksa mobil untuk memahami apa yang sedang terjadi dan oh ngeri!!! Ternyata tepat di balik tumpukan salju ada sebuah mobil sport mahal yang saya kendarai roda belakang"Barbie" tepat di kap mesin.
Mobil sport yang rapuh itu benar-benar tertekan ke dalam aspal yang membeku, dan keempat orang yang duduk di dalam dengan mata terbelalak memandangi tapak roda besar yang timbul tepat di depan wiper kaca depan mereka...
Oh! Teman-teman, maaf! Aku akan segera melepaskanmu sekarang!
dibujuk makhluk lucu dan naik ke kabin raksasa itu. Kemudian orang-orang itu bergegas keluar dari mobil menuju rerumputan yang gembur, dan salah satu dari mereka, tiba-tiba tertawa terbahak-bahak sambil berlari, berteriak:
- Ayo, Dimon! Ternyata kamu benar! Dengan mobil seperti itu, gadis seksi akan langsung naik ke kap mobil!!!
Kisah lucu ini terjadi hari ini.
Saya telah mengemudi sejak makan siang, mengemudi dengan tenang di sepanjang jalur ketiga, tidak mengganggu siapa pun, mendengarkan musik favorit saya dan merokok dengan senang hati...
Tiba-tiba, sebuah Chevrolet berjalan di jalur kedua dengan tulisan “!” tiba-tiba melompat ke jalurku. Aku menginjak rem, menggerinda, berdentang, memekik, memekik! Berhenti...kami berdiri. Aku keluar dari mobil dan berjalan menuju Chevrolet.
Wah, siapa sangka! Seorang gadis berusia sekitar 20 tahun dengan kepang di kepalanya duduk di belakang kemudi. Saya katakan padanya:
Gadis, kekuatan apa yang melemparkanmu ke kiri begitu cepat??
Dan gadis itu menjawabku:
Oh, anak muda, tahukah kamu? Sopir bus melemparkan puntung rokok ke luar jendela di bawah ban saya, agar tidak MENJALANKAN DIA DAN TERBAKAR RODA, saya tiba-tiba berbelok ke kiri.
Aku sudah berangkat dari rumah. Saya sampai di sana seolah-olah dalam kabut, tangan saya berhenti gemetar hanya setelah minum cognac.
Saya sedang berjalan di malam hari tidak jauh dari rumah, dan saya melihat seorang pria yang sehat berjalan di sepanjang zebra cross.
Terlihat jelas darinya bahwa dia tidak ceria lagi. Lalu, entah dari mana, Deo Matiz terbang keluar. Derit rem, hantaman, seorang pria duduk di jalan dan menggelengkan kepalanya.
Setelah sedikit bergoyang, pria itu bangkit dan mendekati mobil. Di belakang kemudi Matiz duduk, sungguh mengejutkan, seorang pirang dengan mata melotot karena terkejut. Seorang pria mendekati pintu dari sisinya, mulai menarik - pintu itu tertutup. Tanpa ragu-ragu sama sekali, dia mengambil pintu Matiz di ambang pintu dan membalikkan mobilnya bersama dengan si pirang yang terkejut. Sambil melepaskan tangannya, dia berkata, “Ini akan lebih aman,” setelah itu dia melanjutkan ke arah sebelumnya.
Kisah Wanita, No.1:Sekitar dua tahun lalu, di musim panas, saya dan seorang teman pergi ke sebuah danau. Kita lihat, di sepanjang jalan, berjajar, beberapa gadis seperti itu tampak berjalan berjajar. Ya, mereka melambat dan menawarkan untuk memberi saya tumpangan. Mereka tidak keberatan sama sekali. Kami telah tiba. Ayo pergi ke pantai. Jadi kami duduk bersama mereka, bermain kartu, menceritakan lelucon, dll... Kami sampai pada titik mencari tahu SIAPA ITU, yaitu status sosial... Gadis-gadis itu ternyata adalah siswa sekolah kedokteran. Saya menyebutkan profesi saya, dan giliran teman saya. Dia menyebut dirinya seorang pawang anjing. Dan kemudian salah satu dari makhluk cantik ini memasang wajah menghina dan tidak percaya (yah, sangat tidak percaya!!!) dan, dengan seringai pedas, melontarkan kalimat berikut: “Oh, tunggu aku! Berhentilah menggantungkan mie di telingamu, eh!! ! Penangan anjing, sial! ...Dia sedang membuat film. Jadi aku percaya padanya. Saat ini, sial!..." Semuanya keluar..
Cerita tentang Wanita, No.3:
Ada seorang gadis di kursus kami (dan saya belajar di institut itu pada awal tahun 90an) bernama, katakanlah, Nadya. Sederhana, dengan wajah selalu terkejut, alis seperti rumah, bibir melengkung. Tetapi ada sedikit orang iseng, dan bukan karena kedengkian, tetapi karena kesederhanaan hati. Suatu hari kami sedang duduk di kantin institut, mengobrol. Nadyukha mendatangi kami, wajahnya sedih, dan dengan suara gemetar dia bertanya: “Anak-anak, apakah kamu melihat syalku di ruang ganti?” (dan kami baru saja menyelesaikan latihan fisik) - Tidak, - kami berkata, - Kami tidak melihatnya. - Bagaimana aku bisa pulang tanpa syal?! Dingin sekali... - Nadyukha terus meratap. “Ayo kenapa, kamu punya 3 pemberhentian untuk pulang, dan di luar hangat,” kami meyakinkan Nadka. Dia masih kembali dengan sedih, menggumamkan sesuatu yang tidak bisa dimengerti. Kami duduk lebih jauh. Tiba-tiba kami melihat: Nadya bergerak ke arah kami dan bersinar seperti samovar yang dipoles. Ada sesuatu yang berwarna biru di lehernya, terselip di balik mantelnya. Ya, kami pikir saya menemukan syal itu, alhamdulillah. Dia berjalan melewati kami, memberi isyarat dengan tangannya, dan bergerak menuju pintu keluar dari ruang makan ke jalan... Segera setelah dia berjalan melewati kami dan mengarahkan pandangannya ke arah kami, kami segera kehilangan semua pernapasan dan bicara kami, jadi kami tidak bisa menyusulnya, atau meneriakkan sesuatu setelahnya. Dan gambarannya seperti ini: di atas jas, seperti tudung, tergantung di bahu Nadya. bagian atas kaus katun teliti sederhana yang terkenal biru, dengan lingkaran elastis putih, tempat dia melompat dan berlari dalam latihan fisik. Jadi Nadya kami berjalan pulang, dan kami dibiarkan menggeliat di bawah meja. Keesokan harinya kami menghampirinya dan bertanya, nyaris tidak menahan tawa: “Bagaimana kamu sampai di rumah kemarin?” - Tidak apa-apa, tidak apa-apa... HANYA orang-orang yang memandangku dengan aneh... **** Cerita lain tentang Nadyukha. Kami memiliki ilmu hewan di tahun pertama kami, yang diajarkan oleh Baba Toad - seorang wanita tua bertubuh besar dan bulat yang mengumpat dengan suara berat dan menyukai lelucon - baik dan jahat. Dan kemudian, suatu hari, kami sedang menulis tes. Dan kemudian Baba Toad mengumumkan hasilnya. Dia berkata: - Dan dengarkan apa yang B - on Anda (Nadyukha, yaitu): "mata ular ditutupi cangkang, karena tidak ada cakar, tidak ada yang bisa digunakan untuk membersihkan kotoran!" GA-GA-GA! ****Dan satu hal lagi tentang Nadyukha. Dalam praktik di peternakan pendidikan, setelah semalaman bermain kartu, kami bekerja keras di laboratorium anatomi. Halaman peternakan, seekor sapi berdiri, dan guru menguraikan area perutnya dengan kapur (dan kami, omong-omong, adalah dokter hewan yang buruk). Dan di peternakan, harus saya katakan, di sisi pintu masuk ada kompartemen besar dan kuat untuk serbuk gergaji dan segala jenis pakan. Di salah satunya ada tumpukan besar serbuk gergaji yang sama. Tiba-tiba guru berhenti di tengah kalimat dan mengarahkan tangannya ke suatu tempat ke arah serbuk gergaji ini... Kami berbalik dan melihat gambar: Nadyukha sedang meringkuk di atasnya, tidur di atasnya, dan di dekatnya ada tanda yang tertempel “Jangan menyerahkan!"
Cerita tentang Wanita, No.4:
Ini terjadi beberapa tahun lalu. Teman saya dan anak-anak saya (kami memiliki anak perempuan) melakukan perjalanan ke Adler. Anda sendiri memahami liburan seperti apa yang dilakukan dua remaja putri dengan anak-anak - khusus es krim, jus, dll. Pada saat yang sama, diadakan kongres petugas polisi lalu lintas di kos kami. Kami tinggal di lantai 5. Putri saya dan saya berada di 506, dia dan putrinya berada di 504. Tapi hanya ada satu setrika di lantai dan dipindahkan dari kamar ke kamar. Sore itu, seorang peserta kongres yang tinggi dan bersemangat datang menemui kami dan meminta agar setelah kami menyetrika barang-barang kami, kami akan membawakannya setrika ke kamar 512, dan kami melakukannya dengan aman. Di malam hari kami sedang duduk di sebuah kafe dan dua pria terhormat, berusia 45-50 tahun, duduk bersama kami, dan mereka tidak terlalu mengganggu. Kami segera mengatakan bahwa kami para wanita stabil secara moral dan tidak ada yang bisa mereka tangkap di sini. Mereka mengatakan bahwa mereka adalah direktur perusahaan sponsor yang menyelenggarakan konvensi ini. Dan karena mereka sangat menyukai kami, mereka hanya ingin berkomunikasi dengan kami tanpa keluhan khusus. Ya, kami duduk di kafe, putri kami makan es krim, kami minum kopi, para lelaki membelikan kami karangan bunga mawar (mereka menjualnya langsung di kafe). Baiklah, kami menjemput anak-anak dan pergi ke kamar. Saat itulah salah satu petani terkejut, dia hampir berlutut dan mulai meminta teman saya untuk datang kepadanya setelah anak-anak tertidur. Tentu saja, kami setuju (jika tidak, dia tidak akan membuangnya), tetapi dia juga mulai menanyakan kamar mana yang kami tinggali, bersumpah bahwa dia sendiri tidak akan datang. Seorang teman mengatakan bahwa saat itu tahun 512. Di situlah mereka berpisah. Di sinilah kesenangan dimulai. Tentu saja kami tidak ada niat kemana-mana dan langsung tertidur. Laki-laki itu dengan jujur menunggu sampai jam satu, lalu dia memutuskan bahwa dia sudah tertidur (anak itu masih kecil, dan dia sendiri lelah). Saya mengumpulkan perlengkapan pria sederhana (anggur, buah) ke dalam tas tali dan pergi mencari petualangan dengan organ, yang terutama digunakan untuk duduk. Dia mendekati kamar 512. Dia melihat pintu terbuka, lampu di kamar dimatikan. Dia secara alami berpikir: "Yah, dia pasti menunggu, dia membuka pintu sedikit agar putrinya tidak bangun, dia mematikan lampu, dia memperhitungkan semuanya." Dia memasuki kamar, mendekati tempat tidur dan dengan lembut mencium telinga pria yang sedang tidur itu. Sekarang bayangkan gambar ini. Seorang pria setinggi dua meter melompat dari tempat tidur dan mulai berteriak. Dia memutuskan bahwa ada pencuri yang menerobos masuk dan memanggil keamanan. Secara umum, hanya tas tali berisi makanan untuk jamuan makan mini yang menyelamatkan petani. Mereka percaya kepadanya bahwa dia bukanlah seorang pencuri. Di pagi hari, tentu saja, dia tersinggung karena kami bisa menipunya dengan begitu kejam. Kami mengingatkan dia bahwa dia sendiri berjanji untuk tidak pergi kemana-mana. Moral : jangan ganggu istri orang lain.
Cerita tentang Wanita, No.5:
Seperti ini cerita yang menarik Terjadi pada salah satu teman saya. Dia memerlukan surat keterangan dari departemen kepolisian untuk memasuki kolam, yang menyatakan dia sehat dan bisa berenang. Selain itu, sertifikat itu benar-benar dibutuhkan saat ini - keluarkan dan letakkan. Bagaimana prosedur di KVD?
- Anda mendonor darah, Anda mendapat sertifikat dalam seminggu. Benar-benar menyedihkan bagi pria itu. Dan inilah yang dia temukan. Dia berusia sekitar empat puluh tahun, seorang pria yang bangkit dalam semangat, dll. Dan sebulan yang lalu, istrinya di KVD yang sama menerima sertifikat yang sama untuk pool yang sama. Maka dia memutuskan untuk mengambil sertifikatnya sebagai alasan. Dia datang ke KVD, seorang wanita paruh baya duduk di sana, dan dia mengirimnya, seperti yang diharapkan, untuk dianalisis. Dia mengatakan kepadanya bahwa memang demikian adanya, ini sertifikat dari istri saya
-Jika dia sehat, maka saya juga. Hanya wanita itu yang bersikeras dan mengatakan bahwa ini bukan hal yang sama. Seorang kenalan saya berkata kepadanya: “Kalau istri saya sehat, maka saya jelas sehat.” Wanita ini bertanya kepadanya dengan heran: “Apakah kamu tidak selingkuh dari istrimu???” Seorang teman (orang jadul) menjawab kaget/marah: “Tentu saja tidak!” Dan kemudian wanita dengan nada kebencian ini berkata: “Wah, sia-sia! Ada begitu banyak wanita lajang di Moskow!”
Cerita tentang Wanita, No.7:
Suatu hari organisasi kami memesan formulir tagihan dari Gosznak. Program RUU tersebut ditangani oleh seorang yang muda namun sangat berwawasan luas - Natasha-Veksel. Sehari sebelum menerima formulir, dia meminta pengacara untuk menemani saya (untuk berjaga-jaga) dan sebuah mobil. Dia berlari sepanjang hari dan mengganggu pacar saya bahwa dia harus berangkat jam 8:30, paling lambat. Keesokan harinya tepat pukul 09.25 dia sudah bergegas berkeliling kantor, gugup dan mengumpat. Alhasil, mereka berangkat pada pukul 09.35. Saat itu musim dingin, sedingin es, Natasha-Veksel sedang duduk di kursi depan, memakai tali pengikat. Begitu kami sampai di Gosznak, bahkan sebelum mobil berhenti, dia melompat keluar seperti badai, lupa melepas tali pengikatnya. Lukisan "Pengangkut Tongkang di Volga": Surat promes Natasha menarik tali secara berirama, pengemudi yang tertegun menginjak rem, tetapi tidak berhasil, karena mobil bergerak ke samping. Singkatnya, mereka akhirnya melepaskan kaitan Natasha, dan mereka pergi ke Gosznak. Di pintu masuk mereka bertemu dengan seorang prajurit berseragam biru dan berwajah hijau, yang, melihat Natasha-Veksel, berteriak dengan suara menakutkan: "A-a-a-a! Jadi, ini Kamu!" (lebih cabul. Ternyata dia berada di Gosznak sehari yang lalu, dan, sebagai gadis yang bersifat badai, dia berhasil melompat keluar dari sana tanpa menyerahkan izinnya, dan mereka mencarinya di sana sepanjang malam. Bagaimana mungkinkah sebaliknya? di perusahaan sensitif yang mencetak, maaf, mata uang nasional, ADA PRIA TERSISA! Tapi kami masih menerima tagihannya.
Cerita tentang Wanita, No.9:
Lebih banyak lelucon yang sebenarnya. Guru bahasa Rusia, lama sekali mencari nama katalog "MYDOCU~1", berkata:
- Tentu saja, saya tidak begitu mengerti jargon Anda, tapi menurut saya, "bajingan" dieja berbeda.
| [ |
Pada tahun kedua, semua orang dikirim ke klinik terdekat untuk pemeriksaan kesehatan. Semua teman tersebar di sekitar klinik. Saya sudah menemui hampir semua dokter, dan saya hanya punya satu dokter kulit lagi. Saya pergi ke kantor, dan di sana duduk makhluk surgawi yang sangat lucu yang terlihat berusia sekitar 20 tahun. Saya menyapa, dia melakukan hal yang sama, seperti, masuk, duduk, dll. Dia melihat telapak tangan saya, dan kemudian berkata:
- Buka celana dan celana dalammu.
Yah, seperti kata mereka, pasti begitu... Aku sedang syuting. Gadis cantik ini, dengan tangannya yang lembut, mulai “memeriksa” semua yang ada di celana tersebut. Bayangkan bagaimana reaksi tubuh remaja berusia 18 tahun...
Seorang wanita berusia sekitar tiga puluh datang ke butik. Modis, terawat, percaya diri. Seorang pria botak dan tidak atletis berusia sekitar lima puluh tahun dengan arloji emas di pergelangan tangannya berjalan di belakangnya. Cincin kawin mereka memiliki yang sama. Jadi, suami. Ekspresi wajah persis seperti yang seharusnya dimiliki seorang suami di toko. pakaian wanita. Secara halus, menyedihkan. Seorang wanita memilih gaun yang paling mahal, mencobanya untuk waktu yang lama dan secara bertahap mulai mengerang kegirangan. Sang suami dengan cepat bosan dengan erangannya dan membeli gaun ini, diam-diam bersiul tentang harganya. Tiga ribu dolar. Mereka pergi. Keesokan harinya wanita ini datang bersama pria yang sama sekali berbeda. M...
Saya bepergian dengan teman sekelas saya di universitas dengan bus dan mengeluh kepadanya tentang gangguan dalam kehidupan pribadi saya. Dan teman saya sangat pebisnis, aktif - saya akan mengambil risiko: izinkan saya menjodohkan Anda dengan salah satu pria yang saya kenal. Dia mengambil buku catatannya dan berkata: Lihat, ini 17, ini 18, ini 19 setengah... Saya mengatakan kepadanya: oh, apa yang kamu bicarakan, ini hanya anak-anak! Dia menatapku dengan mata menyipit dan berkata: Bodoh! Ini bukan usia, ini sentimeter!.. Orang yang duduk di kursi sebelah terdiam dan hampir tersedak roti.
Resor Turki sukses besar di kalangan penduduk kita, yang selalu tidak dibayar dan anak-anak mengunyah kusen jendela. Seperti yang diketahui semua orang, daftar layanan beberapa hotel, meskipun menurut saya kemungkinan besar di semua hotel di Turki, dan tidak hanya, mencakup layanan yang bersifat agak intim. Nah, pria di sana menelepon kamar Anda dan berkata “apakah Anda ingin bersantai?” pijat, min@t, anal-oral, dll., dll. Jadi suatu malam seseorang dari staf layanan juga menelepon kamar Anda dan menawarkan relaksasi seperti itu di dalam. bentuk min@ta seharga 100 dolar. Jadi, atas lamaran yang didengarnya, saudara kita menjawab, “Bagaimana kalau 100 dolar...
Hipotesis bahwa seorang wanita bisa berpikir bukannya tanpa dasar. Mereka bilang ada kasus seperti itu. Suatu hari seorang pria pulang kerja dan ingin makan roti. Dan alih-alih roti, istrinya menunjukkan kepadanya sandaran yang sama sekali tidak dikenalnya - sangat jelek, kecil, dan selalu berdiri di sudut. Sampah, seperti semua ottoman. Di sini pria itu berkata:
- Aku sangat ingin makan roti.
Dan, tentu saja, dia sudah melihat ottoman tersebut, dan jelas dia ingin membunuhnya. Dan istrinya menjawabnya:
- Tapi kami tidak punya roti.
- Kenapa kita tidak punya roti ini?
- Itu sebabnya kami tidak punya roti, jadi saya membeli ottoman...
Suatu hari saya tidak sengaja memberikan tumpangan kepada pasangan muda. Ayo pergi. Setelah beberapa waktu pemuda itu berkata:
- Berapa lama kamu mengemudi?
- Secara umum, ya.
- Saya baru mendapatkan SIM satu setengah tahun yang lalu, tapi saya mengemudi lebih baik.
- Bagaimana cara menentukan mana yang lebih baik?
- Nah, lebih cepat...
- Apakah menurut Anda lebih cepat berarti lebih baik?
- Tentu!
- Lalu mengapa kata “lebih cepat” dan “lebih baik” tidak sama dalam bahasa Rusia?
–??!!
Saya di sini karena penglihatan pemuda Saya mengerti bahwa saya bertindak terlalu jauh. Dia tidak tahu kata "sinonim". Paling-paling, saya akan menganggap “konsensus” dan “senggama” sama artinya, tetapi saya mengenal keduanya hanya melalui sentuhan...
- “Fast” dan “x...” bukanlah hal yang sama.
Lebih mudah bagi pria. Dia punya wanita atau tidak... Dan kami tersiksa: apakah dia punya wanita atau tidak?..
Dua pria berbicara:
“Tahukah Anda,” kata salah satu dari mereka, “Saya sekarang punya lima wanita sekaligus.” Aku bosan dengan ini, tapi aku tidak bisa memilih satu pun. Bagaimana cara menyingkirkannya?
“Selesaikan masalah ini dengan wahyu,” saran seorang teman.
- Bagaimana ini bisa menjadi wahyu?
- Jadi: merasa benar-benar bebas, dan ceritakan segalanya tentang orang lain kepada semua orang.
- Tapi bagaimana ini bisa membantu?
- Cobalah.
Pertemuan mereka berikutnya adalah enam bulan lagi.
Nah, jadi bagaimana caranya? Apakah Anda menuruti saran saya?
- Saran yang bagus. Terima kasih. Ketika saya keluar, dua wanita saya langsung menolak untuk berkencan dengan saya. Baiklah.
Itu adalah, h...
Di bar mana pun, pada hari apa pun dalam seminggu, Anda dijamin akan menemukan bir dingin. Dan Anda dijamin akan bertemu.
Jika Anda dan teman Anda menyukai bir yang sama... Bagus sekali!
Anda yakin bir terbaik di dunia ingin mengenal Anda lebih baik. Dan untuk ini Anda hanya membutuhkan sedikit uang.
Hubungan dekat dengan bir dimulai dalam satu menit setelah bertemu satu sama lain. Ya, kecuali bartendernya benar-benar malas.
Bir tidak mengganggu Anda jika Anda minum bir lagi. Dan tidak satu pun.
Dengan setiap bir Anda selalu menjadi yang pertama. Setidaknya yang botolan, pastinya.
Di malam hari Anda dapat mencoba bir...
