Yüzyıllar önce olduğu gibi bugün de insanların dünyası iletişime dayalıdır. Yapıcı diyalog, çeşitli iletişim hedeflerine ulaşmanın mükemmel bir yoludur. Bir kişinin iş hayatında ve kişisel gelişiminde, toplum ve aile ilişkilerinde başarısı, iletişim becerilerinin kalitesine bağlıdır.
Tanım
Yapıcı ve sıradan iletişim arasındaki fark nedir? Konuşmanın yürütülme amacı ve iletişim tarzı. Sıradan bir konuşma, duygu ve bilgi alışverişidir. Yapıcı bir konuşmanın amacı, gerçeğin düzenli bir şekilde aranması ve kişinin dünya görüşünü şekillendiren soruların yanıtlarıdır.
Sıradan bir konuşma ile yapıcı bir diyalog arasındaki farkı hatırlamak önemlidir. İletişim amaçsızsa, konuşma sonrasında yalnızca olumlu ya da olumsuz duygular, yararlı ya da yararsız bazı bilgiler kalır ki bu da yapıcı bir etkileşim değildir.
İnsanlar tartışılan konuyu tam olarak anlamak ve fikir birliğine varmak isterler. Seçilen konuşma konusu hakkındaki görüşleri örtüşene kadar iletişim kurmayı bırakmazlar.
Yapıcı bir diyalog sonunda muhataplar belirli bir nesne, gerçek veya gerçek hakkında yaşam kalitelerini olumlu yönde etkileyen yeni bir fikir oluştururlar.
Yapıcı iletişimin bir sonraki işareti mantıksal olarak öncekinden gelir. Bu saygılı ve düzenli bir konuşma tarzı anlamına gelir.
Böyle bir etkileşimin katılımcıları son derece ilginç, önemli ve karmaşık konuları tartışırlar. İnsan ruhunun doğası, muhatapların böyle bir konuşma sırasında açılması, kendilerini özgür hissetmeleri ve fikirlerini tereddüt etmeden ifade etmeleri, ancak konuşmanın tüm katılımcılarının seçilen konunun tartışmasına sakin, kibar bir katılım göstermeleri durumunda ortaya çıkar.
Aşağıdaki faktörler yapıcı diyaloğun seyrini bozarak muhatapların daha fazla iletişim kurma konusunda ısrarcı bir isteksizliğe neden olur:
- bağırmak, sesi yükseltmek;
- alaycılık;
- diğer insanların görüşlerine dikkatsizlik;
- Konuşmadaki diğer katılımcılarla dalga geçmek.
Yukarıdaki faktörlerin tümü diyaloğu yapıcı olmayan hale getiriyor çünkü başlatıldığı uğruna hakikat arayışını yavaşlatıyorlar.
Muhatabınızı duyabilme yeteneği
Yapıcı iletişim becerilerinden ilki sadece dinlemek değil, aynı zamanda muhatabı da duyabilmektir. Bu sayede bu tür etkileşim sürecinde gerçeği bulmak ve ortak paydada buluşmak mümkün oluyor.
Çoğu zaman, yapıcı iletişimin ne olduğunu bilen insanlar onun kurallarını ihlal ederler. Hakkında az çok sabit fikirleri olan tanıdık konuları tartışırken, muhataplarını dikkatle dinleme zahmetine girmezler: "Neden zaman harcıyorsunuz?"
Biri cümleyi bitirir bitirmez diğeri zaten cümlenin özünü anlamadan cevap veriyor. Bu, yeni bir şey duyamayacağına kesin olarak ikna olduğu anlamına gelir.
Belki de kişi geçmişte başka insanlarla aynı konu hakkında konuşmuş olabilir. Bir sürü insanla bile. Bu ona mutlak gerçeğe ulaşma hakkını verir mi? Hayır, çünkü mevcut muhatabının görüşleri geçmiş konuşmalara katılanların bakış açılarından çarpıcı biçimde farklı olabilir, bu yüzden dikkatlice dinlemek ve birbirimizi anlamaya çalışmak, olayların özünü kavramak çok önemlidir. Satır aralarını okuyun.
Bu kuralı ihlal eden bir konuşma tek taraflı olur. İlk katılımcı sürekli olarak sözü kesildiği ve konuşmasına izin verilmediği için "savunmaya" zorlanır; ikincisi ise sorulan ve sorulmayan tüm soruları zaten yanıtladığına içtenlikle inanıyor ve bu nedenle kendisinden çok memnun.
Peki ya muhatabınızı dikkatlice dinledikten, onun dünya resmini, düşüncelerini ve fikirlerini gördükten sonra kişi kendisi için kesinlikle yeni hiçbir şey öğrenmemişse? Bu durumda hazır cevaplar uygun mu yoksa "daha derine inmeye" değer mi?
Doğru cevap ikinci seçenek olacaktır, çünkü yapıcı iletişimin asıl amacı, muhatapların dünya resmini düzeltmek veya tamamlamaktır, çünkü eksik veya yanlış gerçekler ve spekülasyonlarla dolu olabilir.
Dünya resmi açık ve eksiksiz olan muhatap, önce sohbetteki diğer katılımcının vizyonunu incelemeli, tüm saçmalıklarını çürütmeli, yanlışlıklar eklemeli ve ancak o zaman ne kadar akıllı ve doğru olursa olsun hazır cevaplar vermelidir. Belki. Aksi takdirde gerçek yabancı, karmaşık ve anlaşılması zor bir şey olarak algılanacaktır.
Anlaşmazlık kuralları
Ünlü polemik ustaları olan eski Yunanlılar, tartışma sanatına eristik adını verdiler. Ve argüman sanatı demeleri boşuna değildi. Yapıcı iletişim, her iki tarafa da ahlaki tatmin getirmesi gereken, konuşmanın ana amacına - gerçeği öğrenmek ve dünya resmini düzeltmek - ulaşmaya hizmet eden bir süreçtir. Birkaç basit kurala uymak önemlidir.
Bir sohbete başlamadan önce dikkat etmeniz gereken ilk şey, rakibinizin ruh hali ve refahıdır.
Tartışılması gereken konu ne kadar ilginç olursa olsun, görüşmenin taraflarından biri aşağıdaki durumlarda normal iletişim çalışmayacaktır:
- tahriş olmuş;
- şiddetli strese maruz kalma;
- acelesi var ya da çok meşgul;
- kendini iyi hissetmiyor vb.
Psikologlar konuşma sırasında keskin inkarın aşırı kullanılmasını önermezler. Basit ama kategorik bir "hayır" yerine "Katılıyorum ama..." veya "Mükemmel ama..." demek daha iyidir. Bu tür formların kullanılması genel gerilimi azaltır ve konuşmanın daha verimli olmasına yardımcı olur.
Bu teknik, konuşmanın her iki katılımcısına da fayda sağlar. Yukarıdaki formları kullanan kişi, diğerine kendi fikrini kabul ettiğini ancak biraz farklı bir bakış açısıyla kendi bakış açısını ifade etmek istediğini söylüyor gibi görünüyor.
Bir şey daha önemli kural Yapıcı iletişim: kuruluk yok! Diyalog, iki veya daha fazla kişi arasındaki bir konuşmadır ve sohbete katılanlardan birinin monologu değildir, ara sıra başka birinin veya başkalarının tek heceli ifadeleriyle kesintiye uğrar.
Gerçeğin araştırılması, düzeltilmesi ve dünya resminin eklenmesiyle ilgilenen muhaliflerin de konuşmada eşit derecede aktif rol alması gerekir. Bu kural, doğanın hitabet yeteneğinden mahrum bıraktığı sessiz insanlar için bile geçerlidir.
Gerçeği öğrenmeye yönelik bir tartışma resmi bir dille yürütülemez. Bu hoş değil. Kuru resmiyet, muhatapların kendilerini özgür hissetmelerine ve fikirlerini utanmadan ifade etmelerine izin vermez.
Konuşmaya katılan her katılımcının, güven veren bir eşitlik ve yaratıcılık atmosferi oluşturmak için muhataplara şefkat göstermesi ve onun değerlerine saygı göstermesi gerekir.
Muhatabınıza saygı gösterin
Çoğunlukla çeşitli nedenlerden dolayı canlı bir konuşma kesintiye uğrar ve uzun, tuhaf bir duraklama olur. Mutlak çoğunluk bu durumdaydı. İletişim sorunlarıyla ilgilenen insanlar, bu durumda birçok kişinin iletişimsel boşluğu doldurmak için neredeyse refleks olarak "saçma konuşmaya" başladığını belirtiyor. Bu büyük bir hata.
Sizi gerçeğin bilgisine yaklaştırmayacak boş, anlamsız konuşmalarla neden hem sizin hem de rakibinizin zamanını boşa harcayasınız ki? Bu durumdan çıkış yolu çok daha basittir. Her iki taraf da anlaşmazlığın bittiği konusunda hemfikirse ve her ikisinin de söyleyecek başka bir şeyi yoksa, o zaman veda etmek ve kendi yollarına gitmek daha iyidir, çünkü hedefe ulaşılmıştır. Konuşma bitti.
Kısa duraklamalarda yanlış bir şey yoktur. Rakiplerin edinilen bilgileri, başka birinin görüşünü ve kanıtlarını "ayıklamasına" ve ayrıca karşı argümanlarını hazırlamasına yardımcı olurlar. Duraklamalar düşüncelerinizi toplamanıza olanak tanır. Bu nedenle küçük molalar yalnızca her iki muhataba da fayda sağlayabilir.
Yukarıda listelenen kurallar, eristik ustaların tartıştığı yasaların tam bir listesi değildir. Bu sanat, çok çeşitli kurallarını, yasalarını ve antik Yunan "hayat tüyolarını" inceleyenlerin, muhataplarını neredeyse yüzde yüz olasılıkla herhangi bir şeye ikna etmelerine, insanları herhangi bir sonuca ve eyleme itmelerine olanak tanır.
Psikolojik normlar
İletişimin psikolojik durumuna ilişkin belirli kurallar vardır. Bunlara genellikle yapıcı diyaloğun ilkeleri denir. Aşağıda ana olanlara bakalım.
Diyaloğun her iki katılımcısı için eşit iletişim güvenliği ilkesi, bilgi alışverişinde ortağa herhangi bir zarar veya zarar vermenin imkansızlığı ve isteksizliği anlamına gelir.
Merkezileşme ilkesi. İletişim, tartışılan işin refahını sağlamak amacıyla yürütülür. Dolayısıyla yapıcı bir diyalog sırasında taraflardan birinin bencil çıkarları uğruna bu en ortak göreve zarar vermenin düşünülmesi kabul edilemez.
Söylenenle algılananın yeterliliği ilkesi. Rakibin pozisyonunu çarpıtmak amacıyla iletişimde iletilen bilgilerin anlamının kasıtlı olarak çarpıtılması kabul edilemez.
Yapıcı diyalog ne anlama gelir: Önemli olan muhataplardan birinin ne söylediği değil, diğerinin onu nasıl anladığıdır; İletişimin doğruluğundan mesajı gönderen sorumludur, dolayısıyla yanlış anlaşılan kişilerin kendileri suçlanır.
Sakın kaybetme. Abone olun ve e-postanızdaki makaleye bir bağlantı alın.
Hemen hemen her yeni başlayan, diyaloglarının çok doğal olmadığı veya bilgilendirici olmadığı gerçeğiyle karşı karşıyadır: çok fazla kelime vardır ve çok az anlam vardır ve karakterin kendisi, hayattaki hiç kimsenin konuşmadığı gibi konuşur. Okuyucu güzel diyalogları sever ve onlardan keyif alır. Bazıları karakterler arasındaki konuşmalara daha hızlı ulaşmak için paragrafları ve sayfaları bile atlıyor.
Kendini dinle
Konuşma dilinin neye benzediğini net bir şekilde anlayana kadar diyalog yazmak zordur. Farklı konulardan bahsederken ses tonunun ve kelime dağarcığının nasıl değiştiğini, duyguların nasıl kökten değişip karıştığını dinleyin.
- Konuşmayı tam olarak nasıl başlatırsınız?
- Tekliflerinizi nasıl yapılandırıyorsunuz?
- Cümleleri yapılandırma şeklinizi nasıl etkiliyorlar?
- Hangi duygular konuşmanızı çarpıcı biçimde değiştiriyor?
- En sık hangi kelimeleri kullanıyorsunuz?
- Kurallara göre mi konuşuyorsunuz yoksa kuralları çiğniyor musunuz?
- Argo kullanıyor musun?
- Duruma göre değişir mi?
Başkalarını dinle
Karakterler farklı konuşmalıdır ve bu herhangi bir romanın veya senaryonun ilk kuralıdır (1984'teki gibi kasıtlı olmadığı sürece).
Diğer insanların konuşma kalıplarına dikkat edin, orijinal anlara dikkat edin. Sadece arkadaşlarınız değil, aynı zamanda film karakterleri de yapacak. Aşağı yukarı aynı şekilde konuşan iki kişiyi alıp aralarındaki temel farkları bulmak harika bir görev olacaktır. Neye göre yönlendiriliyorlar? Aynı dışsal tezahürün arkasında tamamen farklı bir derin bileşenin olması oldukça olasıdır.
İyi bir konuşma metni okuyun
Daha doğrusu: çok sayıda konuşma metni okuyun. Bir roman da uygun olabilir, ancak harcayacaksınız ekstra zamanŞu anda ihtiyacınız olmayan manzaraları ve diğer anları anlatmak için.
Vaktiniz varsa iki hafta boyunca günde iki senaryo okumayı deneyin. İkinci haftanın sonunda karakterleri psikolojik olarak ayırt etmeye ve onların ne hissettiklerini hissetmeye başladığınızı göreceksiniz. Quentin Tarantino'nun tüm senaryolarını alın ve uzun bir koşuya çıkın. Şu anda başka hiçbir şey okumamanız tavsiye edilir; tamamen ve tamamen diyaloglara dalmalısınız.
Herhangi bir diyalogda çatışma olmalıdır
Hayatta sohbetlerde çatışma olmadan günlerce yaşayabiliriz ama edebiyatta ve sinemada bunların mevcut olması gerekir. Bu durumda diyalog her zaman iki hedefi takip etmelidir:
- Belirli diyalog problemlerini çözün
- Tüm arsanın sorunlarını çözün
Bir aile yemeğini anlatsanız bile ideal aile, bir şeyler olmak üzere. Masadaki her karakterin, diğer karakterlerin hedefleriyle bir şekilde çelişen kendi kişisel hedefi olmalıdır. Sadece çatışmanın havadan emilmemesi gerektiğini unutmayın. Belki de karakterin giderek daha fazla heyecanlanacağı bir olaylar zinciri buna yol açacaktır.
Diyalogun bir amacı olmalı
Karakterler arasında kavga etmek isteseniz bile diyaloğun kendisi ve ortamı hikayenin olay örgüsüne ve dünyasına uyumlu bir şekilde dokunmalıdır.
Bu durumda diyalogun aynı anda birkaç kriteri karşılaması gerekir:
- Hikayeyi ileriye götürür. Konuşmalar gerçek hayat- çoğu zaman pek bir anlamı olmayan gevezelik ederler ama bu tarihte olamaz. Diyalog hikayeyi ilerletmiyorsa kaldırılmalıdır.
- Karakterleri karakterize eder. Diyalog ve çatışmadaki her karakter kendini kendi tarzında ortaya koymalıdır.
- Bilgi sağlar. Karakterlerin konuşması dünyanın arka planını ortaya çıkarmaya yardımcı olur, ana karakterin çocukluğunu anlatır vb. Buna maruz kalma denir.
Yazarken kafanızda konuşmalar yapın.
Kafanızdaki “diyalog formatına” geçip sadece bu şekilde düşünmeniz son derece önemli. Muhtemelen açıklama ve diyaloğun tamamen farklı iki sanat olduğunu fark etmişsinizdir. Bu nedenle, kendinizi sohbet konuşması için hazırlayın. Yazdıklarınızı yüksek sesle okuyun.
Yazdığınızda yüksek sesle okuyun.
Kâğıda yazılan diyalog, yüksek sesle söylendiğinde yanlış gelebilir. Şunu iddia edebilirsiniz: Okunacak bir roman yazıyorsam, gerçek hayatta kulağa nasıl geldiği ne fark eder? Mesele şu ki, bir yazar olarak yazarken güçlü bir eleştiri anlayışına sahip değilsiniz. Ve kağıt üzerindeki diyalog ancak gözükmek uyumlu.
Bir şey kulağa doğal gelmiyorsa düzeltin
Bu diyalogun en önemli kurallarından biridir. Diyaloğu yüksek sesle okursunuz ve her şey az çok normalmiş gibi görünür, ancak tuhaf bir sahtelik hissi sizi terk etmez. Tonunuzu hafifletmeye gerek yok, tekrar okuyun ve hangi kısmın kafanızı karıştırdığını fark edin. Tek tek kelimeleri veya diyaloğun tüm bölümlerini kaldırmanız gerekebilir. Kendinizi normalin iyi olduğuna inandırmayın.
Size iyi şanslar diliyoruz!
Her birimiz müzakere etme ihtiyacıyla karşı karşıya kaldık, iş konuşma veya sadece "doğru" kişiyle iletişim kurun. Konuşmanın amacı muhatabı sizin bakış açınıza ikna etmek, onun beğenisini kazanmak ve hedefe ulaşmaktır. Ya da belki de her ihtimale karşı onun bundan hoşlanmasını istersiniz! Herhangi bir konuşmanın başarısının anahtarı "doğru" muhataptır. Üstelik tek bir doğru kişi yeterli, örneğin siz. Böyle mi olmak istiyorsun?
Bilgiye sahip olan dünyanın sahibidir
Konuşmanın sonucu sizin için temelde önemliyse ve zamanınız varsa hazırlanmak, muhatap hakkında bilgi toplayın. Öncelikle onun hobileriyle ilgilenmelisiniz. Bir kişiyle onu ilgilendiren bir şey hakkında konuştuğunuzda, kendisi de isteyerek ve coşkuyla konuşmaya dahil olur. Göreviniz yalnızca dinlemek, onay vermek ve bazen soru sormaktır. Muhatabınızın hobilerini önceden öğrenmeyi başaramadıysanız, konuşmanın ilk dakikalarında söylediklerini, onu endişelendiren şeyleri dinleyin. Onun fikrine bağlanın ve konuyu genişletmeye devam edin. Asla siyasete ve dine dokunmayın! İlk İngilizler, görgü kurallarına uyarken, en tartışmalı konular olduğu için bu konulardan her zaman kaçınırlar. Ancak bir çatışma durumunda yapıcı diyalog işe yaramayacak ve hemen kaybedeceksiniz.
Sevilen birini gözlemleyin. Mesela ne ile esin Babam kariyerinin başlangıcını, henüz çok gençken nasıl özel yetenekler için üretim departmanının başına atandığını anlatıyor! Bu arada, muhatabınızın ilgisini nasıl çekeceğinizi bilmiyorsanız, onun çalışmalarını sorun. Çoğu insan işteki veya iş hayatındaki başarılarından gurur duyar ve kariyerlerinin en muhteşem kariyerlerden biri olduğunu düşünür.
Bir kişiyi çıkarları için bağlamayı başardıysanız, şunu düşünün avantaj zaten alındı. Şimdi asıl önemli olan firebird'ü kaçırmamak ve işi düzgün bir şekilde tamamlamaktır.
Daha az konuşun, daha çok dinleyin
Bir kişinin yapması önemlidir dinledim. Sözünüzü kesmeyin, muhatabınız ne istiyorsa söylesin. Eğer sanatta ustalaşmak istiyorsanız, kendinizi unutmayı ve rakibinizin çıkarlarını düşünmeyi öğrenin. Dikkatlice dinleyin, onaylayarak başınızı sallayın, göz teması kurun, ilginizi belirtin. Dale Carnegie kitaplarında aslında insanların sizinle ilgilenmediğini, sadece kendileriyle ilgilendiklerini vurguluyor. Kendinizden bahsederek beğenilmeye çalışmayın. Bu en yanlış yoldur. Başkalarının hikayelerini dikkatle dinlemeyi öğrenirseniz istemeden de olsa sevileceksiniz.
Asıl olan soru sorandır
Farzedelim arkadaş Sessiz kalırken mi yakalandın? İnisiyatifi kendi elimize almamız gerekecek! Hemen önceki "Daha az konuş, daha çok dinle" kuralını hatırlayın ve... sorular sormaya başlayın. Göreviniz kişiyi konuşturmaktır. Soru tek heceli bir “evet-hayır” şeklinde yanıtlanamayacak kadar ayrıntılı olmalıdır. "Seyahat etmeyi sever misin?" - kötü soru. “Seyahat etmeyi sevdiğinizi görüyorum! Hangi ülkeleri ziyaret ettiniz?” - zaten daha iyi. Cevaptan diyaloğa nasıl devam edeceğinizi anlayabilirsiniz. Konuşmaya bu yaklaşımla ek bir avantaj elde edersiniz; konuşmanın akışını kontrol edersiniz ve onu sorunsuz bir şekilde sizi ilgilendiren soruya yönlendirebilirsiniz.
Oyun "Başkasına ver"
İletişim elbette bir şeydir. iki taraflı. Sessiz biriyle konuşmak ilginç değil. Bu nedenle sorun, görüşlerinizi konuşmaya ekleyin ve hemen başka birine bu konuyla ilgili görüşlerini ifade etme fırsatı verin. Muhatabınızın tatlıya düşkün olduğunu fark ederseniz onu destekleyin: "Ah, ben de pastalara bayılırım! Sinemanın yanındaki küçük bir kafede özellikle lezzetli kekler yapıyorlar! Genellikle nerede kahve içersiniz?" Kısaca zevklerinizden bahsettiniz, hareketi aktardınız ve ardından arkadaşınızın en sevdiği kahvehanelerin hikayesini dinleyebilirsiniz.
Anlaşma ve anlaşmazlık
Seninle aynı fikirde olmamız güzel ve Destek? Peki ne zaman çelişiyorlar ve tartışıyorlar? Pek değil... Muhatabınızla aynı fikirde olmamak çoğu zaman şu sonuçlara yol açar: "Ama burada sana katılmıyorum" veya "İşte tartışmaya hazırım" gibi ifadeleri ortadan kaldırın. Hoş bir muhatap izlenimi yaratmak ve kendiniz için gerekli bir şeyi başarmak mı istiyorsunuz? Daha sonra içtenlikle yüksek sesle aynı fikirde olun ve kendi fikrinize sadık kalın.
NLP'nin en basiti: ayarlama ve üç evet kuralı
Artık çok moda uygula nöro-dilbilimsel programlama (NLP). Bazı hileler deneyin. En kolay şey ayarlamadır. Muhatabınız tarafından fark edilmeden onunla aynı pozu alın, benzer jestler kullanın. Parodi gibi görünmesi için aşırıya kaçmayın. Ayarlama doğal olmalı ve fark edilmemelidir. İnsanlar kendilerine benzeyenleri severler.
Gardını indir muhatap tekrarlanan rıza yoluyla mümkündür. Kesinlikle katılacağı bir soru sorun: "Ne kadar hoş bir aroma! Tuvalet suyunuz bu kadar harika mı kokuyor?" Ardından, açık bir anlaşma anlamına gelen ikinci soru gelir ve üçüncüsü, sizi doğrudan ilgilendiren herkese sorabilirsiniz: "Sizce ben iyi bir çalışan mıyım?" Üçüncü cevap “evet” gelecektir ve bilinçaltı ataletle aynı fikirde olmaya devam edecektir. Artık neredeyse sorunuzu çözdünüz.
Başarı kendi kendine gelmiyor. Şans tembelleri takip etmez. Pratik! Sinir bozucu bir komşu, girişteki büyükanneler üzerinde pratik yapın en iyi arkadaş. Daha sonra bilgi ve deneyimle donanmış olarak hoş bir muhatap unvanını kolayca kazanacaksınız. Ya da belki patronunuzun balığa çıkmayı nasıl sevdiğini doğru bir şekilde dinleyerek zam alırsınız!
Merhaba! Doğrudan konuşmanın (DS) ve diyalogların yetkin bir şekilde yazılması, bilgilerin görünürlüğünü artırmanıza ve yazılanların genel anlamını daha iyi aktarmanıza olanak tanır. Ayrıca Rus dilinin kurallarına temel düzeyde bağlılık hedef kitle tarafından takdir edilebilir.
Metinde (PR) doğru biçimlendirme sorunu, bir takım hususları anlarsanız zorluklara neden olmayacaktır. önemli noktalar. Her şeyden önce, düz ve düz kavramları arasında şunu anlamaya değer. dolaylı konuşma(KS) bir fark var. Birincisi, yazarın hikâyesine veya anlatımına kattığı orijinal ifadeleri, bireysel karakteri ve üslubu değiştirmeden (lehçe özellikleri, tekrarlar ve duraklamalar) kelimesi kelimesine tekrarlar.
PR, bağlaçlar veya zamirler kullanılmadan metne dahil edilir, bu da KS'nin kullanımını büyük ölçüde basitleştirir.
PR: Öğretmen aniden şunu söyledi: "Süre doldu."
: Öğretmen sürenin dolduğunu fark etti.
PR metninde en sık:
- tırnak içinde yazılmış;
- tireyle başlayan ayrı bir paragraf olarak göze çarpıyor.
Bir metinde doğrudan konuşmanın nasıl doğru şekilde yazılacağına ilişkin sorular, yapısı daha karmaşık hale geldiğinde ortaya çıkar. Örneğin yazarın sözlerindeki kesintiler.
Uzaktan çalışmanın 3 popüler alanındaki ücretsiz tanıtım kurslarını görüntüleyebilirsiniz. Detaylar çevrimiçi eğitim merkezini görün.
PR bir cümleyi başlatır veya bitirir
Cümlenin başındaki doğrudan konuşma, soru işaretleri, ünlem işaretleri ve üç nokta dahil olmak üzere tırnak işaretleri içine alınmalıdır. Dönem tırnak işaretlerinin dışına taşınır. Kısa çizgi yazarın sözlerini vurgular ve bunların önünde durur.
“Tren kalktı, şimdi kesinlikle geç kalacağım!” - kız hayal kırıklığıyla bağırdı.
Cümlenin sonundaki PR, virgül ve tire yerine iki nokta üst üste ile vurgulanırken, yazarın sözleri virgül ve tire ile yazılır. büyük harfler.
Kız hayal kırıklığıyla şöyle dedi: "Çok geç geldim - tren kalktı ve otobüse koşmam gerekiyor!"
Şimdilik örneklerle bitirelim. Şematik olarak kurallar şu şekilde gösterilebilir:
“Halkla İlişkiler (!?)” - a. “Halkla İlişkiler” - a.
C: “PR(!?..).” C: "Halkla ilişkiler."
Yazarın sözleri PR'ye dahil edilmiştir
Kız üzgün bir şekilde "Tren gitti," diye düşündü, "şimdi kesinlikle geç kalacağım!"
PR'nin başlangıcı mantıksal olarak tamamlanmış bir cümle ise, yazarın sözleri bir nokta ile sınırlı olmalı ve son bölüm bir tire ile başlamalıdır.
Öğrenci üzgün bir şekilde "Tren kalkmayı başardı" diye düşündü. “Artık kesinlikle üniversiteye gidemeyeceğim!”
Koşullu diyagramlar şunlardır:
"PR, - a, - pr."
“Halkla ilişkiler, - ah. - Halkla ilişkiler."
Halkla ilişkiler yazarın anlatımına dahildir
Adam üzgün bir şekilde şöyle düşündü: "Tren gitti, şimdi kesinlikle geç kalacağım" ve hızla otobüs durağına koştu.
PR cümlenin başındaysa, onu bir tire takip eder:
“Tren kalktı, şimdi kesinlikle geç kalacağım!” - diye düşündü adam ve aceleyle otobüs durağına gitti.
Koşullu tasarım şemaları:
C: “Halkla İlişkiler” - a.
C: “PR (?! ...)” - a.
Diyalog yazma kuralları
Diyaloglarda:
- alıntılar dahil değildir;
- Satırların her biri yeni bir satıra taşınır ve bir tire işaretiyle başlar.
Diyalog örneği:
- Babam geldi!
Yuri sevinçle, "Ve şimdi uzun bir süredir," diye yanıtladı. - Keşif bitti.
Genellikle bir cümlede belirli bir fiilin PR'si iki kez kullanılır. Bu, PR'nin bitiminden önce iki nokta üst üste olması gerektiği anlamına gelir.
Vova yavaşça, "Babam geldi," dedi ve aniden yüksek sesle bağırdı: "Baba, ne kadar kalacaksın?"
Açıklamalar kısa ise, kullanılarak tek satıra yazılabilir. ayırıcı kısa çizgi:
- Oğlum? - Annem bağırdı. - Sen misin?
Yukarıda anlatılan bilgilere sahip olarak metinlerde doğrudan konuşmayı Rus dilinin kurallarına uygun olarak doğru bir şekilde yazmanın zor olmayacağını düşünüyorum. Kuralların şematik gösterimi bir kağıt parçası üzerine yeniden yazılabilir ve bilgi, belleğe sağlam bir şekilde sabitlenene kadar ihtiyaç duyulduğunda kullanılabilir.
Geriye sadece ilginç bir soru kaldı. Bilirsin, iyi para gibi mi? Dikkat, bu normal iş demektir, ucuz iş değil. Seni memnun etmek için acele ediyorum. Bu konu bu blogda geniş bir şekilde ele alınmıştır. Yayınlara bakın, çok ilginç şeyler var. Abone. Yeni materyallerin yayınlanması devam ediyor. Sonra görüşürüz.
Muhtemelen herkesin böyle bir arkadaşı vardır, hatta belki de her zaman haklı olduğuna ve başka türlü olamayacağına inanan böyle bir insana aşık olacak kadar şanslısınızdır. Bugün size bu tür insanlarla nasıl iletişim kuracağınızı, çatışmalardan nasıl kaçınacağınızı ve hatta onlarla bir tartışmayı nasıl kazanacağınızı anlatacağız.
Anlaşmazlık:
1. Kendinizi savunma dürtüsüne direnin. Bu tür insanları önden saldırıyla yenemeyeceğinizi anlayın, sadece şunu unutmayın. Onlara göre tüm sıkıntı ve sorunların kaynağı sizsiniz ve onların fikrini hiçbir şekilde değiştirmeyeceksiniz. Fikrinizin hiçbir önemi yok çünkü tanım gereği siz zaten suçlusunuz, durum kesinlikle böyle olmasa da.
2. Durumu olduğu gibi kabul edin. Heyecanlanmayın evet karşınızda öyle biri var.
3. Sorunu çözmek için başka birini dahil etmeye çalışmayın. Bu sorunu çözmeyecek ve muhatabınızı haklı olduğuna ikna edecektir.
4. Önünüzde bir çocuk olduğunu hayal edin. En önemlisi böyle bir kişinin davranışı bir çocuğun davranışına benzer. Yani tıpkı bir çocukta olduğu gibi onunla da makul bir konuşma yapamayacaksınız.
5. Onunla ilk iletişiminiz değilse, daha önce olanları hatırlayın ve aynı şekilde davranmayı bırakın.
6. Baskıya boyun eğmeyin. Burada her şey basit. Kişi bilinçaltında hata yapanın kendisi olduğunu anlar ancak doğası onu bu şekilde davranmaya ve tüm sorumluluğu size yüklemeye zorlar.
7. Suçlamayın, gerçekleri hazırlayın. Bu tür insanlar suçlamada çok iyidirler, ancak tartışılmaz gerçeklerle ilgili darbeleri kolayca gözden kaçırırlar. Üstelik böyle bir darbe saldırganın büyük bir gücünü alır.
8. Bu tür insanların ana sloganını hatırlayın: “Yanılıyor olamam!!!”
9. Düşüncelerinizi uzaklaştırın. Soğuk ve hesaplı olun. Duygularınızın kontrolü ele almasına izin vermeyin. Bu tam olarak istediği şey.
10. Nazik ve arkadaş canlısı olun. Bu onları tahrik eder ve çileden çıkarır.
11. Duygulara kayıtsız kalın. Alışılagelmiş taktiklerin sonuç vermediğini gören saldırganın kendisi de sinirlenmeye başlayacaktır.
12. Böyle bir kişi sizi sinirlendirmek için köşeye sıkıştırıldığında, birbirinizi tanıdığınız tüm süre boyunca biriken tüm pislikleri üzerinize dökmeye başlayabilir. Hakaretler olabilir ama sakin olun.
13. Tüm tartışmalar yalnızca sizi dışarı çıkarmaya yöneliktir. Devam etmek!
Misilleme saldırısına hazırlanmak:
1. İhtiyatlı olun. İşleri aceleye getirmeyin.
2. Kişinin gücü tükenene kadar bekleyin.
3. Hiçbir koşulda, kısmen de olsa, suçunuzu kabul etmeyin.
5. Kendinizi köşeye sıkıştırmayın; oradan karşılık vermek daha zor olacaktır.
6. Rakibinizin baskısı altında kendinize olan saygınızı kaybetmenize izin vermeyin.
1. Rakibin tökezleyeceğinin garanti olduğu tartışılmaz bir gerçekle başlayın ve aklı başına gelene kadar saldırıya devam edin.
2. Kişiye nasıl olduğunu anlatın şu anda dışarıdan bakar ama hakaret etmekten kaçının.
3. Eğer kişi sevdiğiniz biriyse veya onunla iletişiminizi kaybetmek istemiyorsanız, geleceğe sahip çıkın. Şu ifadeleri kullanın: "Yarın tüm bunları anlayacaksınız, ama şimdi şunu istiyorum..."
4. Atakınızın sonunda öyle bir atmosfer yaratmanız gerektiğini unutmayın ki, sakince oradan ayrılabilirsiniz. "Her zaman haklı" olan bir kişiye başarılı bir şekilde saldırdıktan sonra, ona düşünmesi için zaman verilmesi gerekir.
5. İçinde bulunduğu benzer durumları ve sonuçta nasıl sona erdiğini hatırlayın.
6. Saldırınızda bir kişinin kişisel verilerinizi ele geçirmek için bir fırsat arayacağını unutmayın. Kendinden bahsetme.
7. Onun karşısında yıkılmaz, hoşgörülü ve bilge görünmelisiniz.
