Kısa açıklama

Bazıları, sevdiklerimiz arasındaki nezaketin asaletin bir kalıntısı olduğuna, kendi aramızda yabancılarla iletişim kurarken zorunlu olduğunu düşündüğümüz davranış normlarına uymaya gerek olmadığına inanıyor. Yalnızca düşük kültürlü bir kişi bu şekilde düşünebilir; nezaketi dışarı çıkmak için giyilen resmi bir kıyafet gibi görür; evde aşırı kullanımdan buruşmaması ve tozlanmaması için hızla atıyor.
Aile, aile ilişkilerine, karşılıklı sevgi ve saygıya dayanması bakımından diğer gruplardan farklıdır. Gündelik nezaket, karşılıklı tavizler ve sevdiklerinin çıkarlarını her zaman kendi çıkarlarına zarar vererek karşılama isteği daha da önemli hale geliyor. Bütün bunlar birlikte yaşamı herkes için daha kolay ve keyifli hale getirmek içindir.

Giriş………………………………………………………………………………….3
1. Genç aile……………………………………………….……………….….…..4
2. Aile içi davranış kuralları…………………………………………………………..7
3. “Aile dili”………………………………………………………………..10
3.1. Erkek iletişiminin bazı özellikleri…….……………………………10
3.2. Kadın iletişiminin bazı özellikleri…..………………………………12
3.3. “Aile dili”ne ait bazı ifadeler………………….………….………..14
Sonuç…………………………………………………………………………………….….16
Referanslar……………………………………………………………….…..17

Ekli dosyalar: 1 dosya

RUSYA FEDERASYONU EĞİTİM VE BİLİM BAKANLIĞI

FEDERAL DEVLET BÜTÇELİ EĞİTİM KURUMU

YÜKSEK MESLEKİ EĞİTİM

ULUSAL MADEN KAYNAKLARI ÜNİVERSİTESİ

"DAĞ".

Sosyoloji ve Psikoloji Bölümü.

Disiplin: İLETİŞİM KÜLTÜRÜ

(Müfredata göre akademik disiplinin adı)

Konu: Ailede iletişim kültürü.

TAMAMLANDI: öğrenci gr. ES-13 ___________ /Zubarev D.I. /

(imza) (tam ad)

KONTROL EDEN: kıdemli öğretmen. __________ / Kovaleva N.L. /

(pozisyon) (imza) (tam ad)

Tarih: __19.05.2014____

Saint Petersburg

Giriş………………………………………………………… …………………………3

1. Genç aile……………………………………………….……………… .….…..4

2. Ailedeki davranış kuralları……………………………………………………… .....7

3. “Aile dili”…………………………………… …………………………..10

3.1. Erkek iletişiminin bazı özellikleri…….……………………………10

3.2. Kadın iletişiminin bazı özellikleri……………………………. ..12

3.3. “Aile dilinin” bazı ifadeleri………………….………….………..14

Sonuç…………………………………………………………………….….16

Referanslar……………………………………………………………….…..17

giriiş

Aile nedir? Aile - sosyal grupÜyeleri evlilik veya akrabalık ilişkileriyle (aynı zamanda çocuk yetiştirme ilişkileriyle) birbirine bağlanan, tarihsel olarak tanımlanmış bir organizasyona sahip olan, ortak bir yaşam, karşılıklı ahlaki sorumluluk ve toplumun ihtiyaçlarıyla belirlenen sosyal gereklilik. Nüfusun fiziksel ve ruhsal yeniden üretimi.

Bir yetişkin için aile, onun birçok ihtiyacını karşılayan bir tatmin kaynağıdır ve ona çeşitli ve oldukça karmaşık talepler yükleyen küçük bir ekiptir. İnsanın yaşam döngüsünün evrelerinde, aile içindeki işlevleri ve statüsü art arda değişir. Bir çocuk için aile, onun fiziksel, zihinsel, duygusal ve entelektüel gelişiminin koşullarının oluştuğu ortamdır.

Basitçe söylemek gerekirse aile, bir kişinin her zaman anlaşılacağı ve her zaman hoş karşılanacağı bir yerdir. Ancak çoğu zaman aileler, üyelerinin sürekli eleştiriye maruz kaldığı ve kendilerini rahat hissetmedikleri bir yer haline gelir. Bu olgu birçok nedenden dolayı açıklanabilir. Bunlardan biri çoğumuzun aile içindeki temel iletişim ve davranış kurallarını unutması veya bilmemesidir.

Bazıları, sevdiklerimiz arasındaki nezaketin asaletin bir kalıntısı olduğuna, kendi aramızda yabancılarla iletişim kurarken zorunlu olduğunu düşündüğümüz davranış normlarına uymaya gerek olmadığına inanıyor. Sadece düşük kültürlü bir kişi bu şekilde düşünebilir; nezaketi, dışarı çıkmak için tasarlanmış resmi bir kıyafet gibi görür; evde aşırı kullanımdan buruşmaması ve tozlanmaması için hızla atıyor.

Aile, aile ilişkilerine, karşılıklı sevgi ve saygıya dayanması bakımından diğer gruplardan farklıdır. Gündelik nezaket, karşılıklı tavizler ve sevdiklerinin çıkarlarını her zaman kendi çıkarlarına zarar vererek karşılama isteği daha da önemli hale geliyor. Bütün bunlar birlikte yaşamı herkes için daha kolay ve keyifli hale getirmek içindir.

1. Genç aile

Bazen genç aileler için birlikte yaşamanın ilk aşamalarında çok zordur. Boşanmaların önemli bir kısmı hala düğünden birkaç yıl, hatta birkaç ay sonra meydana geliyor. Çoğu zaman bunun nedeni meşhur "anlaşamamaları"dır. Genel olarak meçhul bir formülasyonun arkasında ne gizli? Sonuçta, güçlü dostluklarda ve mutlu evliliklerde çoğu zaman o kadar çok karakter farklılığıyla karşılaşıyoruz ki insanı hayrete düşürüyor. Düşünce, ailedeki çatışmaların nedeninin eşlerin karakterlerindeki farklılık değil, onların yetersizlikleri ve bazı durumlarda birbirleriyle yarı yolda buluşma isteksizliği olduğunu öne sürüyor. Biz hiçbir şekilde ikiyüzlülüğü teşvik etmeyeceğiz, “eğer dayanırsan aşık olursun” ve bizim zamanımızda bunu yapmak komik olurdu. Ancak bir kişinin toplumdaki ve özellikle de ailedeki yaşamını ıssız bir adadaki yalnız yaşamdan farklı kılan şey budur; çoğu zaman kendi arzularımız ile başkalarının arzuları arasında makul uzlaşmalar aramak gerekir. Ve sadece uzlaşmalar değil. İnsanların konularda daha fazla inisiyatif ve yaratıcılık göstermesi gerekiyor aile hayatı: kocanızın (karınızın) ilgi çemberine girmeye çalışmanız, onun akrabaları ve arkadaşlarıyla iyi geçinmeniz vb.

Genellikle evlenen insanlar zaten oldukça bağımsızdır, olgundur ve belirli eğilim ve alışkanlıklara sahiptir. Yeni evliler düğünden önce birbirlerini ne kadar uzun süre tanırlarsa, birbirlerini tanımak için o kadar iyi zamanları olur. Ancak bu, onları tek bir aile olarak yaşamaya başladıklarında birçok sürprizden hiçbir şekilde kurtaramaz. Ne yazık ki çoğu insan başkalarının eksikliklerini kendi eksikliklerinden daha iyi anlıyor. Bu nedenle, genç eşler genellikle birbirlerini yeniden eğitmeye, birbirlerini kendi standartlarına uydurmaya çalışarak başlarlar. Aileye yönelik gizli tehdit de burada yatmaktadır. Şüphesiz sevilen bir insanda hoş olmayan özellikleri fark etmek zordur. Ondan olabildiğince çabuk kurtulmak istiyoruz, ancak bu büyük bir incelikle, yavaş yavaş yapılmalı, öfkeyle söylenen bir kelimenin, sert bir jestin veya aceleci bir hareketin en yakınımızdaki kişiyi incitebileceğini bir an bile unutmadan yapılmalıdır. ve onu uzun süre rahatsız etmek. Ve bu tür şikayetler bilinçaltında birikir, normal ilişkilere baskı yapar ve müdahale eder. Gerçek aşkın anlamı budur: Karşılıklı taviz vermek.

En arkadaş canlısı ailelerde bile bazen kavgalar ortaya çıkar ve çoğu zaman önemsiz şeyler yüzünden olur. İş yerindeki başarısızlık, yanmış çorba veya zamanında gönderilmeyen bir mektup yanlış anlaşılmalara neden olabilir. Bir süre sonra her iki eş de son dönemdeki kızgınlıklarından utanır ve o anın hararetiyle söylenen saldırgan sözleri geri almak isterler. Ancak çocukların inatçılığı onları uzlaşmaya doğru ilk adımdan geri tutuyor; herkese kavgada daha az suçlu oldukları görülüyor. Ancak çoğu zaman kimin haklı, kimin haksız olduğu hiç önemli değildir; çok daha önemli olan, ilişkide ortaya çıkan ve büyümeye zaman kalmadan mümkün olduğunca çabuk ortadan kaldırılması gereken küçük çatlaktır. Bu nedenle uzlaşma yolunu ilk arayan kişinin kendini suçlu hissettiğini varsaymamak gerekir; hayır, daha doğrusu, kelimenin tam anlamıyla daha büyük bir incelik duygusuna, daha büyük bir dünya deneyimine sahip, bu da ona bu durumda taviz vermenin gerekli olduğunu ve bu ne kadar erken yapılırsa o kadar iyi olduğunu söylüyor.

Ve şimdi genç kocalar, özellikle sizin için. Karınızı zaman zaman bir buket çiçekle, ilginç bir performansa biletle veya komik bir bibloyla memnun etmeyi unutmayın. Onun doğum gününe veya evlilik yıldönümünüze kadar beklemenize gerek yok. Bu tür sevgi ve ilgi işaretleri her zaman değerlidir ve - gizlice - bunların kime daha fazla neşe getirdiği hala bilinmemektedir, karınıza mı yoksa size mi, çünkü vermek, hediye almaktan daha az zevk değildir.

Kıskançlığın aşkın doğal yoldaşı olduğunu söylerler. Belki öyle ama belki de değil. Bir diğer önemli husus da duygularınızı yabancıların önünde göstermemek, karınızı (veya kocanızı) sürekli sitemlerle rahatsız etmemek ve onlara ne evde ne de toplum içinde olay çıkarmamaktır. . Kader bize kıskançlık duygusu bahşederek bizi kırmış olsa bile sevdiklerimiz bundan muzdarip olmamalıdır. Mümkünse göstermiyoruz. Aile ilişkilerimizi tam karşılıklı güven temelinde kurarız. Aynı zamanda eşimizin eksikliklerini bilerek, ona şaka yollu bir kıskançlık nedeni bile vermeden, eğlenmek için ya da ciddi bir hastalığını iyileştirmek için onunla dalga geçmemeye çalışırız.

Sevdiklerimize olan ilgimizi ve sevgimizi sadece özel gün hediyeleriyle ifade etmek yeterli değildir. Her ne kadar kendilerini küçük şeylerde gösterseler de, günlük dikkat ve endişeler çoğu zaman çok daha pahalıya mal olur. Ne kadar meşgul olursak olalım, masada kitap okumamalıyız; bunu yaparak başkalarını küçümsediğimizi göstermiş oluruz. Eşinizle konuşurken gazeteden uzak durmanız ve bu iki şeyi birleştirmeye çalışmamanız gerekir. Tekrarlanan davetleri beklemeden herkesle masaya oturmanız gerekiyor.

Evdeyken çoğu zaman tuvaletimize çok az dikkat ederiz. Ve boşuna! Pazar günü hiçbir yere gitmeyecek olmamız bizi tıraş etme, saçımızı tarama ve düzgün giyinme zorunluluğundan kurtarmıyor. Özensiz bir insanın görüntüsü hiç kimseye, özellikle de sevdiklerine mutluluk getirmez.

Eğer uzun bir iş gezisine çıkacaksak, unutma, s. Mektuplarımızı, telefonlarımızı evde nasıl da sabırsızlıkla bekliyorlar. Ve evden haber almak, orada işlerin nasıl gittiğini, nelerin yeni olduğunu öğrenmek çok güzel. Eve dönerken çok küçük de olsa hediye getirmek günah değildir ama sevdiklerinize neşe getirecektir, asıl mesele de budur.

Ve son olarak “kirli çamaşırlar” hakkında birkaç söz. Tüm aile sevinçlerini ve yanlış anlamalarını komşuların ve tanıdıkların malı haline getirmek, onları tartışmalı konuların çözümünde hakem olarak davet etmek hiç de gerekli değildir. İyi ve arkadaş canlısı bir ailede tüm yanlış anlaşılmalar kendiliğinden çözülecektir, ancak aksi takdirde dışarıdan müdahalenin yardımcı olması pek mümkün değildir.

Aile ilişkilerinin çocuklar üzerinde büyük etkisi olduğunu unutmayalım. Bir çocuk kabalık, sürekli kavga ve çatışmalar içinde büyürse çocukluğu zehirlenir ve yetişkin olduğunda ebeveynlerinin hatalarını tekrarlayabilir.

2. Ailedeki davranış kuralları

Genellikle evlenen insanlar zaten oldukça bağımsızdır, olgundur ve belirli eğilim ve alışkanlıklara sahiptir. Yeni evliler düğünden önce birbirlerini ne kadar uzun süre tanırlarsa, birbirlerini tanımak için o kadar iyi zamanları olur.

Evlenmenin kriterleri nelerdir?

1) mantık evliliği (%10);

2) evliliğin temel nedeni aşktır (erkeklerde %39; kadınlarda %50);

3) ortak çıkarlar (erkekler - %26; kadınlar - %29);

4) yalnızlık korkusu;

5) şefkat duygusu.

Aşk nereye gider? Aile mutluluğu teknesi neye çarpabilir? Eşit mükemmel çiftler Karı koca kaç yıldır birlikte yaşarlarsa yaşasınlar her zaman birey olarak kaldıkları için kavgalardan muaf değiller. Önemli olan kavgaların ne sıklıkta ve ne kadar şiddetli olduğu değil, her eşin kendi suçluluğunu nasıl anlayıp, kavgadan hemen sonra barışabilmesidir.

Ailedeki çeşitli çatışma durumlarını analiz eden Psikiyatrist B. Furli, karı kocanın aşağıdaki yanlış davranışlarını tespit etti:

1. koca, erkeksi üstünlüğünü giderek daha fazla gösteriyor, evin idaresine katılmayı reddediyor ve aynı zamanda karısından daha fazla talepte bulunuyor;
2. karşılık olarak karısı, nesnel nedenlere rağmen (meşgul, yorgun) üstünlüğünü kanıtlamaya çalışır;
3. ikisi de tüm sorunlar için birbirini suçluyor ("Annem beni uyardı...", "Talipli olmadığım için...");
4. nevrozlu oldukları için birbirlerini suçluyorlar (“Deli!”, “Anormal”);
5. zorluklardan ve skandallardan çocuklar (özellikle üvey çocuklar) suçlanıyor;
6. zevk meseleleri üzerinde mücadele: beğenmek, beğenmemek;
7. tamamen bencil nedenlerden ötürü, her biri diğerinin çıkarları pahasına (balıkçılık, hayvanat bahçesi) kendi çıkarlarını elde eder.

Sonuç olarak: Kendini dizginleme isteksizliği nedeniyle, kaba bir söz, düşüncesizlik ve bazen sadece sinirli bir ses tonu nedeniyle biri kırılır veya kırılır. Çatışma çözülmedi.

Bir çıkış yolu var mı?

1.-bir şeyden vazgeçmek;

Bir şeyi affetmek;

Durumu doğru bir şekilde değerlendirin;

Dışarıdan bir bakın;

Diğerinin işlevsel ve zihinsel durumunu dikkate alarak "hesaplaşma" zamanını seçebilme.

2. Ezbere öğrenin! Ne çocuk, ne yetişkin! – cezalandıramazsınız veya azarlayamazsınız: hasta olduğunda, yemek yediğinde, uykudan sonra, yatmadan önce, oyun sırasında, iş sırasında, fiziksel veya zihinsel dramadan sonra; kendimiz kendimiz olmadığımızda (yorgun, sinirli).

3. Uyumluluk

Birbirine sıkı sıkıya bağlı ailelerde her ikisi de anlaşmazlıkların %60'ına boyun eğer;

Çatışma durumlarında %20'si erkek, %55'i kadındır.

Aile kültürü:

(T. Jefferson: “Öfkeliyseniz ona kadar sayın; çok kızgınsanız yüze kadar sayın.”)

2. Günlük yaşamdaki hoş küçük şeyleri unutmayın:

Günaydın güneş ışığı!

Nasıl uyudun? Nasıl hissediyorsun?

3. Yakın insanların önünde bile düzgün görünün (elbise, pijama).

4. Mümkünse masayı hazırlayın (peçete, tereyağı tabağı, tabaklara yerleştirin, yumurta tepsisi vb.; kağıt üzerinde kesmeyin).

5. Ne kadar aceleniz olursa olsun, bulaşıkları lavaboya koyun ve masayı silin.

6. Merhaba demek için geri dönmek.

7. Tembel olmayın ve yeni gelenle tanışmak için dışarı çıkın.

8. Dilek dilemeyi unutmayın İyi geceler. Yarın yeni bir gün.

Ayrıca D. Carnegie'nin kurallarına da başvurmalısınız.

Aile hayatınızı daha mutlu kılacak yedi kural.

Kural 1. Hata bulmaya gerek yok.

Kural 2. Eşinizi değiştirmeye çalışmayın.

Kural 3: Eleştirmeyin.

Kural 4. Birbirinize içten şükranlarınızı ifade edin.

Kural 5. Birbirinize küçük ilgi işaretleri gösterin.

Kural 6: Proaktif olun.

Kural 7. Evliliğin cinsel yönü hakkında iyi bir kitap okuyun.

Amerikalı psikolog Gary Chapman'ın aşk sorununa ilişkin ilginç bir görüşü var. İnsanın aşk imajını çocukluğundan aldığına inanıyor. Belki de ailesi ona bir şey vermemiştir ve o da partnerinden tazminat beklemektedir. Belki bir aşk ilişkisinde özel bir şeyin olduğuna dair bir kalıp yargı vardır. Kişi bunu bekleyecek ve hayalini gerçekleştirememenin acısını çekecektir. Beklentiler gerçekleştiğinde, “...sevgi kabı doludur ve kişi sizin sevginiz tarafından sevildiğini ve korunduğunu hisseder, boşsa ise kullanıldığı ama sevilmediği duygusu vardır.”

Konuşma kültürü kişinin kişiliğinin bir yansımasıdır, buna şüphe yoktur. Kişiliğe göre şekillenir ama aynı zamanda kişiliği de şekillendirir. İletişim kurallarının değiştirilmesi, bireyde uzun vadeli içsel metamorfozlara yol açabilir.

Rehin verildi konuşma kültürü tabii ki ailede. Bu konuda okula güvenmek tamamen yararsızdır. Çocuğunuza her gün aile ortamında kötü iletişim örnekleri verip, eğitim dönemi sonunda okulun size bir beyefendi olarak dönmesini beklemek, çiftçiye buğday tohumu verip ondan elma yetiştirmesini istemek kadar anlamsızdır. . Hayır, etrafta olan şey ortaya çıkar ve bu durumda kültürün çocuğun kafasına "ekilmesi" tam olarak aile çevresinde gerçekleşir.

Çok moral bozucu görünüyor Gerçek şu ki, modern ailelerde iletişim kültürüyle ilgili kamuya açık bir tartışma olduğunda, nadir istisnalar dışında, tüm konuşmanın bir nedenden ötürü yeminli sözler. Bazen tüm dünyanın gerçekten muhteşem Rus dilinin mat tabakası üzerinde bir kama gibi birleştiği izlenimine kapılıyoruz.

Ebeveynler bunu yapar endişeliçocuklarının tüketmesi yeminli sözler bu konuyla ilgili çok daha önemli sorunları tamamen görmezden geliyor. Sonuçta, bugün, küfürde özellikle kınanacak bir şey görmeyen ve onları yalnızca bir dil aracı olarak gören, eğitimli, zeki ve otorite sahibi birçok insan var; bu, belirli bir dilsel anda kullanımının meşru olduğu ölçüde haklı. haklı.

Kelimeler kendileri tek başına (hangisi olursa olsun) herhangi bir gerçek yük taşımaz, sadece bilgi alışverişinde kullandığımız bir bilgi kodudur. Kültür, bazı kutsal kurallara titizlikle uymak değildir. Ancak bu konudaki tartışmaların çoğu dışsal, dekoratif tarafla, her türlü "edep"le ilgilidir. Ancak konunun iç tarafı tartışmanın dışında kalıyor, bu nedenle konunun özüne ilişkin tartışmalar hiç yapılmıyor.

Peki, istemiyor musun? çocuk Konuşmasında müstehcen sözler kullandı, bu yüzden bunları kendiniz kullanmayın, özellikle de onun önünde! İyi bir örnek en iyi öğretmendir. Ancak çocuğunuza insanlar arasındaki etkileşim kültürü olarak anlaşılan bir iletişim kültürünü öğretmek çok daha önemlidir.

Sözünüzü kesmemeyi öğrenin muhatap, çoğu modern okul çocuğu için zaten büyük bir başarı olurdu. Görünüşe göre bu, uyulması gereken en temel ve en basit kurallardan biridir, ancak çoğu çocuğun ebeveynleri, çocuklarının dudaklarına "kirli sözler" için vurmakla fazlasıyla meşguldür ve görünüşe göre ona bu kuralları öğretmek için zaman kalmamıştır. muhatabına karşı saygılı tutumun temelleri.

Bağışlama bağırır ve konuşma sırasında dikkat çekmeye çalışır. Çocuk bir süre sohbete katılmadığında çoğu zaman unutulmuş gibi hisseder. Söyleyecek bir şeyin yoksa sessiz kalmanın her zaman daha iyi olduğunu ve karşılaştığın tüm konuşmalarda sessiz kalmanın daha iyi olduğunu ona sabırla anlatmalısın. hayat yolu, aktif rol almalısınız. Dikkatli bir dinleyici, konuşmadan en az konuşmacı kadar yararlanır ve ayrıca nezaketsiz davranışlarla kendini küçük düşürmez.

Sürekli kesinti örnekleri muhatap günümüzde her yerde bir çocuk tarafından görülebilmektedir. Politikacılarımız bile birbirlerine saygı duymuyorlar ve başkalarının fikirlerini dinlemek istemiyorlar, sürekli sözünü kesiyorlar, bazen çok kaba ve aşağılayıcı bir şekilde. Bir çocuktan ne beklenir? Geriye kalan tek şey sabırlı olmak ve ona kültürel iletişimin olduğunu kendi örneğinizle sürekli göstermektir.

Ayrıca çok önemli bir çocuğa öğretmekİçinde bulunduğunuz kişi hakkında asla kötü bir şey söylemeyin şu anda mevcut olanlar arasında değil. Genel olarak, eleştirmen hatalarıyla kendini savunmak istemediği sürece, onu herkesin önünde kınamak yerine, onu bir kişiyle birebir konuşmaya saklamak daha iyidir. Ve birinin yokluğunda onu eleştirmek tamamen değersiz bir davranıştır ve bu da herkesin küçümsemesine neden olur. asil adam birkaç yüz yıl önce. Ancak bugün bu pratikte norm haline geldi ve bu durumla mücadele edilmesi gerekiyor. Oğlunuzu öfkeli bir eleştirmen (ya da kızınızı zehirli bir dedikoducu) olarak yetiştirmek istemiyorsanız, onlara, birinin yüzüne bir şey söylemeye cesaret edemeyen birinin dilini ısırması gerektiğini öğretin.

Çocuklara öğret düşüncelerinizi şekillendirin güzel cümlelere dönüştü. Kimse onlardan şiirsel bir üslup talep etmiyor ama bugün her yerde görülen dil bağlılığı gerçekten korkutucu. Bir insan tüm hayatı boyunca akrabalarıyla her gün iletişim kurarak yaşar ve aynı zamanda birçok nesil atadan miras aldığı dilin inanılmaz zenginliğine rağmen yalnızca en fakir yapıları kullanır. Çocuklarınıza okuma sevgisi aşılayın, ayda en az bir kitap okuduklarından emin olun (gelişen bir beyin için çok az, ancak çoğu modern çocuk hiç okumaz) ve iyi edebiyat gelişsin. Çocuğunuzda okuryazar konuşma ve güzel bir hece.

Saygı muhatap, iletişim kurma fırsatına sahip olduğunuz her kişiyi bir bilgi ve bilgi kaynağı olarak, yalnızca en önemli düşünceleriniz ve görüşleriniz için bir araç olarak değil, ilginç bir çalışma nesnesi olarak algılama yeteneği. Tartışma konusuna hem onun hem de sizin tarafınızdan bakarak empati kurma ve muhatabınızın pozisyonunu alma yeteneği. Yetkili konuşma ve anlaşılır üslup, muhatabın anlayabileceği şekilde kişinin kendi düşüncelerinin net bir şekilde formüle edilmesi. Daha az zeki ve eğitimli bir kişiye karşı küçümseyici ve sabırlı bir tutum, ona saygı. Hatasını fark ettiğiniz kişiye yardım etmek ve onunla alay etmemek için samimi bir arzu, gönül rahatlığıyla şişirilmiş. Yetiştirme sürecinde aile çevresi içindeki bir çocuğa ve her şeyden önce kişisel örnekle aşılanması gereken bir iletişim kültürü budur. Tam teşekküllü ve sağlıklı bir çocuk yetiştirmek istiyorsa, sevgi dolu her ebeveynin ciddiyetle ilgilenmesi gereken şey budur. dünyaya açık insan.

Ana sayfa > öğretici

Bölüm 16

Ailede iletişim kültürü

16.1. Aile ilişkilerinin psikolojisi ve etiği

Ailenin güçlenmesine katkıda bulunan faktörler Aile sosyal bir olgudur ve içinde belirli işlevler yerine getirilir. Çoğu araştırmacı aşağıdaki aile işlevlerinin temel işlevler olduğunu düşünmektedir: üreme veya çocuk doğurma işlevi. Eşler, kaderin iradesine güvenmeden, ilk çocuğun doğumunun zamanlamasına, ailedeki çocuk sayısına, yani. belirli genetik özelliklerin ve ebeveynlerinin özelliklerinin çocukların tekrarlaması ve kalıtımı ile üreme sorunu; eğitim işlevi. Çocuk yetiştirmek ailenin sorumluluğundadır okul öncesi kurumlar ve okul. Ebeveynler, çocukların yaşamlarının farklı dönemlerindeki davranışlarının belirli özelliklerini zamanında öğrenmelerine yardımcı olan okul eğitim programlarına aktif olarak katılır; ekonomik ekonomik fonksiyon. Ev kooperatifi olarak tüm aile üyelerinin faaliyetlerini kapsar. Bu, bir dizi yiyecek ve giyecek ihtiyacını karşılamak için ev işlerini, daireyi temizlemeyi, engelli aile üyelerine mali yardım sağlamayı, küçük çocuklara bakmayı, yan bir çiftliği işletmeyi, çiftlikte çalışmayı içerir. kişisel arsa, bahçede, sebze bahçesinde, sorumlu rol ve sorumlulukların dağılımı Ev ödevi; iletişim fonksiyonu. Sürekli duygusal açıdan zengin temaslarda, karşılıklı destekte, tüm aile üyelerinin karşılıklı güveninde ifade edilir ve bireye psikolojik rahatlık sağlar. Aile aynı zamanda diğer birçok konuya da karar verir: sağlık hizmetleri, eğlence organizasyonu, kültürel eğitim vb. Bunun sonucunda eşler, ebeveynler ve çocuklar arasında hukuk, ahlak ve etik standartlarla güvence altına alınan maddi ve manevi ilişkiler kurulur. Bir aileyi bir arada tutan pek çok unsur vardır. Toplumun ilk birimi olarak ailenin çeşitli temelleri vardır: evlilik veya akrabalık, ortak deneyim, karşılıklı ahlaki sorumluluk. Bir ailenin gücü büyük ölçüde her bir üyenin sorumluluğuna bağlıdır. Ailede sorumluluk, sözünü tutma, verdiğin sözleri yerine getirmede son derece hassas olma yeteneğidir. Ancak çoğu zaman sorumsuzluk ve bağlılık eksikliği ile uğraşmak zorunda kalırız. Aile üyelerinin en yaygın sorumsuzluk türleri: 1) israf; 2) karı kocanın farklı bütçeleri var; 3) Boş zamanları diğer aile üyeleriyle koordine edilmeden birbirlerinden ayrı geçirmek. Örneğin ebeveynler çocuklarının nerede olduğunu, yürüyüşlerinin niteliğini bilmiyor, kadın kocasının arkadaşlarını tanımıyor, koca, karısının izin gününde nereye gittiği, onu kimin aradığı, kiminle olduğu ile ilgilenmiyor. randevu aldı vb.; 4) ayrı tatiller. Eşler bu seçimi “birbirlerine ara verme” ihtiyacıyla haklı çıkarıyorlar. Bu tartışmalı konu. Ancak uzun ve sık ayrılıkların ailenin refahına zarar verdiğine şüphe yok. Bir erkek ile bir kadın arasındaki günlük iletişim, karşılıklı ilgi, ortak kaygılar ve zorluklarla pekişen bağ kaybolur ve bazen kopar. Çoğu zaman birbirinden böyle bir kopuş boşanmayla sonuçlanır. Bütün aile ile dinlenmek en çok tercih edilir. Boş zaman bir aileyi bir arada tutan en büyük değerlerden biridir. Yani bir aile, sevgi ve şefkat, tüm üyelerinin kendi aralarındaki dostluğu ve akrabalık duyguları, çocukların varlığı, onlara günlük bakım ve yetiştirilme, ekonominin organizasyonu, ekonomik yaşam ve aile yaşamı ile bir arada tutulur. bütünlük, birbirinize karşı sorumluluk, ailenizin kalitesi ve refahı için görev bilinci. Yeni evliler bu gibi konulara çok dikkat ederler ve ciddiye alırlarsa aile mutlaka güçlü olacaktır. Bir ailedeki ideal çocuk sayısı Cevap, örneğin iki veya dört kişilik basit bir niceliksel öneri olamaz. Çoğu, ailenin yaşam koşullarına, eşlerin sağlığına, yaşlarına, evlilik zamanına vb. bağlıdır. Fakat genel öneriler hala var. Genç bir ailenin kendini kanıtlaması, sosyal statüsünü iyileştirmesi, aileyi güçlendirmesi ve evliliği yeni bir niteliksel duruma geçirmesi için ilk çocuk gereklidir. Ailenin daha eksiksiz olması için ailenin ikinci bir çocuğa ihtiyacı var, böylece her çocuğun ömür boyu sevdiği birine - bir erkek kardeşi, kız kardeşi - sahip olsun. İkinci çocuk, ilk çocuğun yetiştirilmesindeki hataları düzeltir, kendisi de yetiştirilir. daha iyi koşullar. Tek çocuk, ebeveynlerinin en mükemmel pedagojik becerilerine ve bilgisine sahip olsa bile, kural olarak büyür ve egoist olur, çünkü bir çocuk dört, bazen de altı yetişkinin dikkatini ve sevgisini alır. Böyle bir çocuk erken çocukluktan itibaren ilgi odağı haline gelir; o en iyisidir, olağanüstüdür. Bir kişi, en küçüğü bile, olağanüstü bir konuma çok çabuk alışır. Çocukların doğumları arasındaki süreyi gözlemlemek de önemlidir. İlk iki çocuk arasındaki farkın beş yılı geçmemesi en doğrusudur. Aksi takdirde çocukların ilgi alanları çok farklı olacak, birlikte büyümeyecekler, ancak buna paralel olarak erken yaşta fikir ayrılığına düşecekler ve çoğu zaman mesafeli büyüyecekler. Ve bu çelişiyor ana hedef– birbirine bağlı sevdiklerinizi, akrabalarınızı yetiştirmek. Aile için üçüncü bir çocuk da arzu edilir. İlk iki çocuk arasında yaklaşık yedi yıllık bir zaman farkıyla doğabilir. Böyle bir çocuk aileye gözle görülür bir yenilenme getirir, evi genç bir ailenin sorunlarıyla doldurur, ruh halini iyileştirir, tüm aile üyelerini birleştirir ve bir araya getirir. Daha büyük çocuklar, annenin bebeğe bakmasına aktif olarak yardımcı olur, böylece gelecekte kendi aileleri için çok gerekli olan beceri ve yetenekleri kazanırlar. Üç veya dört çocuk lehine önemli bir faktör şudur: geniş bir aile daha güçlüdür ve içindeki eşler kural olarak birbirlerinden memnundur, çocuklar kolektivist bir eğitim alırlar, erken çalışmaya başlarlar, karşılıklı yardıma, karşılıklı yardıma vb. değer verir. Evlilik Disiplini Ailedeki disiplin, aileye karşı sorumlulukla eşdeğerdir. Kelimenin genel kabul görmüş anlamıyla “disiplin” kavramı iş faaliyetini ifade eder. Evde, aile içerisinde kişinin stresini atabileceği ve daha az disiplinli olabileceği düşünülmektedir. Ama sadece öyle görünüyor. Ailedeki disiplin elbette endüstriyel disiplinden farklıdır ve özel bir rol, daha doğrusu birkaç rol oynar. Evin organizasyonu ve yönetiminde, duyguların ifade edilmesinde, iletişim etiğinde vb. disiplin vardır. Her ailenin tabu konuşma konuları olabilir. Ayrıca evli olan her insan için zorunlu olan genel bir disiplin vardır (böyle bir kişinin evliyken yapamayacağı bir şey). Elbette bu tür ilişkiler, sorumluluk anlayışı, farkındalık ve rollere hakimiyet hemen oluşmaz (her ailenin kendine has nüansları vardır). Ailede sağlıklı bir mikro iklim yaratmak için mali disiplin de gereklidir. Bazı çatışmalar ya bütçeyi yönetememekten, ya da mali disipline uyma konusundaki isteksizlikten kaynaklanmaktadır. Mali disiplin ihlallerinin maliyeti sadece ekonomik kayıplarla sınırlı değildir. Çoğu zaman manevi kayıplara dönüşürler. Ekonomik kayıplar partnerde hayal kırıklığına, soğukluğa, ilgisizliğe ve hatta hassas, itici bir ilişkiye yol açabilir. Eşlerin katılımına bağlı olarak aile refahı Modern bir ailenin evde kendi refahını "yaratmak" için sınırlı bir zamanı vardır; yalnızca 4-5 saat (hafta içi). Ve bu kısa sürede aile ocağında yoğun bir iş vardiyası yaşanıyor, çünkü herkesin farklı ihtiyaçlarını karşılamak için çok şey yapılması gerekiyor. Burada sadece istikrar değil, evliliğin refahı da eşler arasındaki ilişkinin nasıl geliştiğine bağlıdır. Aile- bu, eşlerin yiyecek, rahatlık, dinlenme, iletişim, kendini onaylama, üreme, çocuk yetiştirme vb. ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik çalışması veya uygun faaliyetidir. İşte bu yüzden birçok ailenin işlevsizliğinin nedenlerini burada aramalıyız, çünkü eşlerin işleri ev- Burası ailenin sürdürülebilirliği ve refahı için toprak ve besin sağlayan verimli bir alandır. En çok etkili tip Her iki eşin de aynı yükü taşıdığı durumlarda ev işlerini düzenlemek bir seçenektir. Eski düşünürler bile aile hayatında eşitlik ve adaleti tahmin ediyorlardı. Böylece Tacitus, ailedeki en önemli şeyin Bu eşlerin birbirlerine olan sevgisi değil, evlilik sevgisidir. ikisinin bir arada “koşum takımının” zorlu çalışmasına. Kariyer ve mutlu aile hayatı; bir yönetici bunları birleştirebilir mi? Araştırmalar, tüm yönetim çalışanlarının dörtte üçünün bir meslek hastalığı olan "ofis iki eşliliği"nden muzdarip olduğunu gösterdi. Hastalığın belirtileri her zaman aynıdır - sık sık iş gezileri ve işyerinde kronik gecikmeler, resmi evraklarla dolu bir evrak çantasıyla eve gitmek, aile kutlamalarını sistematik olarak kaçırmak vb.. Yönetici kariyer basamaklarını ne kadar yükseğe çıkarsa o kadar yükselir. Bu semptomlar ne kadar akutsa. Çoğu zaman yöneticiler, ailelerine daha fazla zaman ve ilgi ayırabilmek adına kariyerlerini kasıtlı olarak yavaşlatır, hırslarını yumuşatırlar. Giderek artan sayıda yönetici için "hayatta başarı" kavramı yalnızca terfiyi değil aynı zamanda aile uyumunu da içeriyor. Karşısında ortaya çıkan “resmi bağnazlık” sorununu fark edip çözemeyen bir lider, gerçekten fiziksel ve ruhsal sağlığını riske atıyor. Eğer hayatı, kendisinin haberi olmadan, aile ve iş çıkarları arasında sürekli bir çatışmalar zincirine dönüşürse, giderek daha fazla stresli bir durum yaşayacak ve bu da sonunda onu zayıflatacaktır. sinir sistemi sağlığını bozacaktır. Hayat, iş ve kariyer çıkarları uğruna aile hayatında her türlü fedakarlığı yapan, çocukların yetiştirilmesini ve buna bağlı sorunları karısının omuzlarına yükleyen bir kişinin, sonuçta çoğu zaman acı bir şekilde pişmanlık duyduğunu gösterir. Lider olarak başarılı olsa da baba olarak başarısız oluyor. Tehlikeli dönemlerden biri, genç bir liderin ailesindeki ilk çocuğun ortaya çıkmasıdır. Bu dönemde, kendisi de genellikle iyi bir eğitim almış ve sıklıkla belirli bir resmi pozisyonda bulunan eş, yaşam tarzını dramatik bir şekilde değiştirir ve bir veya iki yıl boyunca kendini eve ve çocuğa bağlı bulur. Sıkılır, sinirlenir ve daha fazla ilgi ister. Öte yandan genç bir liderin hizmette kendini kanıtlaması gerekir; diğer insanlara liderlik etme hakkını ve yeteneğini kanıtlaması gerekir. Genellikle böyle bir durumda insanlar, hâlâ oldukça kırılgan olan ailelerinin çıkarları adına iş ve kariyer çıkarlarını feda etmeye zorlanırlar. Çocuklar büyüyüp evden ayrıldıklarında da benzer bir durum ortaya çıkıyor ve annenin hayatında doldurulması zor bir boşluk kalıyor. Bu boşluk artan iş, aktif sosyal aktiviteler veya diğer kaygılarla (köpek, yazlık ev vb.) telafi edilemezse, o zaman kadın kaçınılmaz olarak kocasından daha fazla ilgi talep edecektir. Bu durum çok tehlikelidir çünkü tutucu unsur olan çocuklardan mahrum kalan ailenin parçalanmasına neden olabilir. Şirket için tasarruf etmek iyi lider Onu stresten kurtarmak için yönetim, eşi yeni duruma alışana kadar onu iş veya iş gezileriyle aşırı yüklemeden, yarı yolda karşılamalıdır. Daha önce de belirtildiği gibi bazı Amerikan şirketleri, yönetici çalışanlarının yılda bir veya iki kez iş gezisine eşlerini yanlarında götürmelerine izin veriyor ve hatta tavsiye ediyor. Eğer bir yönetici "resmi iki eşlilik" sorunu yaşadığını fark ederse iyileşme yolunu yarılamış demektir. Yolun geri kalanına devam etmek ve ailenin çıkarları ile işin çıkarları arasında bir denge kurmak için aşağıdakilere uymak çok faydalıdır: beş kural: 1. Tüm zamanınızı planlayın. Ev zamanı da sizin tarafınızdan düzenlenebilir ve planlanmalıdır. Eşinizin ve çocuklarınızın emrinde olduğunuz hafta sonları için plan yapmak ve hafta içi işteki gecikmeler nedeniyle sizinle ortaya çıkan iletişim eksikliğini telafi etmeniz çok faydalıdır. 2. Ailevi meselelerle ilgilenin. Aile bireylerinin gün içinde veya iş seyahatiniz sırasında neler yaptığını dinleyemeyecek kadar yorgun olduğunuzu asla söylemeyin. Gerçekten yorgun olsan bile. Küçük aile zaferleri ve yenilgileriyle ilgili hikayeleri dinlemeye zaman ayırmazsanız, karınızın ve çocuklarınızın sorunlarınızı sizinle paylaşmasını nasıl bekleyebilirsiniz? 3. Aile üyelerinizi işinizle tanıştırın. Eşiniz ve çocuklarınız işinizde olup bitenlerle sandığınızdan çok daha fazla ilgileniyorlar. Bu nedenle onlara işlerinizi ve endişelerinizi anlatmakta tembel olmayın. Yeter ki sürekli şikayet etmeyin. Pek çok gencin babalarının izinden gitme ve çalışan olarak bir kariyer seçme konusundaki isteksizliği, yıllarca babalarının "bugün işte geçirdikleri berbat gün" hakkında şikayetlerini sürekli duymalarının doğrudan bir sonucudur. 4. İş gezileri sırasında ailenizle sürekli iletişim halinde olun. Her zaman seyahatinizin ayrıntılı bir güzergahını ve (mümkünse) kalacağınız otellerin adlarını evde bırakın. Evi daha sık arayın: telefon faturalarını ödemek, yaratmaktan çok daha kolaydır yeni aile. 5. Aile hedeflerinizi periyodik olarak gözden geçirin. Bunu yapmak için yılda en az bir kez ailenizin ve her bir üyesinin hangi hedeflere sahip olduğunu ve herhangi birinin bireysel hedefleri ile ailenin çıkarları arasında herhangi bir çelişki olup olmadığını anlamaya çalışın. Yakın gelecekte siz veya aile üyeleriniz ciddi sorunlarla karşılaşacak mı? Şirketiniz yıllık, hatta beş yıllık planlar oluşturabiliyorsa neden aynısını aileniz için yapmayasınız? Bu tür planlar özellikle kariyer ve aile yaşamının çıkarlarını uzlaştırmaya yardımcı olacaktır. Ailede iletişim kültürü Eşlerin davranışları, özgüvenleri, disiplinleri, incelikleri ailedeki iletişim kültürünü oluşturan yaklaşık bir dizi konudur. Biraz özetlemeye çalışalım aile iletişim kültürü konusunda tavsiyeler. Bu nedenle tavsiye edilenler: 1) Etrafınızdaki yakın insanların size davranmasını istemediğiniz gibi başkalarına karşı da hareket etmeyin; 2) Verdiğiniz sözlerden vazgeçmeyin. Tüm aile yükümlülükleri ahlaki açıdan güçlüdür ve mutlaka yerine getirilmelidir. Ailede bu kelimenin ihlal edilmesi, insan ilişkilerinde güvenlik marjının azalmasına yol açmaktadır. Eşinize olan güven, bir aileyi sağlamlaştıran temel temellerden biridir. Kesinlikle her konuda size güveniyorsanız, bu güvenin haklı olması gerekir; 3) Çatışma durumuna dışarıdan bakın. Kendinizi diğer kişinin yerine koymaya çalışın ve zihinsel olarak neye benzediğini değerlendirin; 4) tesadüfi anlaşmazlıklardan kaçının, önemsiz şeyler üzerinde tartışmayın, her durumda ve ne pahasına olursa olsun haklılığınızı savunmayın; 5) sevilen birinin herhangi bir hatasına dikkat etmeyin; bir süre sonra kazara yapılan bir hata farklı bir renk alır ve bir arızayı etkisiz hale getirmek çok daha zordur. İletişim kültürü ve tüm aile üyelerinin birbirlerine karşı duygularını gösterme kültürü her zaman sosyal olarak koşullanmıştır. Ancak iletişim kültürünün ihlalleri genellikle ailede meydana gelir. Bu tür pek çok ihlal var, ancak bize göre ana, tipik olanlar şunlardır: 1) kişinin ahlaki konumlarının yanılmazlığına olan güven, inatçılık ("Ben söyledim, öyle olacak"), kategorik yargılar; 2) diğer aile üyelerinin pahasına ayrıcalıklardan yararlanma. Gençler genellikle diğer tüm aile üyelerinin kendilerini iyi beslemek, güzel giydirmek, onlara hizmet etmek ve kişisel harcamaları için para vermek zorunda olduğuna inanırlar; 3) iletişimde formalizm. Aile üyelerinin aslında iletişim kurmadığı, konuşacak hiçbir şeyleri olmadığı, birbirlerinin fikirlerinin ilgi çekici olmadığı, gerçek iletişimin sembollerle değiştirilmesi. Yalnızca dış görgü kuralları korunur: sabahları “ Günaydın”, akşam - “iyi geceler”, akşam yemeğinde - “teşekkür ederim”. Böyle bir iletişim bir aileyi birleştiremez veya aile bağlarını güçlendiremez. Ailede iki tür ilişki vardır. İlk önce, sevgi ve şefkate dayalı ilişkiler. Bu öncelikle karı koca, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ve bireysel akrabalar arasındaki ilişkidir. Bir ailedeki yakın kişiler arasındaki iletişim, eğer tüm aile üyeleri eski ve yeni aile üyeleri arasındaki ilişkileri güçlendirmeye yönelik davranırsa, sıcaklık ve samimiyetle karakterize edilir. İkincisi, gerektiği gibi ilişkiler. Bu öncelikle akrabalarla ilişkilerdir. Mesela karımı seviyorum ama kayınvalidemi sevmiyorum ama ailenin çıkarları adına ona destek olmanın gerekli olduğunu anlıyorum. iyi ilişki. Bir aile, üyelerinin iletişimi olmadan var olamaz. Dost canlısı bir ailede iletişim bir zorunluluktur. Ayrılık genellikle dayanılmaz bir sıkıntı olarak görülür. Bir ailede aynı kişilerin eylemlerinde hem rol hem de gayri resmi iletişim mevcuttur. Sonuçta, bir ailede biz sadece bireyler değiliz, aynı zamanda belirli sosyal rollerin taşıyıcılarıyız ve sosyal rol (karı, gelin, koca, damat) düşünceli davranış gerektirir. Ailedeki her türlü iletişim gayri resmi ve dostanedir. Eşler aynı odada sessizce oturabilir ve yine de iletişim kurabilirler. Ancak çoğu zaman aile içinde iletişim kurarken iletişim sorunlarını çözeriz. “Ne söyleneceği” ve “nasıl söyleneceği” iletişimin nerede, kiminle, hangi koşullar altında gerçekleştiğine bağlıdır (yalnız eşler arasında veya çocukların yanında; evde, sokakta veya arkadaşlar arasında vb.) . Bu nedenle, iletişim biçimi koşulların ve yönelimin dikkate alınmasını gerektirir. Aile içi iletişimin minimuma indirilmesi kabul edilemez. Ailede böyle bir atmosfer kırgınlık hissine neden olur. Diyelim ki kocası tarafından karısına karşı böyle bir kuruluk ortaya çıkarsa, bunu ilişkide bir bozulma ve hatta duyguların soğuması olarak algılar. Yakın ilişkiler sırasındaki ihmal özellikle istenmeyen bir durumdur. Eşlerin ruhsal olarak yakın olduğu ve hatta çok fazla sevgiye sahip olduğu durumlar oldukça yaygındır. ortak çıkarlar, ancak aile dışında çok fazla istihdam, yaşamın dinamizmi genellikle yakın ilişkiler alanına aktarılır. Bu, eşler için olumsuz sonuçlarla doludur. Bu tür ilişkilerden ilk zarar gören genellikle kadın olur. Üşüyor ama evliliği devam ediyor. Yakında adam da bunu hissedecek ve bu da karşılıklı memnuniyetsizliğe yol açacaktır. Evlilik devam edebilir, ancak eşler artık birbirleriyle tanışmaktan keyif almazlar. Eşler ayrıca periyodik olarak birbirlerinin görüşleriyle de ilgilenmelidir: “Yani, zaten iki hafta veya bir yıldır yaşadık - özetleyelim: asla tartışmadık, borç almadık, maaş yeterliydi, çocuk asla hastalandım”; "Neyin işe yaramadığını, neyin hayal kırıklığı yarattığını, neyin düzeltilebileceğini, neyin sabırlı olunması gerektiğini - hadi birlikte düşünelim." Davranışı düzeltmek için belirli bir durumu zihinsel olarak yeniden canlandırmak faydalıdır. Kısacası aile içi iletişim belirli bir takım gereksinimleri gerektirir. yetenekler: 1) iletişim sırasında hızlı bir şekilde gezinmek; 2) rolünüzü, davranışınızı planlayın ve gerekirse yeniden yapılandırın, iletişim eyleminin doğru içeriğini seçin (“Hiçbir şey söyleme, sessiz ol, yemek ye, dinlen - sonra konuşuruz”); 3) geri bildirim sağlayın; Kendinizle her zaman konuşamazsınız. Dinleyebilmek belki de ailedeki en önemli etik gerekliliktir. Aile iletişiminde bir kerelik başarısızlıklar, ilişkide onarılamaz bir kopukluk olarak değerlendirilmemelidir. Yeniden yapılandırmak, başarısız teması düşünmek, eşinizin itirazlarını değerlendirmek ve bir sonraki boş akşamda iletişime yeni bir düzeyde devam etmek gerekiyor. Akıllı eşler her zaman başarısızlığın nedenini kendileri bulacaktır. Aile içi iletişimin temeli – kişinin rolünün derin, doğru anlaşılması, bilinçli ve amaçlı ustalığı ve bunun uygulanması. Evlilikle birlikte insanlar, ya belirli işlevlerin yerine getirilmesiyle (koca, karı) ya da yeni sosyal bağlantıların ortaya çıkmasıyla (damat, gelin) ilişkili yeni sosyal rollere hemen sahip olurlar. Biraz sonra baba ve annenin sorumlu rolleri ortaya çıkıyor. Ailedeki tüm roller, taşıyıcıları tarafından çoğunlukla gönüllü olarak seçilir. Doğru, çoğu zaman istenmeyen bir çocuğun ortaya çıktığı durumlar vardır ve gençler kendilerini baba veya anne rolünde hayal etmezler. Ailede iletişim kültürü, kişinin haklarının ve sorumluluklarının bilincine varmasıyla başlar. Kişi, evliliğe girerken gönüllü olarak seçtiği rolle ilgili konumunu kendisi belirlemelidir. Bu kendi kaderini tayin etme, öncelikle bu rolün kendisi için hazırlandığı kişilerle ilgili olarak ifade edilir (koca için eş, çocuklar için anne, kayınpeder veya kayınvalide için gelin vb.). Sosyal olarak-psikolojik uyumluluk ve unsurları Popüler bilgelik, bir ailedeki ana şeyi - topluluk, birlik, karşılıklı anlayış, karı koca tek bir bütün olarak hareket ettiğinde - keskin ve doğru bir şekilde kaydetti. Ancak böyle bir birlik kendi kendine gelişmez. Sosyo-psikolojik uyumluluğun temeli, genel dünya görüşü. Eşitlik koşullarında öncelikle eşlerin benzer düşüncelere sahip insanlar. Aileyi oluştururken iki kişilik tipi, iki karakter, iki mizaç, iki psikolojik yapı, iki kişilik etkileşime girer. Her birey benzersiz olduğu gibi, aile de her özel durumda bir erkek ve bir kadın tarafından yaratılır. Her ailenin, her eşin karakter özelliklerinin aritmetik toplamı olmayan, ancak iki birey arasındaki iletişimin etkisi altında oluşan bütünleyici bir şey olan kendi kişiliği vardır. Bu nedenle ortak bir dünya görüşünün yanı sıra, Aile gelişiminde genel değer yönelimleri. Bazı durumlarda sözleşme esaslarına dayanabilir. Ailenin gelişimindeki bazı yönler evlilikten önce bile tartışılabilir, böylece daha fazla komplikasyon, kırgınlık ve çatışma önlenebilir. Örneğin genç bir aile nerede ve nasıl yaşayacak? Yeni evliler eğitimlerine ebeveynleriyle birlikte mi yoksa bağımsız olarak mı, bir şehirde veya köyde devam edecekler ve evliliğin ilk yılında ailede çocuk olmalı mı ve kaç çocuk olmalı (gündüz, akşam veya yarı zamanlı) veya belli bir süre sonra mı? Bu tür konular anlaşmayı, rızayı gerektirir ve her iki eşin çıkarları doğrultusunda ailenin planlanan gelişimini belirleyerek önceden tartışılabilir. Aile yaşamının tüm yapısına damgasını vuran ve çehresini belirleyen aile psikolojisinin temel özelliği, herkesin dayanışmasıüyeler ama her şeyden önce eşler. Dayanışma, amaç birliği ile belirlenir ve hem empati hem de şefaat şeklinde ortaya çıkar. Sürekli iletişim kuran eşler, fikirleri algılama, fikir oluşturma, görüş oluşturma yeteneğini geliştirir, bunun sonucunda istemsiz olarak ortaklaşırlar. Ailenin ortak konumu bu şekilde yavaş yavaş geliştirilir.

1. Ders kitabı ekonomik uzmanlık öğrencileri için tasarlanmıştır. İçerik

   öğretici

   Kılavuz, bir krizde kurumsal yönetimin teorik konularını ortaya koymaktadır: “kriz” kavramı, krizlerin sınıflandırılması ve ortaya çıkma nedenleri, bir kuruluşun yaşamındaki ana kriz türleri ve bunlardan olası çıkış yolları.

2. Ders kitabı, ekonomi üniversitelerinin her türlü öğrenimi gören öğrencileri, lisansüstü öğrencileri ve öğretmenler için tasarlanmıştır ve yatırım alanındaki çalışanlar için faydalı olabilir. © Popkov V.P., Semenov V.P., 2001 © Yayınevi "Peter", 2001

   öğretici

   P 41 Yatırımların organizasyonu ve finansmanı. - St. Petersburg: Peter, 2001. - 224 s.: hasta. - (Seri "Önemli Konular") ISBN 5-318-00354-0 Kitap, ticari yatırım süreçlerinin oluşumu ve gelişiminin özelliklerini ayrıntılı olarak inceliyor.

3. Ders kitabı üniversite öğrencilerine, teknik okul öğrencilerine, yüksek ve orta öğretim sistemindeki öğretmenlere ve psikologlara, yöneticilere ve tüm çalışanlara yöneliktir.

   öğretici

   Stolyarenko L.D. C 81 Psikolojinin Temelleri. Gözden geçirilmiş ve genişletilmiş üçüncü baskı. Seri "Ders kitapları, öğretim yardımcıları". Rostov-na-Donu: “Phoenix”, 2.

4. Ders kitabı yönetim konularıyla ilgilenen öğrencilere, öğretmenlere ve lisansüstü öğrencilere yöneliktir.

   öğretici

   Eleştirmenler: Baş. departman muhasebe Transbaikal Demiryolu Taşımacılığı Mühendisleri Enstitüsü, Ekonomi Doktoru, Profesör L.S. WiegandtKafa Dünya Ekonomisi Bölümü, Chita Enstitüsü, Baykal Ekonomi ve Hukuk Üniversitesi, Ph.D.

5. öğretici

   yüksek öğrenim ve ortaöğretim özel eğitim disiplinleri eğitim kurumları Açık Toplum Enstitüsü'nün (Soros Vakfı) desteğiyle ve çerçevesinde hazırlanmış ve yayınlanmıştır.

Yatmadan önceki gece, çocuğunuzla akranları ve yetişkinlerle nasıl etkileşim kuracağı konusunda gündelik bir konuşma yapın. Yetişkinlere saygı yavaş yavaş gelişir. Yaşam durumlarının, oyunların ve çocuğun eylemlerinin olumlu değerlendirilmesinin kullanılması eğitim fırsatlarını genişletir. Çocuğunuzun diğer insanlarla tanışması ve etkileşime girmesi için koşullar yaratın. Çocuklarınıza başkalarıyla doğru iletişim örnekleri verin: Buluşurken merhaba deyin, ayrılırken veda edin, konuşmanızda daima kibar sözler ve hitaplar kullanın. Çocuğun örneğin oyun alanında akranlarıyla tanışma arzusunu teşvik etmek gerekir. Çocuğunuz diğer çocuklarla tanışmak istiyor ama çekiniyorsa ona yardım edin ve inisiyatif alın. Basit sorular: adınız nedir, kaç yaşındasınız, en çok ne oynamayı seversiniz - çocukları birbirine yakınlaştırmaya yardımcı olacaktır.
Toplumda doğru davranabilme yeteneği gereklidir ve önemli kuralİçin modern adam.
Çocuğunuza, akranlarınızla ve yetişkinlerle farklı şekilde iletişim kurmanız gerektiğini erişilebilir bir biçimde açıklamalısınız: arkadaşlarınızla - eşit şartlarda, yetişkinlerle - kibarca, saygılı bir şekilde, sesinizi yükseltmeden veya sözünü kesmeden. Çocukları aşağıdaki maddelerle temasın tehlikeleri konusunda uyarmak özellikle gereklidir. yabancılar. Basit bir oyun olan “Fikir Kutusu” yetişkinler ve çocuklar arasında iletişim kurulmasına yardımcı olabilir. Bir çocukla geliyor anaokulu izlenimlerini ve önerilerini kağıt üzerinde aktarması için onu eve davet edin. Çoğu zaman çocuklar için arzularını ifade etmek - yetişkinlerle oynamak, doğum günleri için bir köpek yavrusu almak veya hayvanat bahçesine gitmek - sözlü olarak değil, çizim şeklinde veya çocuk yazabiliyorsa birkaç kelimeyle daha kolaydır. . Tüm bu dilek mektupları aile ortamında değerlendirilir, sakin ve gizli bir atmosferde tartışılır.

“Çocuklarda davranış kültürünün kurallarını güçlendirmek için oyun durumlarını kullanmak”
Konuşma, tartışma becerilerini ve kişinin bakış açısını kanıtlama yeteneğini pekiştirmek için çocuklarla durumları canlandırmak faydalıdır. Antrenmanlarda elinizi denemenize yardımcı olacaklar. Birkaç durum sunuyoruz:
. Misafirler geldi ve yetişkinler mutfakta konuşuyor. Olması gerektiği gibi
çocuk gibi davranmak mı? Ne mümkün, ne değil?
. Mağazada bir çocuk ve annesi var. Annem satıcıyla konuşuyor. Bir çocuk ne yapmalı?
. Girişte iki yetişkin adam hararetli bir şekilde tartışıyor futbol maçı. Çocuk da izledi ve ne hakkında konuştuklarını biliyor.
Ne yapmalı?
. Hayvanat bahçesinde, fil koruma alanının yakınında anne ve oğul hararetli bir şekilde tartışıyorlar
hayvan, yanında duran kız da katılmak istiyor
konuşmak. Yapabilir mi? Nasıl? Neden?

| Akademik yıl için ders planı | Evlilik ve aile

Can güvenliğinin temelleri
9. sınıf

Ders 30
Evlilik ve aile

Herhangi bir insan toplumunda aile ve evlilik ilişkileri, sosyal yapının kendisi ve çoğunlukla da devlet yasaları tarafından düzenlenirdi. Farklı toplumsal oluşumlarda kadın ve erkeğe yönelik belirli faaliyetler, işbölümü ve farklı toplumsal işlevler mevcuttu. Bütün bunların tek bir amacı vardı; nesillerin değişimini sağlamak.

İnsanlığın ve onu oluşturan tüm halkların tarihi, nesillerin sürekli değişimini temsil eder. Herhangi bir toplulukta nesil değişiminin durması, o toplumun tarihinin sonu anlamına gelir. Herhangi bir insan toplumunun tarihi, insanlar yeni nesillerin üreme sistemini, yani toplumun medeniyet yolunda daha fazla ilerlemesini sağlayabilecek sağlıklı bir neslin doğuşunu ve yetiştirilmesini destekleyene kadar başlar ve devam eder.

Aile, nüfusun yeniden üretiminde her zaman belirleyici bir rol oynamıştır. Kişi kural olarak bir ailede doğar, büyür, eğitilir ve yetişkinliğe hazırlanır. 

Hatırlamak!

Aile bir erkek ve bir kadının evliliğine dayanan küçük bir sosyal gruptur.

Evlilik bir erkek ve bir kadının birbirlerine ve çocuklarına karşı hak ve sorumluluklarına dayalı bir aile birliğidir.

Çoğu modern ülkede yasalar, evliliğin özel olarak uygun şekilde kaydedilmesini (kaydı) gerektirir. devlet kurumları; Bununla birlikte bazı eyaletlerde dini törenlere göre yapılan evliliğe de hukuki önem atfedilmektedir. İÇİNDE Rusya Federasyonu Nüfus dairesinde (sicil dairesi) yapılan evlilik yasal olarak kabul edilir.

İstikrarlı evlilik ilişkileri kurmak modern toplum Eşler arasındaki ilişkiyi karakterize eden bir dizi faktörü tanımlar. Bunlar psikolojik, fiziksel, fizyolojik, kültürel ve maddidir.

Psikolojik faktör, müreffeh bir aile ikliminin oluşması için gelecekteki eşlerin psikolojik uyumluluğunun temelidir. Eşlerin birbirlerine olan karşılıklı sevgisine, çocuk sevgisine, sürekli birbirleriyle ilgilenme arzusuna, üzüntüleri ve üzüntüleri paylaşma ve hafifletme isteğine dayanan ruh akrabalığı ile karakterize edilir. İlgi ve değerlerin uyumu ve ortak bir yaşam tarzı çok önemlidir.

Psikolojik uyumluluk, eşlerin karakterlerinin, görüşlerinin, mizaçlarının, alışkanlıklarının birbirini tamamlarken benzerliğidir.

Fiziksel faktör, bir kişinin diğeri tarafından dış algısını (ses, tavır, konuşma, giyim) belirler. Eşlerin belirli sporlara olan tutkuları ve bu sporlara karşı tutumları, fiziksel faktörde hiç de azımsanmayacak bir öneme sahiptir. fiziksel kültür mizaçların uyumluluğu, ilginç ortak eğlence ve aktif rekreasyonun temelini oluşturan.

Fizyolojik faktör uyumluluğun temelidir ve samimi iletişimi sağlar sevgi dolu arkadaş insanların dostu, neşeyi teşvik eder birlikte yaşam, onların ruhsal ve fiziksel yakınlığını teşvik eder.

Kültürel faktör, eşlerin entelektüel ve kültürel ihtiyaçlarının uygunluğu ile belirlenir ve onların eğitim düzeyine, iş türüne, sürekli kendini geliştirme arzusuna bağlıdır. Buradaki ana rol, gelişim düzeyinin kendisi tarafından değil, birbirine karşılık gelme, ortak çıkarlara göre yaşama arzusu tarafından oynanabilir.

Maddi faktör, eşlerin ailenin yaşamının sağlanmasına yaptığı katkı ile belirlenir ve evliliğin bu tarafının eşlerin her biri için ne kadar önemli olduğuna bağlıdır.

Birçok genç evlendiğinde uzun ve mutlu bir aile hayatı yaşamayı umar. Ancak ne yazık ki bu çoğu zaman gerçekleşmez.

Bazı ailelerin dağılma nedenleri üzerine yapılan araştırmalar, gençlerin psikolojik ve ahlaki açıdan aile yaşamına yeterince hazırlanmadıklarını gösteriyor.

Dikkat!

Modern gençlerin aile kurabilmeleri ve mutlu bir aile yaşamı sağlayabilmeleri için öncelikle iletişim kültürüne hakim olmaları gerekmektedir.

İletişim kültürünün temelleri atılıyor ergenlik. Gençlerin evlenmeye ve bir aile kurmaya karar vermeden önce anlaması ve öğrenmesi gereken ilk şey, fiziksel çekim ile derin, manevi aşk arasındaki farktır; seçilen kişi (seçilen kişi) hayatta dünyadaki en iyi arkadaş olabilir. ve ikisi başkalarından daha iyi olacağı zaman. Bu duygular ortaya çıktıysa, müreffeh bir aile yaratmanın temel temeli var demektir.

Ayrıca çeşitli sıkıntıların ve zorlukların bu duyguları yok etmemesi için her eşin olumlu niteliklerini sürekli geliştirmesi gerekir: iyi niyet, eleştirel tutum ve özverili tutum, özen, sorumluluk, karşılıklı saygı ve davranış kültürü. Birlikte yaşamak için gerekli niteliklerin çoğunu geliştirmek sürekli çaba gerektirir.

Sonuç olarak, insanın aile hayatındaki mutluluğunun ve mutluluğunun, iletişim kültürünü oluşturmanın büyük çaba ve zihinsel harcama gerektirdiğini belirtiyoruz. Aile hayatı, karı koca, çocuklar ve ebeveynler, kız kardeşler ve erkek kardeşler, büyükanne ve büyükbabalar ve torunlar arasındaki özel bir iletişim dünyasıdır. Ailenin refahı ve dolayısıyla toplumumuzun ve devletimizin refahı büyük ölçüde bu iletişimin kültürüne bağlıdır.

Sorular

1. Aile nedir ve ülke nüfusunun yeniden üretimi açısından önemi nedir?

2. Rusya Federasyonu'nda bir erkek ve bir kadın arasındaki aile birliği nasıl resmileştirilir?

3. Bir erkekle bir kadın arasındaki iletişim kültürünün müreffeh bir aile yaratma olasılığı üzerindeki etkisi nedir?

4. Rusya Federasyonu'nda ne tür bir evlilik yasal olarak kabul edilmektedir?

5. Aileyi korumak ve içinde sağlıklı bir ahlaki iklimi sürdürmek için her eşin hangi olumlu nitelikleri geliştirmesi gerekir?

Egzersiz yapmak

1. Modern toplumda eşler arasındaki ilişkiyi karakterize eden ana faktörleri adlandırın.

2. Bildiğiniz örnekleri kullanarak, sizce mutlu bir evlilik hayatına katkıda bulunacak olan aile içi iletişim kültürü anlayışınızı formüle edin.