Përshkrim i shkurtër

Disa besojnë se mirësjellja në rrethin e të dashurve është një relike e fisnikërisë, se midis nesh nuk ka nevojë t'u përmbahemi atyre normave të sjelljes që i konsiderojmë të detyrueshme kur komunikojmë me të huajt. Kështu mund të mendojë vetëm një person me kulturë të ulët, për të cilin mirësjellja është diçka si një fustan i plotë i destinuar për të dalë; ne shtepi e hedh shpejt qe te mos rrudhoset dhe pluhuroset nga perdorimi i tepert.
Familja ndryshon nga grupet e tjera në atë që bazohet në marrëdhëniet familjare, në dashuri dhe respekt të ndërsjellë. Akoma më e rëndësishme është mirësjellja e përditshme, lëshimet e ndërsjella, gatishmëria për të përmbushur gjithmonë interesat e të dashurve në dëm të tyre. E gjithë kjo për ta bërë jetën së bashku më të lehtë, për ta bërë të këndshme për të gjithë.

Hyrje…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
1. Familje e re……………………………………………………………………..…..4
2. Rregullat e sjelljes në familje……………………………………………………………….
3. “Gjuha e familjes”…………………………………………………………………..10
3.1. Disa veçori të komunikimit mashkullor………………………………………10
3.2. Disa veçori të komunikimit femëror………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
3.3. Disa fraza të “gjuhës së familjes”…………………………………………..14
përfundimi…………………………………………………………………………..16
Referencat……………………………………………………………………………………………………….

Skedarët e bashkangjitur: 1 skedar

MINISTRIA E ARSIMIT DHE SHKENCËS E FEDERATËS RUSE

INSTITUCIONI ARSIMOR I BUXHETIT FEDERAL TË SHTETIT

ARSIMI I LARTË PROFESIONAL

UNIVERSITETI KOMBËTAR MINERAL

"MALI".

Departamenti i Sociologjisë dhe Psikologjisë.

Sipas disiplinës: KULTURA E KOMUNIKIMIT

(emri i disiplinës akademike sipas kurrikulës)

Tema: Kultura e komunikimit në familje.

PLOTËSUAR: nxënësi gr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(nënshkrimi) (emri i plotë)

KONTROLUAR: pedagog i lartë. __________ / Kovaleva N.L. /

(pozicioni) (nënshkrimi) (emri i plotë)

Data: __19.05.2014____

Shën Petersburg

Hyrje…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

1. Familje e re……………………………………………………………………………..4

2. Rregullat e sjelljes në familje…………………………………………………………… .....7

3. “Gjuha e familjes”……………………………………………………………………..10

3.1. Disa veçori të komunikimit mashkullor………………………………………10

3.2. Disa veçori të komunikimit femëror………………………………. ..12

3.3. Disa fraza të “gjuhës së familjes”…………………………………………..14

konkluzioni…………………………………………………………………………..16

Referencat………………………………………………………………………………….

Prezantimi

Çfarë është një familje? Familja - grup social, e cila ka një organizatë të përcaktuar historikisht, anëtarët e së cilës janë të lidhur me martesë ose marrëdhënie familjare (si dhe marrëdhënie për mbajtjen e fëmijëve në përkujdesje), jeta e përbashkët, përgjegjësia e ndërsjellë morale dhe nevoja shoqërore, e cila vjen nga nevoja e shoqërisë për riprodhimi fizik dhe shpirtëror i popullsisë.

Për një të rritur, familja është një burim kënaqësie për një sërë nevojash të tij dhe një ekip i vogël që i bën kërkesa të ndryshme dhe mjaft komplekse. Në fazat e ciklit jetësor të një personi, funksionet dhe statusi i tij në familje ndryshojnë vazhdimisht. Për një fëmijë, familje është një mjedis në të cilin krijohen kushtet për zhvillimin e tij fizik, mendor, emocional dhe intelektual.

E thënë thjesht, një familje është një vend ku një person gjithmonë do të kuptohet dhe gjithmonë pritet. Por shumë shpesh, familjet bëhen vendi ku anëtarët e saj kritikohen vazhdimisht dhe nuk ndihen rehat. Ky fenomen mund të shpjegohet me shumë arsye. Një prej tyre është se shumë prej nesh harrojnë ose nuk i njohin rregullat elementare të komunikimit dhe sjelljes në familje.

Disa besojnë se mirësjellja në rrethin e të dashurve është një relike e fisnikërisë, se midis nesh nuk ka nevojë t'u përmbahemi atyre normave të sjelljes që i konsiderojmë të detyrueshme kur komunikojmë me të huajt. Kështu mund të mendojë vetëm një person me kulturë të ulët, për të cilin mirësjellja është diçka si një fustan i plotë i destinuar për të dalë; ne shtepi e hedh shpejt qe te mos rrudhoset dhe pluhuroset nga perdorimi i tepert.

Familja ndryshon nga grupet e tjera në atë që bazohet në marrëdhëniet familjare, në dashuri dhe respekt të ndërsjellë. Akoma më e rëndësishme është mirësjellja e përditshme, lëshimet e ndërsjella, gatishmëria për të përmbushur gjithmonë interesat e të dashurve në dëm të tyre. E gjithë kjo për ta bërë jetën së bashku më të lehtë, për ta bërë të këndshme për të gjithë.

1. Familje e re

Ndonjëherë është shumë e vështirë për familjet e reja në fazat e hershme të jetës së tyre së bashku. Ende një pjesë e konsiderueshme e divorceve ndodhin pas disa vitesh, madje edhe disa muaj pas dasmës. Më shpesh, arsyeja për këtë është "personazhet e njohur nuk u pajtuan". Dhe çfarë fshihet pas një formulimi të tillë, në përgjithësi, pa fytyrë? Në fund të fundit, shumë shpesh, në një miqësi të fortë dhe në një martesë të lumtur, ne ndeshemi me një pabarazi të tillë karakteresh saqë njeriu vetëm habitet. Mendimi sugjeron vetë se shkaku i konflikteve në familje nuk është dallimi në karakteret e bashkëshortëve, por paaftësia e tyre dhe në disa raste mosgatishmëria për t'u takuar në gjysmë të rrugës. Ne nuk do të propagandojmë aspak hipokrizinë "Ji i durueshëm - bie në dashuri", dhe do të ishte qesharake ta bënim këtë në kohën tonë. Por kjo është ajo që e dallon jetën e një personi në shoqëri, dhe aq më tepër në një familje, nga një jetë e vetmuar në një ishull të shkretë, që shumë shpesh duhet të kërkojmë kompromise të arsyeshme midis dëshirave tona dhe dëshirave të të tjerëve. Dhe jo vetëm kompromise. Njerëzit duhet të tregojnë më shumë iniciativë dhe kreativitet në çështjet jeta familjare: duhet të përpiqeni të hyni në rrethin e interesave të burrit (gruas), të shoqëroheni me të afërmit dhe miqtë e tij (saj), etj.

Zakonisht njerëzit hyjnë në martesë tashmë mjaft të pavarur, të pjekur, me prirje dhe zakone të caktuara. Sa më gjatë që të rinjtë njihen para dasmës, aq më mirë arrijnë të njihen. Megjithatë, kjo në asnjë mënyrë nuk i shpëton nga surprizat e shumta kur fillojnë të jetojnë si një familje. Fatkeqësisht, shumica e njerëzve i njohin më mirë të metat e njerëzve të tjerë sesa të tyret. Prandaj, bashkëshortët e rinj shpesh fillojnë me përpjekjet për të riedukuar njëri-tjetrin, për t'iu përshtatur njëri-tjetrit standardet e tyre. Dhe aty qëndron kërcënimi i fshehur ndaj familjes. Pa dyshim, është e vështirë të vëresh tipare të pakëndshme tek një person i dashur. Do të doja t'i shpëtoja sa më shpejt të jetë e mundur, por kjo duhet bërë me shumë takt, gradualisht, duke mos harruar për asnjë sekondë se një fjalë e hidhur me acarim, një gjest i mprehtë ose një veprim i nxituar mund të lëndojë personin më të afërt. , ofendoni atë për një kohë të gjatë. Dhe ankesa të tilla grumbullohen në mënyrë të pandërgjegjshme, ato shtypin dhe ndërhyjnë në marrëdhëniet normale. Kjo është ajo që dashuria e vërtetë është të bësh lëshime reciproke.

Edhe në familjet më miqësore, ndonjëherë lindin grindje dhe shumë shpesh për gjëra të vogla. Një dështim në punë, një supë e djegur, një letër që nuk dërgohet në kohë mund të shkaktojë keqkuptime. Pas ca kohësh, të dy bashkëshortët tashmë kanë turp për acarimin e tyre të fundit, do të doja të ktheja përsëri fjalët fyese të thënë në vapën e momentit. Mirëpo, kokëfortësia fëminore e mban që në hapin e parë drejt pajtimit, të gjithëve u duket se ai ka më pak faj për sherrin. Por shpeshherë nuk ka fare rëndësi se kush ka të drejtë dhe kush gabon, një çarje e vogël që është shfaqur në një lidhje është shumë më e rëndësishme, e cila duhet eliminuar sa më shpejt që të ketë kohë të rritet. Prandaj, nuk duhet të supozohet se ai që është i pari që kërkon mënyra për pajtim ndihet fajtor; jo, përkundrazi, ai ka thjesht një sens të madh takti, përvojë të madhe botërore, në kuptimin më të mirë të fjalës, që i thotë se duhet bërë lëshime në këtë rast dhe sa më shpejt të bëhet kjo, aq më mirë.

Dhe tani, burra të rinj, veçanërisht për ju. Mos harroni të kënaqni gruan tuaj herë pas here me një buqetë me lule, një biletë për një shfaqje interesante, një xhingël qesharake. Nuk keni pse të prisni ditëlindjen e saj apo përvjetorin e martesës. Shenja të tilla dashurie dhe vëmendjeje janë gjithmonë të dashura dhe - në fshehtësi - ende nuk dihet se kujt i sjellin më shumë gëzim, gruas apo ty, sepse të japësh nuk është më pak kënaqësi sesa të marrësh dhurata.

Thonë se xhelozia është shoqëruesja natyrale e dashurisë. Ndoshta është kështu, por ndoshta jo. Një gjë tjetër është e rëndësishme - mos i shfaqni ndjenjat tuaja para të huajve, mos e ngacmoni gruan (ose burrin) me qortime të vazhdueshme, mos bëni skena me ta as në publik dhe as në shtëpi. Edhe nëse fati na ofendoi, duke na pajisur me një ndjenjë xhelozie, të dashurit tanë nuk duhet të vuajnë nga kjo. Nëse është e mundur, ne nuk e shfaqim pamjen. Marrëdhëniet tona në familje i ndërtojmë mbi bazën e besimit të plotë reciprok. Në të njëjtën kohë, duke ditur për të metat e bashkëshortit tonë, përpiqemi të mos e ngacmojmë për qejf apo për ta shëruar nga një sëmundje e rëndë, pa i dhënë as me shaka një arsye për xhelozi.

Nuk mjafton të shprehim vëmendjen dhe dashurinë tonë për të dashurit tanë vetëm me dhurata për takime solemne. Vëmendja dhe shqetësimet e përditshme shpesh vlejnë shumë më tepër, megjithëse ato manifestohen në gjëra të vogla. Pavarësisht se sa të zënë jemi, nuk duhet të lexojmë në tryezë - kështu tregojmë përbuzjen tonë për të tjerët. Kur flisni me gruan tuaj, duhet të shkëputeni nga gazeta dhe të mos përpiqeni t'i kombinoni këto dy gjëra. Ju duhet të uleni në tryezë me të gjithë, pa pritur ftesa të përsëritura.

Ne shpesh nuk i kushtojmë shumë rëndësi tualetit tonë kur jemi në shtëpi. Dhe më kot! Fakti që nuk do të shkojmë askund të dielën nuk na çliron nga nevoja për t'u rruar, për të krehur flokët dhe për t'u veshur bukur. Pamja e një personi të ngathët nuk do t'i pëlqejë askujt, veçanërisht të afërmve të tij.

Nëse ndodh që të shkojmë në një udhëtim të gjatë pune, mos harroni, f. sa me padurim presin në shtëpi letrat, telefonatat tona. Po, dhe është shumë bukur të marrësh lajme nga shtëpia, të zbulosh se si po shkojnë gjërat atje, çfarë ka të re. Kur ktheheni në shtëpi, nuk është mëkat të sillni dhurata, edhe nëse ato janë shumë të vogla, por ato do t'u sjellin gëzim të dashurve, dhe kjo është gjëja kryesore.

Dhe, së fundi, dy fjalë për "plehra nga kasolle". Nuk është aspak e nevojshme që të gjitha gëzimet dhe keqkuptimet familjare të vihen në dispozicion të fqinjëve dhe të njohurve, për t'i ftuar ata si arbitra për zgjidhjen e mosmarrëveshjeve. Në një familje të mirë, miqësore, të gjitha keqkuptimet do të zgjidhen vetë, përndryshe ndërhyrja e jashtme nuk ka gjasa të ndihmojë.

Mos harroni se marrëdhëniet familjare kanë një ndikim të madh te fëmijët. Nëse një fëmijë rritet mes vrazhdësisë, grindjeve dhe konflikteve të vazhdueshme, fëmijëria e tij do të helmohet dhe si i rritur mund të përsërisë gabimet e prindërve.

2. Rregullat e sjelljes në familje

Zakonisht njerëzit hyjnë në martesë tashmë mjaft të pavarur, të pjekur, me prirje dhe zakone të caktuara. Sa më gjatë të njihen të rinjtë para dasmës, aq më mirë arrijnë të njihen.

Cilat janë kriteret për martesë?

1) martesa e favorshme (10%);

2) motivi kryesor i martesës është dashuria (burrat -39%; femrat - 50%);

3) komuniteti i interesave (burra - 26%; femra - 29%);

4) frika nga vetmia;

5) ndjenja e dhembshurisë.

Ku shkon dashuria? Për çfarë mund të thyejë varka e lumturisë familjare? Madje çifte perfekte nuk janë të imunizuar nga grindjet, pasi burrë e grua sado vite që jetojnë bashkë mbeten gjithmonë individë. Nuk është e rëndësishme se sa shpesh ndodhin grindjet dhe sa të dhunshme janë ato, por sa është në gjendje të kuptojë fajin secili nga bashkëshortët dhe të pajtohet menjëherë pas sherrit.

Psikiatri B. Furli, duke analizuar situata të ndryshme konflikti në familje, evidentoi sjelljet e pasakta të burrit dhe gruas:

1. burri tregon gjithnjë e më shumë epërsinë e tij mashkullore, refuzon të marrë pjesë në mirëmbajtjen e shtëpisë, ndërkohë që kërkon më shumë ndaj gruas së tij;
2. gruaja, si përgjigje, përpiqet të provojë epërsinë e saj, pavarësisht arsyeve objektive (punësimi, lodhja);
3. të dy fajësojnë njëri-tjetrin për të gjitha problemet ("Mami paralajmëroi ...", "Se nuk kisha paditës ...");
4. ata qortojnë njëri-tjetrin për praninë e neurozave ("Psikike!", "Anormale");
5. ata fajësojnë fëmijët (sidomos ata jo vendas) për vështirësitë dhe skandalet;
6. lufta për çështje të shijes: si, mospëlqim;
7. për arsye thjesht egoiste, secili arrin të tijën në kurriz të interesave të tjetrit (peshkimi, kopshti zoologjik).

Si rezultat: për shkak të mosgatishmërisë për t'u frenuar, për shkak të një fjale të vrazhdë, pa takt dhe nganjëherë thjesht një ton të bezdisur, dikush ofendohet, ofendohet. Konflikti nuk zgjidhet.

A ka rrugëdalje?

1.- heq dorë nga diçka;

Diçka për të falur

Vlerësoni saktë situatën;

Shikoni nga ana;

Të jetë në gjendje të zgjedhë kohën për të “qartësuar marrëdhënien”, duke marrë parasysh gjendjen funksionale dhe mendore të tjetrit.

2. Mësoni përmendësh! As një fëmijë, as një i rritur! - nuk mund të ndëshkoni dhe qortoni: kur është i sëmurë, ha, pas gjumit, para gjumit, gjatë lojës, gjatë punës, pas dramës fizike ose mendore; kur ne vetë nuk jemi në vetvete (të lodhur, të mërzitur).

3. Pajtueshmëria

Në familjet e lidhura ngushtë, të dyja janë inferiore në 60% të mosmarrëveshjeve;

Në konflikt 20% meshkuj, 55% femra.

Kultura familjare:

(T. Jefferson: "Nëse je i zemëruar, numëro deri në dhjetë; nëse je shumë i zemëruar, numëro deri në njëqind.")

2. Mos harroni për gjërat e vogla të këndshme të jetës së përditshme:

Mirëmëngjes, diell!

si ke fjetur? Si po ndihesh?

3. Dukeni të rregullt edhe me njerëzit e afërt (rrobën, pizhame).

4. Nëse është e mundur, vendosni tryezën (peceta, gjellë me gjalpë, të shtruara në pjata, mbajtëse vezësh etj.; mos i prisni në letër).

5. Sado me nxitim, vendosini enët në lavaman, fshijini tryezën.

6. Duke u kthyer për të thënë përshëndetje.

7. Mos u përtoni të dilni për të takuar vizitorin.

8. Mos harroni të thoni natën e mirë. Nesër është një ditë e re.

Ju gjithashtu duhet t'i referoheni rregullave të D. Carnegie.

Shtatë rregulla, respektimi i të cilave do ta bëjnë jetën tuaj familjare më të lumtur.

Rregulli 1. Nuk ka nevojë të gjesh faj.

Rregulli 2: Mos u mundoni të ndryshoni bashkëshortin tuaj.

Rregulli 3: Mos kritikoni.

Rregulli 4. Shprehni mirënjohjen tuaj të sinqertë ndaj njëri-tjetrit.

Rregulli 5. Tregojini njëri-tjetrit shenja të vogla vëmendjeje.

Rregulli 6. Jini proaktiv.

Rregulli 7. Lexoni një libër të mirë për anën seksuale të jetës bashkëshortore.

Një vështrim interesant për problemin e dashurisë ka një psikolog amerikan Gary Chapman. Ai beson se një person nxjerr imazhin e dashurisë që nga fëmijëria. Ndoshta prindërit nuk i kanë dhënë diçka dhe ai pret dëmshpërblim nga partneri i tij. Ndoshta ekziston një stereotip i diçkaje të veçantë në një marrëdhënie dashurie. Një person do ta presë këtë dhe do të vuajë nga pamundësia për të realizuar një ëndërr. Kur pritshmëritë realizohen, “... ena e dashurisë mbushet dhe personi ndihet i dashur dhe i mbrojtur nga dashuria jote, nëse është bosh, atëherë ka një ndjenjë që përdoret, por jo i dashur”.

Një kulturë e të foluritështë një pasqyrim i personalitetit të një personi, nuk ka dyshim për këtë. Formohet nga personaliteti, por formon edhe personalitetin. Ndryshimi i rregullave të komunikimit mund të çojë në metamorfoza të brendshme afatgjata brenda individit.

E zotuar një kulturë e të folurit Sigurisht e njëjta gjë edhe në familje. Është krejtësisht e kotë të mbështetesh në shkollë në këtë drejtim. T'i japësh fëmijës tuaj shembuj të këqij çdo ditë në rrethin familjar, ndërkohë që llogarisni që shkolla t'jua kthejë zotërinë në fund të periudhës së arsimit, është po aq e kotë sa t'i jepni një fermeri fara gruri dhe t'i kërkoni atij të rrisë mollë prej tyre. . Jo, ajo që mbjell është ajo që korr dhe “mbjellja” e kulturës në kokën e një fëmije në këtë rast bëhet pikërisht në rrethin familjar.

Shumë dëshpëruese duket fakti që sa herë që fillon një diskutim publik në lidhje me kulturën e komunikimit në familjet moderne, atëherë me përjashtime të rralla, e gjithë biseda për disa arsye ka të bëjë me fjalë sharje. Ndonjëherë të krijohet përshtypja se në shtresën mat, një gjuhë ruse vërtet madhështore, e gjithë bota është bashkuar si një pykë.

Prindërit kështu të shqetësuar përdorimi i fjalëve të sharjeve nga fëmijët e tyre, se ata plotësisht nuk i kushtojnë rëndësi problemeve shumë më të rëndësishme në lidhje me këtë çështje. Në fund të fundit, sot ka shumë njerëz, për më tepër, të arsimuar, inteligjentë dhe autoritativë, që nuk shohin asgjë veçanërisht të qortueshme në sharjet dhe i konsiderojnë ato vetëm një mjet të gjuhës, të justifikuar deri në atë masë sa përdorimi i saj në një justifikohet momenti i veçantë gjuhësor.

Fjalët veten e tyre vetvetiu (pavarësisht se cilat) nuk mbajnë ndonjë ngarkesë reale, është thjesht një kod informacioni që ne përdorim për të shkëmbyer informacion. Kultura nuk është respektim i përpiktë i disa recetave shenjtërore. Sidoqoftë, shumica e diskutimeve për këtë temë janë për anën e jashtme, dekorative, për çdo lloj "mirësie". Dhe ana e brendshme e çështjes mbetet jashtë diskutimit, prandaj, në thelb, çështja e diskutimit nuk lind fare.

Epo, a nuk e doni tuajën fëmijë përdori turpësi në fjalimin e tij, ndaj mos i përdorni ato vetë, veçanërisht me të! Një shembull i mirë është mësuesi më i mirë. Por është shumë më e rëndësishme t'i mësoni fëmijës tuaj një kulturë komunikimi, e kuptuar si një kulturë ndërveprimi mes njerëzve.

Mësoni të mos ndërprisni bashkëbisedues, tashmë do të ishte një arritje e madhe për shumicën e nxënësve të shkollave moderne. Duket se ky është një nga rregullat më elementare dhe më të thjeshta për t'u ndjekur, por prindërit e shumicës së fëmijëve janë shumë të preokupuar me goditjen e fëmijës në buzë për "fjalë të pista", dhe me sa duket nuk ka mbetur kohë për ta mësuar atë. bazat e një qëndrimi respektues ndaj bashkëbiseduesit.

Mos e falni qan dhe përpiqet të tërheqë vëmendjen tek vetja gjatë një bisede. Shpesh fëmijës i duket se është harruar nëse nuk merr pjesë në bisedë për disa kohë. Duhet t'i shpjegoni me durim se nëse nuk keni asgjë për të thënë, atëherë është gjithmonë më mirë të heshtni dhe larg të gjitha bisedave të hasura në rrugën e jetës, është e nevojshme të merrni pjesë aktive. Një dëgjues i vëmendshëm merr nga biseda jo më pak se folësi, dhe përveç kësaj, ai nuk e diskrediton veten me sjellje të pacivilizuar.

Shembuj të ndërprerjeve të vazhdueshme bashkëbisedues mund të shihet nga një fëmijë kudo këto ditë. Edhe politikanët tanë nuk e respektojnë njëri-tjetrin dhe nuk duan të dëgjojnë mendimin e dikujt tjetër, duke i ndërprerë vazhdimisht, ndonjëherë shumë vrazhdë dhe fyes. Çfarë të presësh nga një fëmijë? Mbetet vetëm të jemi të durueshëm dhe t'i tregojmë vazhdimisht me shembullin e tij se çfarë është komunikimi kulturor.

Gjithashtu shumë e rëndësishme mësoni një fëmijë kurrë mos thuaj asgjë të keqe për një person që ky moment jo mes të pranishmëve. në përgjithësi, është më mirë të kurseni për një bisedë kokë më kokë me një person dhe të mos e dënoni atë para të gjithëve, përveç nëse kritiku dëshiron të pohojë veten në kurriz të gabimeve të tij. Dhe të kritikosh dikë në mungesë të tij është një sjellje krejtësisht e padenjë, e cila shkaktoi përbuzje tek të gjithë. njeri fisnik nja dy qindra vjet më parë. Dhe sot është praktikisht normë dhe kjo gjendje duhet luftuar. Nëse nuk doni ta bëni djalin tuaj një kritik të egër (ose vajzën tuaj një thashetheme helmuese), mësojini se nëse nuk guxoni t'i thoni diçka në fytyrë një personi, është më mirë të kafshoni gjuhën tuaj.

Mësojini fëmijët formoni mendimet tuaja në oferta të bukura. Askush nuk kërkon prej tyre një stil poetik, por gjuha e lidhur me gjuhë, që demonstrohet sot kudo dhe kudo, është thjesht e frikshme. Një person jeton gjithë jetën e tij, duke komunikuar me të afërmit e tij çdo ditë, dhe në të njëjtën kohë përdor vetëm ndërtimet më të varfra, me gjithë pasurinë e pabesueshme të gjuhës që ka trashëguar nga shumë breza të paraardhësve. Nxitni tek fëmijët tuaj dashurinë për të lexuar, sigurohuni që ata të lexojnë të paktën një libër në muaj (shumë pak, sa për një tru në zhvillim, por shumica e fëmijëve modernë nuk lexojnë fare) dhe le të jetë letërsia e mirë ajo që do të sjellë të folurit e shkolluar tek fëmija juaj dhe një rrokje e bukur.

Respekt për bashkëbisedues, aftësia për të perceptuar çdo person me të cilin keni pasur mundësi të komunikoni, si një burim informacioni dhe njohurie, si një objekt interesant për studim dhe jo vetëm një enë për mendimet dhe pikëpamjet tuaja arkivore. Aftësia për të empatizuar dhe për të marrë pozicionin e bashkëbiseduesit tuaj, duke parë rreth temës së diskutimit si nga ana e tij ashtu edhe nga ana e tij. Të folur kompetent dhe stil i kuptueshëm, një formulim i qartë i mendimeve të veta në mënyrë që bashkëbiseduesi t'i kuptojë ato. Qëndrim nënçmues dhe i durueshëm ndaj një personi më pak inteligjent dhe të arsimuar, respekt për të. Dëshira e sinqertë për të ndihmuar personin, gabimin e të cilit vutë re, dhe jo për ta tallur atë, u fry nga vetëkënaqësia. Kjo është ajo që është kultura e komunikimit, e cila duhet të futet tek një fëmijë në rrethin familjar në procesin e edukimit, dhe para së gjithash - me shembullin personal. Kjo është ajo për të cilën çdo prind i dashur duhet të kujdeset seriozisht nëse dëshiron të rrisë një fëmijë të plotë dhe të shëndetshëm. hapur ndaj botës njeri.

Shtëpi > Tutorial

Kapitulli 16

Kultura e komunikimit në familje

16.1. Psikologjia dhe etika e marrëdhënieve familjare

Faktorët që kontribuojnë në forcimin e familjes Familja është një fenomen shoqëror dhe në të kryhen funksione të caktuara. Shumica e studiuesve i konsiderojnë funksionet e mëposhtme të familjes si ato kryesore: funksioni riprodhues ose riprodhues. Duke mos u mbështetur në vullnetin e fatit, vetë bashkëshortët vendosin për kohën e shfaqjes së fëmijës së parë, për numrin e fëmijëve në familje, d.m.th. problemi i riprodhimit, me përsëritjen dhe trashëgiminë nga fëmijët e disa vetive gjenetike dhe karakteristikave të prindërve; funksion arsimor. Edukimi i fëmijëve është përgjegjësi e familjes institucionet parashkollore dhe shkolla. Prindërit përfshihen aktivisht në programet edukative të shkollës, të cilat i ndihmojnë ata të mësojnë në kohën e duhur veçoritë specifike të sjelljes së fëmijëve në periudha të ndryshme të jetës së tyre; funksioni ekonomik. Ai përfshin aktivitetet e të gjithë anëtarëve të familjes si bashkëpunim familjar. Kjo përfshin mbajtjen e shtëpisë për të plotësuar një sërë nevojash për ushqim dhe veshje, pastrimin e banesës, ofrimin e ndihmës materiale për anëtarët e familjes me aftësi të kufizuara, kujdesin për fëmijët e vegjël, mirëmbajtjen e një ferme ndihmëse, punën në një parcelë personale, në një kopsht, një perime. kopsht, shpërndarja e roleve dhe përgjegjësive në menaxhimin e detyre shtepie; funksioni i komunikimit. Shprehet në kontakte të vazhdueshme emocionalisht të pasura, mbështetje reciproke, besim reciprok të të gjithë anëtarëve të familjes, i siguron individit rehati psikologjike. Familja zgjidh edhe shumë çështje të tjera: mbrojtjen e shëndetit, organizimin e rekreacionit, edukimin kulturor etj. Si rezultat, vendosen marrëdhënie midis bashkëshortëve, prindërve dhe fëmijëve, materiale dhe shpirtërore, të vulosura me ligj, moral, standarde morale. Ka shumë elementë që e mbajnë familjen të bashkuar. Familja si qeliza e parë e shoqërisë ka disa baza: martesën, ose lidhjen e gjakut, përvojën e përbashkët, përgjegjësinë e ndërsjellë morale. Forca e një familjeje varet kryesisht nga përgjegjësia e secilit prej anëtarëve të saj. Përgjegjësia në familje është aftësia për të mbajtur fjalën, për të qenë jashtëzakonisht i saktë në përmbushjen e premtimeve. Megjithatë, shpesh njeriu duhet të përballet me papërgjegjshmërinë, opsionalitetin. Llojet më të zakonshme të papërgjegjshmërisë së anëtarëve të familjes: 1) shpërdorimi; 2) buxhete të ndryshme për burrin dhe gruan; 3) kalimin e kohës së lirë të ndarë nga njëri-tjetri, të pa koordinuar me anëtarët e tjerë të familjes. Për shembull, prindërit nuk e dinë ku janë fëmijët e tyre, çfarë natyre kanë shëtitjet e tyre, gruaja nuk i njeh miqtë e burrit të saj, burrit nuk i intereson ku ka shkuar gruaja e tij në një ditë pushimi, kush e ka thirrur, me kë. ajo linte një takim etj.; 4) pushime të veçanta. Bashkëshortët e argumentojnë këtë zgjedhje me nevojën për të "pushuar nga njëri-tjetri". Kjo është një pikë e diskutueshme. Por nuk ka dyshim se ndarjet e gjata dhe të shpeshta janë të dëmshme për mirëqenien e familjes. Fija midis një burri dhe një gruaje humbet, ndonjëherë griset, gjë që përforcohet nga komunikimi i përditshëm, vëmendja e ndërsjellë, shqetësimet dhe vështirësitë e përbashkëta. Shpesh një pushim i tillë nga njëri-tjetri përfundon në divorc. Është më e preferueshme të pushoni me të gjithë familjen. Koha e lirë është një nga vlerat më të mëdha që mban të bashkuar një familje. Pra, familjen e mban të bashkuar dashuria dhe dashuria, miqësia e të gjithë anëtarëve të saj midis tyre dhe ndjenjat farefisnore, prania e fëmijëve, kujdesi i përditshëm për ta dhe rritja e tyre, organizimi i ekonomisë, jeta ekonomike dhe jeta e familjes si tërësi, përgjegjësi për njëri-tjetrin, ndërgjegje për detyrën për cilësinë dhe mirëqenien e familjes suaj. Nëse të porsamartuarit i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme çështjeve të tilla dhe merren seriozisht me to, familja me siguri do të jetë e fortë. Numri optimal i fëmijëve në një familje Përgjigja nuk mund të jetë një rekomandim i thjeshtë sasior, le të themi dy ose katër. Shumë varet nga kushtet e jetesës së familjes, shëndeti i bashkëshortëve, mosha e tyre, koha e martesës etj. por rekomandime të përgjithshme ekzistojnë ende. Fëmija i parë është i nevojshëm për një familje të re për vetë-afirmim, për ngritjen e pozitës shoqërore, forcimin e familjes dhe për ta çuar martesën në një gjendje të re cilësore. Familja ka nevojë për një fëmijë të dytë në mënyrë që familja të jetë më e plotë, në mënyrë që secili nga fëmijët të ketë një të dashur për jetën - një vëlla, një motër. Fëmija i dytë barazon gabimet e edukimit të fëmijës së parë, ai vetë është rritur kushtet më të mira. Fëmija i vetëm, edhe me aftësitë pedagogjike më të përsosura, njohuritë e prindërve, si rregull, rritet si egoist, sepse një foshnjë ka vëmendjen dhe dashurinë e katër, e ndonjëherë edhe gjashtë të rriturve. Një fëmijë i tillë që nga fëmijëria e hershme bëhet qendra e vëmendjes, ai është më i miri, i jashtëzakonshëm. Një person, madje edhe më i vogli, shumë shpejt mësohet me një pozicion të jashtëzakonshëm. Është gjithashtu e rëndësishme të vëzhgoni intervalin midis lindjeve të fëmijëve. Është mirë që diferenca midis dy fëmijëve të parë të mos kalojë pesë vjet. Përndryshe, interesat e fëmijëve do të ndryshojnë shumë, ata nuk rriten bashkë, por paralelisht ndryshojnë herët në pikëpamjet e tyre dhe shpesh rriten larg. Dhe kjo bie ndesh qëllimi kryesor- për të rritur afër, të dashur, njerëz të përkushtuar ndaj njëri-tjetrit. Familja kërkon një fëmijë të tretë. Ai mund të lindë me një hendek në kohë midis dy fëmijëve të parë rreth shtatë vjeç. Një fëmijë i tillë sjell një rinovim të dukshëm në familje, mbush shtëpinë me problemet e një familjeje të re, përmirëson disponimin, bashkon dhe bashkon të gjithë anëtarët e familjes. Fëmijët më të mëdhenj janë të përfshirë në mënyrë aktive për të ndihmuar nënën për t'u kujdesur për foshnjën, duke fituar kështu aftësitë dhe aftësitë që janë aq të nevojshme në të ardhmen për familjen e tyre. Një faktor i rëndësishëm në favor të tre ose katër fëmijëve është ky: një familje e madhe është më e qëndrueshme, dhe bashkëshortët në të, si rregull, janë të kënaqur me njëri-tjetrin, fëmijët marrin një edukim kolektivist, ata hyjnë në punë herët, vlerësojnë ndihmën e ndërsjellë, ndihma reciproke etj. Disiplina martesore Disiplina në familje është e barabartë me përgjegjësinë për familjen. Në kuptimin e pranuar përgjithësisht të fjalës, koncepti "disiplinë" i referohet punës. Mendohet se në shtëpi, në familje njeriu mund të largojë tensionin, të jetë më pak i disiplinuar. Por vetëm kështu duket. Disiplina në familje, natyrisht, ndryshon nga disiplina industriale dhe ka një rol të veçantë, ose më mirë, disa role. Ka disiplinë në organizimin dhe sjelljen e shtëpisë, në formën e shprehjes së ndjenjave, në etikën e komunikimit etj. Çdo familje ka tema tabu për të folur. Përveç kësaj, ekziston një disiplinë e përgjithshme që është e detyrueshme për çdo person që është i martuar (diçka që një person i tillë nuk mund ta bëjë kur është i martuar ose i martuar). Natyrisht, marrëdhënie të tilla, kuptimi i detyrave, ndërgjegjësimi dhe zhvillimi i roleve nuk formohen menjëherë (çdo familje ka nuancat e veta). Për të krijuar një mikroklimë të shëndetshme në familje, është e nevojshme edhe disiplina financiare. Disa nga konfliktet ndodhin ose për shkak të pamundësisë për të menaxhuar buxhetin, ose për shkak të mosgatishmërisë për t'iu nënshtruar disiplinës financiare. Kostot që lidhen me shkeljet e disiplinës financiare nuk kufizohen në humbje ekonomike. Shpesh ato kthehen në humbje morale. Humbjet ekonomike mund të çojnë në zhgënjim tek partneri, në ftohje, indiferencë dhe madje edhe në marrëdhënie të ashpra e të neveritshme. Mirëqenia e familjes në varësi të pjesëmarrjes së bashkëshortëve në të Familja moderne ka kohë të kufizuar për të “krijuar” mirëqenien e saj në shtëpi, vetëm 4-5 orë (në ditët e javës). Dhe në këtë kohë të shkurtër në vatrën familjare ka një vështrim intensiv të punës, aq sa duhet bërë për të kënaqur nevojat e ndryshme të secilit. Jo vetëm stabiliteti, por edhe mirëqenia e martesës varet nga mënyra se si zhvillohen marrëdhëniet mes bashkëshortëve këtu. Familja- kjo është puna ose veprimtaria e volitshme e bashkëshortëve për plotësimin e nevojave të tyre për ushqim, rehati, pushim, komunikim, vetëpohim, riprodhim, rritje të fëmijëve etj. Prandaj këtu duhet të kërkojmë shkaqet e halleve të shumë familjeve, për punën e bashkëshortëve në amvisëriështë një sferë frytdhënëse që siguron tokë dhe ushqim për stabilitetin dhe mirëqenien e familjes. nga më së shumti lloj efektiv organizimi i punëve shtëpiake është një opsion kur të dy bashkëshortët mbajnë të njëjtën ngarkesë pune. Edhe mendimtarët e lashtë menduan për barazinë, drejtësinë në jetën familjare. Pra, Tacitus argumentoi se gjëja kryesore në familje është kjo nuk është dashuria e bashkëshortëve për njëri-tjetrin, por dashuria e tyre për martesën, d.m.th. për punën e palodhur të dy në një "skuadër". Karriera dhe jeta e lumtur familjare - a mund t'i kombinojë një lider? Studimet kanë treguar se tre të katërtat e të gjithë punonjësve të vjetër vuajnë nga një sëmundje profesionale - "bigamia e shërbimit". Simptomat e sëmundjes janë gjithmonë të njëjta - udhëtime të shpeshta pune dhe vonesa kronike në punë, dalja në shtëpi me një çantë të mbushur me letra zyre, anashkalimi sistematik i festimeve familjare etj., etj. Sa më lart të ngjitet menaxheri në karrierë. shkallë, aq më akute këto simptoma. Shpesh, drejtuesit e ngadalësojnë qëllimisht karrierën e tyre, duke moderuar ambiciet në mënyrë që të jenë në gjendje t'i kushtojnë më shumë kohë dhe vëmendje familjes. Për një numër në rritje të menaxherëve, koncepti i "suksesit të jetës" përfshin jo vetëm promovimin, por edhe harmoninë në familje. Një lider që nuk ka mundur të njohë dhe zgjidhë problemin e “bigamisë zyrtare” që i ka lindur, është realisht në rrezik për shëndetin fizik dhe mendor. Nëse jeta e tij në mënyrë të padukshme për veten e tij kthehet në një zinxhir të vazhdueshëm konfliktesh midis interesave të familjes dhe punës, atëherë ai do të përjetojë gjithnjë e më shumë një gjendje stresuese që përfundimisht do ta dobësojë atë. sistemi nervor do të dëmtojë shëndetin e tij. Jeta tregon se një person që bën ndonjë sakrificë në jetën e tij familjare për hir të interesave të punës dhe karrierës, duke e zhvendosur edukimin e fëmijëve dhe problemet e lidhura me të mbi supet e gruas së tij, në fund shpeshherë pendohet ashpër më vonë. Duke pasur sukses si lider, ai dështon si baba. Një nga periudhat e rrezikshme është shfaqja e fëmijës së parë në familjen e një udhëheqësi të ri. Gjatë kësaj periudhe, gruaja, e cila zakonisht vetë ka një arsim të mirë, dhe shpesh zë një pozicion të caktuar zyrtar, ndryshon në mënyrë drastike mënyrën e jetesës dhe për një ose dy vjet lidhet me shtëpinë dhe fëmijën. Ajo mërzitet, bëhet nervoz, kërkon vëmendje të shtuar ndaj vetes. Nga ana tjetër, një lider i ri duhet të vendoset në shërbim, ai duhet të provojë të drejtën dhe aftësinë e tij për të udhëhequr njerëzit e tjerë. Zakonisht në një situatë të tillë, njerëzit detyrohen të sakrifikojnë interesat e punës dhe karrierës në emër të interesave të familjes së tyre ende mjaft të brishtë. Një situatë e ngjashme zhvillohet kur fëmijët rriten dhe largohen nga shtëpia, duke lënë një boshllëk në jetën e nënës që është e vështirë të plotësohet. Nëse ky boshllëk nuk mund të kompensohet me rritjen e punës, aktivitetet aktive shoqërore ose shqetësime të tjera (një qen, një daçë, etj.), atëherë gruaja do të kërkojë në mënyrë të pashmangshme më shumë vëmendje nga burri i saj. Kjo situatë është shumë e rrezikshme, pasi mund të çojë në shpërbërjen e një familjeje pa një element fiksimi - fëmijët. Për të kursyer për kompaninë një lider i mirë dhe ta çlirojë nga stresi, menaxhmenti duhet ta takojë përgjysmë, duke mos e mbingarkuar me punë apo udhëtime pune derisa gruaja të jetë rehat me situatën e re. Një numër i kompanive amerikane, siç u përmend tashmë, lejojnë dhe madje rekomandojnë që drejtuesit e tyre të marrin me vete gruan e tyre në një udhëtim pune një ose dy herë në vit. Nëse një menaxher e kupton se po sëmuret nga "bigamia zyrtare", atëherë ai është në gjysmë të rrugës së shërimit. Për të kaluar pjesën tjetër të rrugës dhe për të vendosur një ekuilibër midis interesave të familjes dhe punës, është shumë e dobishme t'i përmbaheni sa vijon: pesë rregulla: 1. Planifikoni gjithë kohën tuaj. Koha e shtëpisë, gjithashtu, mund dhe duhet të organizohet dhe planifikohet nga ju. Është shumë e dobishme të planifikoni një fundjavë kur jeni në dispozicion të gruas dhe fëmijëve tuaj dhe duhet t'i kompensoni ata për mungesën e komunikimit me ju që ka lindur për shkak të vonesave në punë gjatë javës. 2. Tregoni interes për çështjet familjare. Asnjëherë mos thoni se jeni shumë i lodhur për të dëgjuar se çfarë bënë anëtarët e familjes gjatë ditës ose gjatë udhëtimit tuaj të punës. Edhe nëse jeni vërtet të lodhur. Nëse nuk gjeni kohë për të dëgjuar historitë e fitoreve dhe humbjeve të vogla familjare, si mund të pretendoni se keni një grua dhe fëmijë të ndajnë problemet tuaja? 3. Prezantoni anëtarët e familjes me punën tuaj. Gruaja dhe fëmijët tuaj janë më të interesuar për atë që bëni në punë sesa mendoni. Prandaj, mos u bëni dembel për t'u treguar atyre për punët dhe shqetësimet tuaja. Vetëm mos u anko gjatë gjithë kohës. Ngurrimi i shumë të rinjve për të ndjekur hapat e të atit dhe për të zgjedhur një karrierë si punonjës është pasojë e drejtpërdrejtë e faktit se për shumë vite ata dëgjonin vazhdimisht nga baballarët e tyre që ankoheshin për “ditën e tmerrshme që kishin sot në punë”. 4. Mbani kontakte me familjen tuaj gjatë udhëtimit. Gjithmonë lini në shtëpi një itinerar të detajuar të udhëtimeve tuaja dhe (nëse është e mundur) emrat e hoteleve ku do të qëndroni. Telefononi më shpesh në shtëpi: pagesa e faturave të telefonit është shumë më e lehtë sesa krijimi familje e re. 5. Rishikoni qëllimet tuaja familjare në mënyrë periodike. Për ta bërë këtë, të paktën një herë në vit, përpiquni të kuptoni se cilat janë synimet për familjen tuaj, për secilin nga anëtarët e saj, nëse ka ndonjë kontradiktë midis qëllimeve individuale të dikujt dhe interesave të familjes. A do të përballeni ju ose familjarët tuaj me ndonjë problem serioz në të ardhmen e afërt? Nëse kompania juaj mund të bëjë plane vjetore, madje edhe pesëvjeçare, atëherë pse të mos përpiqeni të bëni të njëjtën gjë për familjen tuaj? Plane të tilla, në veçanti, do të ndihmojnë për të pajtuar interesat e karrierës dhe jetës familjare. Kultura e komunikimit në familje Sjellja e bashkëshortëve, vetëvlerësimi i tyre, disiplina, takti - këto janë një gamë e përafërt çështjesh që përbëjnë kulturën e komunikimit në familje. Le të përpiqemi të përmbledhim disa këshilla për kulturën e komunikimit familjar. Pra, rekomandohet: 1) të mos veproni në raport me të tjerët në atë mënyrë që nuk do të dëshironit që njerëzit e afërt që ju rrethojnë të vepronin në raport me ju; 2) Mbani premtimet tuaja. Të gjitha detyrimet familjare janë të forta në forcën e tyre morale dhe duhet patjetër të përmbushen. Shkelja e kësaj fjale në familje çon në një ulje të kufirit të sigurisë në marrëdhëniet njerëzore. Besimi te një bashkëshort është një nga themelet kryesore të çimentimit të një familjeje. Nëse të besohet absolutisht në çdo gjë, një besim i tillë duhet të justifikohet; 3) shikoni situatën e konfliktit nga jashtë. Mundohuni ta vendosni veten në vendin e një personi tjetër dhe të vlerësoni mendërisht se si duket; 4) shmangni mosmarrëveshjet aksidentale, mos u grindni për gjëra të vogla, mos e mbroni pafajësinë tuaj në të gjitha rastet dhe me çdo kusht; 5) mos u përqendroni në asnjë mbikëqyrje të një personi të dashur, pas një kohe një mbikëqyrje aksidentale merr një ngjyrë tjetër, dhe tashmë është shumë më e vështirë të neutralizosh një avari. Kultura e komunikimit, si dhe kultura e shfaqjes së ndjenjave të të gjithë anëtarëve të familjes ndaj njëri-tjetrit, është gjithmonë e kushtëzuar shoqërore. Megjithatë, shpesh në familje ndodhin shkelje të kulturës së komunikimit. Shkelje të tilla ka shumë, por kryesoret, tipiket, për mendimin tonë, janë këto: 1) besimi në pagabueshmërinë e pozicioneve të tij morale, kokëfortësia (“kam thënë, kështu do të jetë”), gjykime kategorike; 2) gëzimi i privilegjeve në kurriz të anëtarëve të tjerë të familjes. Adoleshentët shpesh besojnë se të gjithë anëtarët e tjerë të familjes janë të detyruar t'i ushqejnë shkëlqyeshëm, t'i veshin bukur, t'i shërbejnë, të japin para për shpenzimet personale; 3) formalizmi në komunikim. Zëvendësimi i komunikimit të mirëfilltë me simbolet e tij, kur familjarët në thelb nuk komunikojnë, nuk kanë çfarë të flasin, mendimi i njëri-tjetrit nuk është interesant. Ruhet vetëm etiketa e jashtme: në mëngjes thuaj " Miremengjes”, në mbrëmje - "natën e mirë", në darkë - "faleminderit". Një komunikim i tillë nuk mund të bashkojë familjen, të forcojë lidhjet e saj familjare. Ekzistojnë dy lloje të marrëdhënieve në një familje. Së pari, marrëdhënie të bazuara në dashuri, dashuri. Kjo është kryesisht marrëdhënia midis burrit dhe gruas, prindërve dhe fëmijëve, midis të afërmve individualë. Komunikimi i njerëzve të afërt në familje karakterizohet nga ngrohtësi dhe sinqeritet, nëse të gjithë anëtarët e familjes veprojnë në drejtim të forcimit të marrëdhënieve të familjarëve të vjetër dhe të rinj. Së dyti, marrëdhënie sipas nevojës. Kjo është kryesisht një marrëdhënie me të afërmit. Për shembull, unë e dua gruan time, por nuk e dua vjehrrën time, por e kuptoj që për interesat e familjes është e nevojshme ta mbështesim atë. një marrëdhënie të mirë. Një familje nuk ekziston pa komunikimin e anëtarëve të saj. Komunikimi në një familje miqësore është një domosdoshmëri. Ndarja zakonisht shihet si një shqetësim i padurueshëm. Në familje, në veprimet e të njëjtëve njerëz, si luajtja e roleve ashtu edhe komunikimi informal janë të pranishëm në të njëjtën kohë. Në të vërtetë, në familje nuk jemi thjesht individë, por bartës të roleve të caktuara shoqërore dhe roli shoqëror (gruaja, nusja, bashkëshorti, dhëndri) kërkon sjellje të menduar. Të gjitha llojet e komunikimit në familje janë joformale, miqësore. Bashkëshortët mund të ulen në heshtje në të njëjtën dhomë, por ata ende komunikojnë. Por më shpesh, duke komunikuar në familje, ne zgjidhim problemet e komunikimit. "Çfarë të thuash" dhe "si të thuash" varet nga ku, me kë, në çfarë rrethanash zhvillohet vetë komunikimi (mes bashkëshortëve vetëm ose në prani të fëmijëve; në shtëpi, në rrugë ose mes miqsh, etj.). Kështu, forma e komunikimit kërkon shqyrtimin e rrethanave, orientimin. Është e papranueshme që komunikimi në familje të reduktohet në minimum. Në familje, një atmosferë e tillë shkakton një ndjenjë pakënaqësie. Nëse një thatësi e tillë manifestohet, të themi, tek një grua nga ana e burrit të saj, atëherë ajo e percepton këtë si një përkeqësim të marrëdhënieve dhe madje si një ftohje të ndjenjave. Neglizhenca gjatë marrëdhënieve intime është veçanërisht e padëshirueshme. Mjaft të zakonshme janë rastet kur bashkëshortët janë shpirtërisht të afërt dhe madje kanë shumë interesa te perbashketa, por shumë punësim jashtë familjes, dinamizmi i jetës transferohet shpesh në sferën e marrëdhënieve intime. Kjo është e mbushur me pasoja negative për bashkëshortët. E para që vuan nga një marrëdhënie e tillë është zakonisht një grua. Ajo ftohet, por martesa vazhdon. Së shpejti burri do ta ndiejë atë, gjë që çon në pakënaqësi reciproke. Martesa mund të mbijetojë, por bashkëshortët nuk e përjetojnë më gëzimin e takimit. Bashkëshortët gjithashtu duhet të interesohen periodikisht për mendimin e njëri-tjetrit: "Pra, ne kemi jetuar tashmë për dy javë ose një vit - le të përmbledhim: nuk u grindëm kurrë, nuk huazuam para, kishte pagë të mjaftueshme, fëmija nuk u sëmur kurrë. ”; "Ajo që nuk funksionoi, çfarë ishte shqetësuese, çfarë mund të rregullohet, çfarë duhet të tolerohet - le të mendojmë së bashku." Për të korrigjuar sjelljen, është e dobishme të humbni mendërisht një situatë të veçantë. Me një fjalë, komunikimi familjar kërkon të caktuara aftësitë: 1) lundroni shpejt gjatë komunikimit; 2) planifikoni, dhe nëse është e nevojshme, rindërtoni rolin, sjelljen tuaj, zgjidhni përmbajtjen e duhur për aktin e komunikimit ("Mos thuaj asgjë, hesht, ha, pusho - atëherë do të flasim"); 3) jepni reagime; nuk mund të flasësh gjatë gjithë kohës me një Të jesh në gjendje të dëgjosh është ndoshta kërkesa më e rëndësishme etike në një familje. Dështimet e njëhershme të komunikimit familjar nuk duhet të konsiderohen si një ndërprerje e pariparueshme në marrëdhënie. Shtë e nevojshme të riorganizoni, të mendoni për një kontakt të pasuksesshëm, të vlerësoni kundërshtimet e bashkëshortit (gruas) dhe të vazhdoni komunikimin në mbrëmjen tjetër të lirë në një nivel të ri. Bashkëshortët e zgjuar gjithmonë do ta gjejnë vetë shkakun e dështimit. Bazat e komunikimit familjar - një kuptim i thellë, i saktë i rolit të dikujt, zhvillimi dhe zbatimi i tij i ndërgjegjshëm dhe i qëllimshëm. Me martesën, njerëzit kanë menjëherë role të reja shoqërore që lidhen ose me kryerjen e funksioneve të caktuara (burri, gruaja), ose me shfaqjen e lidhjeve të reja shoqërore (dhëndrri, nusja). Pak më vonë shfaqen rolet përgjegjëse të babait dhe nënës. Të gjitha rolet në familje zgjidhen nga bartësit e tyre kryesisht vullnetarisht. Vërtetë, ka raste kur shfaqet një fëmijë i padëshiruar, dhe të rinjtë nuk e imagjinojnë veten në rolin e babait, nënës. Kultura e komunikimit në familje fillon me ndërgjegjësimin e një personi për të drejtat dhe detyrimet e tij. Një person vetë duhet të përcaktojë pozicionet në lidhje me rolin që ai zgjedh vullnetarisht kur hyn në martesë. Ky vetëvendosje shprehet në radhë të parë në raport me personat të cilëve u është caktuar ky rol (gruaja për burrin, nëna për fëmijët, nusja për vjehrrin ose vjehrrën, etj.). shoqërore- përputhshmëria psikologjike dhe elementet e saj Urtësia popullore vuri re me mprehtësi dhe saktësi gjënë kryesore në familje - komunitetin, unitetin, mirëkuptimin e ndërsjellë, kur burri dhe gruaja veprojnë si një e tërë e vetme. Por një aleancë e tillë nuk zhvillohet më vete. Baza e përputhshmërisë socio-psikologjike është prania perspektiva e përgjithshme. Në kushte barazie, para së gjithash bashkëshortët duhet të jenë njerëz me mendje të njëjtë. Kur krijohet një familje, ndërveprojnë dy lloje personaliteti, dy karaktere, dy temperamente, dy struktura psikologjike, dy personalitete. Ashtu si çdo person është unik, ashtu është edhe familja që krijohet në çdo rast specifik nga një burrë dhe një grua. Çdo familje ka fytyrën e saj, e cila nuk është shuma aritmetike e tipareve të karakterit të secilit bashkëshort, por është diçka integrale, e formuar nën ndikimin e komunikimit mes dy individëve. Kështu, përveç një botëkuptimi të vetëm, është e rëndësishme të kesh orientimet e përbashkëta të vlerave në zhvillimin e familjes. Në disa raste, ato mund të bazohen në parime kontraktuale. Disa drejtime në zhvillimin e familjes mund të diskutohen edhe para martesës, duke parandaluar kështu komplikimet, pakënaqësitë dhe konfliktet në të ardhmen. Për shembull, ku dhe si do të jetojë një familje e re? Me prindër apo vetë, në qytet apo fshat, a do të vazhdojnë studimet të porsamartuarit dhe në çfarë forme (ditë, mbrëmje apo korrespondencë), a duhet të ketë fëmijë në familje dhe sa, në vitin e parë të martesës apo pas nje kohe te caktuar? Çështje të tilla kërkojnë marrëveshje, pëlqim dhe mund të diskutohen paraprakisht, duke përcaktuar zhvillimin e planifikuar të familjes në përputhje me interesat e të dy bashkëshortëve. Tipari kryesor i psikologjisë familjare, i cili lë gjurmë në të gjithë strukturën e jetës familjare dhe përcakton fytyrën e saj, është solidariteti i të gjithëve anëtarët, por veçanërisht bashkëshortët. Solidariteti përcaktohet nga uniteti i qëllimeve dhe vepron si në formën e empatisë ashtu edhe në formën e ndërmjetësimit. Bashkëshortët, duke komunikuar vazhdimisht, zhvillojnë aftësinë për të perceptuar ide, për të formuar ide, pikëpamje, si rezultat, ata në mënyrë të pavullnetshme bëhen të zakonshme. Në këtë mënyrë gradualisht zhvillohet një pozicion i përbashkët i familjes.

1. Teksti shkollor është i destinuar për studentët e specialiteteve ekonomike. përmbajtja

   Tutorial

   Manuali zbulon çështjet teorike të menaxhimit të ndërmarrjes në një krizë: konceptin e "krizës", klasifikimin e krizave dhe shkaqet e shfaqjes së tyre, llojet kryesore të krizave në jetën e organizatës dhe mënyrat e mundshme për të dalë prej tyre.

2. Teksti shkollor është i destinuar për studentë të universiteteve ekonomike të të gjitha formave të arsimit, studentë të diplomuar, mësues dhe mund të jetë i dobishëm për punonjësit në sektorin e investimeve. © V. P. Popkov, V. P. Semenov, 2001 © Shtëpia Botuese Piter, 2001

   Tutorial

   P 41 Organizimi dhe financimi i investimeve. - Shën Petersburg: Peter, 2001. - 224 f.: ill. - (Seria "Çështjet kryesore").ISBN 5-318-00354-0Libri detajon formimin dhe zhvillimin e proceseve të investimit në tregti

3. Teksti shkollor është i destinuar për studentët e universiteteve, studentët e shkollave teknike, për mësuesit dhe psikologët në sistemin e arsimit të lartë dhe të mesëm, për drejtuesit dhe të gjithë ata që

   Tutorial

   Stolyarenko L.D. Nga 81 Bazat e psikologjisë. Botimi i tretë, i rishikuar dhe i zgjeruar. Seria “ Tekste, mjete mësimore”. Rostov-on-Don: "Phoenix", 2.

4. Teksti shkollor është i destinuar për studentë, mësues, studentë të diplomuar të interesuar në çështjet e menaxhimit

   Tutorial

   Shqyrtuesit: Kreu. departamenti Kontabiliteti Instituti Trans-Baikal i Inxhinierëve të Hekurudhave, Doktor i Ekonomisë, Profesor L.S. Wigandt Departamenti i Ekonomisë Botërore, Instituti Chita, Universiteti i Ekonomisë dhe Ligjit Baikal, Ph.

5. Tutorial

   disiplinat për arsimin e lartë dhe të mesëm të specializuar institucionet arsimore përgatitur dhe publikuar me ndihmën e Institutit të Shoqërisë së Hapur (Fondacioni Soros) dhe

Një natë përpara, para gjumit, bëni një bisedë të rastësishme me fëmijën tuaj për mënyrën se si komunikoni me moshatarët dhe të rriturit. Qëndrimi respektues ndaj të rriturve rritet gradualisht. Përdorimi i situatave të jetës, lojërave, vlerësimet pozitive të veprimeve të fëmijës zgjerojnë mundësitë arsimore. Krijoni kushte që fëmija juaj të takohet dhe të ndërveprojë me njerëz të tjerë. Jepni fëmijëve tuaj shembuj të komunikimit të duhur me të tjerët: kur takoheni - përshëndetuni, kur ndaheni - thoni lamtumirë, përdorni gjithmonë fjalë dhe adresa të sjellshme në të folur. Është e nevojshme të inkurajohet dëshira e fëmijës për t'u njohur me bashkëmoshatarët, për shembull, në shesh lojërash. Nëse foshnja dëshiron të takojë fëmijë të tjerë, por është e turpshme, ndihmojeni atë, merrni iniciativën. Pyetje të thjeshta: cili është emri juaj, sa vjeç jeni, çfarë ju pëlqen të luani më shumë - do t'ju ndihmojnë të bashkoni fëmijët.
Aftësia për t'u sjellë drejt në shoqëri është e nevojshme dhe rregull i rëndësishëm për njeriu modern.
Fëmijës duhet t'i shpjegohet në një formë të arritshme se është e nevojshme të komunikoni me moshatarët tuaj dhe me të rriturit në mënyra të ndryshme: me miqtë - në baza të barabarta, me të rriturit - me edukatë, respekt, pa ngritur zërin ose pa ndërprerë. Është veçanërisht e nevojshme të paralajmërohen fëmijët për rreziqet e kontaktit me të huajt. Loja jo modeste "Kutia e ideve" mund të ndihmojë në vendosjen e komunikimit midis të rriturve dhe fëmijëve. Vjen me një fëmijë nga kopshti i fëmijëve në shtëpi, ftojeni të përcjellë përshtypjet, sugjerimet e tij në letër. Shpesh është më e lehtë për fëmijët të shprehin dëshirën e tyre - të luajnë me të rriturit, të marrin një qenush për ditëlindjen e tyre ose të shkojnë në kopshtin zoologjik - jo me gojë, por në formën e një fotografie ose, nëse fëmija mund të shkruajë, disa fjalë. Të gjitha këto letra urimi konsiderohen në rrethin familjar, diskutohen në një atmosferë të qetë dhe konfidenciale.

"Përdorimi i situatave të lojës për të konsoliduar rregullat e kulturës së sjelljes tek fëmijët"
Për të konsoliduar aftësitë e një kulture të bisedës, mosmarrëveshjes, aftësinë për të provuar këndvështrimin e dikujt, është e dobishme të luani situata me fëmijët. Ata do të ndihmojnë në praktikë për të provuar dorën e tyre. Ne ofrojmë disa situata:
. Të ftuarit kanë ardhur, dhe të rriturit po bisedojnë në kuzhinë. Si duhet
silleni si fëmijë? Çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është?
. Fëmija është në dyqan me nënën e tij. Mami po flet me shitësin. Si të jesh fëmijë?
. Në hyrje dy burra të rritur po diskutojnë ashpër Loje futbolli. Edhe djali shikonte dhe e di se për çfarë po flisnin.
Çfarë duhet të bëjë ai?
. Në kopshtin zoologjik, në mbyllje me elefantin, nënë dhe djali po diskutojnë të gjallë
kafsha që qëndron pranë vajzës gjithashtu dëshiron të marrë pjesë në
duke folur. A mund ta bëjë ajo? Si? Pse?

| Orari për vitin akademik | Martesa dhe familja

Bazat e sigurisë së jetës
Klasa 9

Mësimi 30
Martesa dhe familja

Në çdo shoqëri njerëzore, marrëdhëniet familjare dhe martesore rregulloheshin nga vetë struktura shoqërore dhe shpesh nga ligjet shtetërore. Në formacione të ndryshme shoqërore, kishte aktivitete specifike për burra dhe gra, një ndarje pune dhe funksione të ndryshme shoqërore. E gjithë kjo kishte një detyrë - të siguronte ndryshimin e brezave.

Historia e njerëzimit, e të gjithë popujve përbërës të tij, përfaqëson një ndryshim të vazhdueshëm brezash. Ndërprerja e ndërrimit të brezave brenda çdo komuniteti do të thotë fundi i historisë së tij. Historia e çdo shoqërie njerëzore fillon dhe vazhdon deri në kohën kur njerëzit mbështesin sistemin e riprodhimit të brezave të rinj, pra lindjen dhe edukimin e një brezi të shëndoshë të aftë për të siguruar përparimin e mëtejshëm të shoqërisë në rrugën e qytetërimit.

Familja ka luajtur gjithmonë një rol vendimtar në riprodhimin e popullsisë. Një person lind, si rregull, në një familje, rritet, rritet, përgatitet për moshën madhore.

Mbani mend!

Familja- Ky është një grup i vogël shoqëror i bazuar në martesën e një burri dhe një gruaje.

Martesëështë një bashkim familjar i një burri dhe një gruaje, bazuar në të drejtat dhe detyrimet e tyre në lidhje me njëri-tjetrin dhe me fëmijët.

Në shumicën e shteteve moderne, ligjet kërkojnë regjistrimin (regjistrimin) e duhur të martesës në veçanti organet qeveritare; krahas kësaj, në disa shtete rëndësi juridike i kushtohet edhe martesës së lidhur sipas riteve fetare. V Federata Ruse Një martesë e lidhur në Zyrat e Gjendjes Civile (ZAGS) njihet si e ligjshme.

Për formimin e marrëdhënieve të qëndrueshme martesore në shoqëri moderne identifikoni një sërë faktorësh që karakterizojnë marrëdhëniet e bashkëshortëve. Këto përfshijnë psikologjike, fizike, fiziologjike, kulturore dhe materiale.

Faktori psikologjik është baza për pajtueshmërinë psikologjike të bashkëshortëve të ardhshëm për formimin e një klime të begatë familjare. Karakterizohet nga farefisnia e shpirtrave, e bazuar në dashurinë e ndërsjellë të bashkëshortëve për njëri-tjetrin, dashurinë për fëmijët, dëshirën për t'u kujdesur vazhdimisht për njëri-tjetrin, gatishmërinë për të ndarë dhe për të zbutur dhimbjet dhe hidhërimet. Përputhshmëria e interesave dhe vlerave, një mënyrë jetese e përbashkët janë shumë të rëndësishme.

Pajtueshmëria psikologjike është ngjashmëria e karaktereve, qëndrimeve, temperamenteve, zakoneve të bashkëshortëve kur plotësojnë njëri-tjetrin.

Faktori fizik përcakton perceptimin e jashtëm të një personi nga një tjetër (zëri, sjellja, fjalimi, veshja). Nuk ka rëndësi të vogël në faktorin fizik pasioni i bashkëshortëve për disa sporte dhe qëndrimi i tyre ndaj edukimi fizik, e cila shërben si bazë për përputhshmërinë e temperamenteve, aktiviteteve interesante të përbashkëta të lira dhe në natyrë.

Faktori fiziologjik është baza e përputhshmërisë dhe siguron komunikim intim mik i dashur mik i njerëzve, stimulon gëzimin duke jetuar së bashku, kontribuon në intimitetin e tyre shpirtëror dhe fizik.

Faktori kulturor përcaktohet nga korrespondenca e nevojave intelektuale dhe kulturore të bashkëshortëve dhe varet nga niveli i arsimimit të tyre, lloji i punës dhe dëshira për vetë-përmirësim të vazhdueshëm. Roli kryesor këtu mund të luhet jo nga vetë niveli i zhvillimit, por nga dëshira për të korresponduar me njëri-tjetrin, për të jetuar sipas interesave të përbashkëta.

Faktori material përcaktohet nga kontributi i bashkëshortëve në jetën e familjes dhe varet nga sa e rëndësishme është kjo anë e martesës për secilin nga bashkëshortët.

Shumë të rinj që hyjnë në martesë shpresojnë të jetojnë një jetë të gjatë familjare të lumtur. Por, për fat të keq, kjo shpesh nuk ndodh.

Studimet për arsyet e shpërbërjes së disa familjeve tregojnë mungesën e përgatitjes psikologjike dhe morale të të rinjve për jetën familjare.

Kujdes!

Të rinjtë modernë, për të krijuar një familje dhe për të siguruar një jetë të lumtur familjare, para së gjithash duhet të zotërojnë kulturën e komunikimit.

Janë hedhur themelet e një kulture komunikimi adoleshencës. Gjëja e parë që të rinjtë duhet të kuptojnë dhe asimilojnë përpara se të vendosin të martohen dhe të krijojnë familje është ndryshimi midis tërheqjes fizike dhe dashurisë së thellë shpirtërore, kur i zgjedhuri (i zgjedhuri) mund të bëhet miku më i mirë në botë në jetë dhe kur ata të dy do të jenë më mirë se me këdo tjetër. Nëse u shfaqën këto ndjenja, atëherë do të thotë se ekziston një bazë themelore për krijimin e një familjeje të begatë.

Për më tepër, në mënyrë që vështirësitë dhe vështirësitë e ndryshme të mos shkatërrojnë këto ndjenja, secili bashkëshort duhet të zhvillojë vazhdimisht cilësitë e tij pozitive: vullnetin e mirë, qëndrimin kritik dhe saktësinë ndaj vetvetes, kujdesin, përgjegjësinë, respektin e ndërsjellë dhe kulturën e sjelljes. Duhet përpjekje e vazhdueshme për të zhvilluar shumë nga cilësitë e nevojshme për të jetuar së bashku.

Si përfundim, vërejmë se lumturia dhe lumturia njerëzore në jetën familjare kërkojnë përpjekje të mëdha dhe shpenzime mendore për të formuar një kulturë komunikimi. Jeta familjare është një botë e veçantë komunikimi midis burrit dhe gruas, fëmijëve dhe prindërve, motrave dhe vëllezërve, gjyshërve dhe nipërve. Nga kultura e këtij komunikimi varet në masë të madhe mirëqenia e familjes, e si rrjedhim edhe mirëqenia e shoqërisë dhe shtetit tonë.

Pyetje

1. Çfarë është familja dhe cila është rëndësia e saj për riprodhimin e popullsisë së vendit?

2. Si formalizohet bashkimi familjar i një burri dhe një gruaje në Federatën Ruse?

3. Çfarë ndikimi ka kultura e komunikimit midis një burri dhe një gruaje në mundësinë e krijimit të një familjeje të begatë?

4. Çfarë lloj martese është e ligjshme në Federatën Ruse?

5. Çfarë cilësish pozitive duhet të zhvillojë secili bashkëshort për të ruajtur familjen dhe për të ruajtur një klimë të shëndetshme morale në të?

Ushtrimi

1. Cilët janë faktorët kryesorë që karakterizojnë marrëdhëniet e bashkëshortëve në shoqërinë moderne.

2. Duke përdorur shembuj të njohur për ju, formuloni kuptimin tuaj për kulturën e komunikimit në familje, e cila, sipas jush, do të kontribuojë në një jetë të lumtur bashkëshortore.