Хорошие отношения между мужем и женой. Какими должны быть сексуальные отношения мужа и жены? Прощение – это сила

Отношения между мужем и женой. Коврик для ног или любимая?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Мужчина и женщина , психология семейных отношений – очень сложный и деликатный вопрос. Почему сложный? Потому что мужчины и женщины очень отличаются друг от друга. Но все хотят найти счастье и настоящую любовь .

Как помочь женщине, которая вышла замуж по любви, но потом свалилась с пьедестала любимой женщины и превратилась в коврик для ног? А что такое счастье, она поняла совсем неправильно.

Сегодня я расскажу о том, какую фатальную ошибку совершают некоторые женщины, которые мечтали найти любовь и счастье.

Довольно часто происходит так, что один из супругов любит больше, чем второй. И отдает своей второй половине больше, чем получает взамен.

Постепенно женщина, которая любит своего мужа сильнее, чем он любит ее, начинает замечать, что ее старания не слишком-то и ценят. Даже можно сказать, почти не замечают. Она разбивается в лепешку только для того, чтобы доказать свою любовь, но все воспринимается, как должное. И постепенно чувство любви начинает растворяться в бытовых заботах.

Если на это не обратить вовремя внимание, все пойдет просто по сценарию. Жена начинает прислуживать мужу, а муж с каждым днем будет относиться к такой женщине все хуже и хуже. Если он привыкнет к тому, что жена превратилась из предмета обожания в служанку, то как он будет относиться к ней?

Достаточно пренебрежительно. Как еще можно относиться к человеку, который теряет свое достоинство и не хочет отстаивать свои права?

Так странно - сколько работаю, а все равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь.

Если возникает даже малейший намек на то, что ваши старания воспринимают, как должное, надо перестать заниматься самоуничижением и попытаться разобраться, что вы делаете не так, почему к вам стали по-другому относиться.

Если вы попробуете пойти по самому легкому пути и делать вид, что все нормально, стереотипы закрепятся навсегда.

А вы постепенно в кого превратитесь? В коврик, о который мужчина будет вытирать ноги.

И о какой любви можно будет тогда говорить?

Конечно, в такой семье не останется этого прекрасного чувства. У жены постепенно начнет падать самооценка, а это очень плохо.

Женщина так устроена, что с какого-то момента (обычно после рождения ребенка) начинает думать о других больше, чем о себе самой. Конечно, есть такие эгоистки, которые кроме себя никого не замечают, но, как правило, они всегда остаются одни, потому что им никто и не нужен.

Женщина всегда будет думать о ребенке, о муже, о маме. И только в последнюю очередь о себе самой. Надо с этим бороться, но как?

Устраивать только для себя маленькие праздники и развлечения. С годами многие прекрасные представители человечества перестают обращать на себя внимание, целиком переключаясь на детей и на мужа. Приведу пример.

Как-то я шла по улице, предо мной шли две женщины лет сорока пяти. Походка у обоих была понурая, и было видно, что они беседуют на какие-то невеселые темы. Когда я их обгоняла, то услышала, о чем же они говорят.

Да, совсем мы о себе не думаем, все некогда вспомнить о самой себе,- согласно кивала одна подруга в ответ на какую-то фразу.

Представляешь, я тут подумала, если не дай бог что со мной случится, а муж будет разбирать мои вещи, то кроме старых заношенных вещей ничего не найдет.

Вот до чего мы дошли!

Представляете, какая низкая самооценка у этих женщин! А ведь они раньше не были такими. Просто в какой-то момент жизни они перестали обращать на себя внимание и начали служить своей семье, полностью махнув на себя рукой.

Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Как вы думаете, как относится муж к супруге, которая так не любит себя? Скорее всего, он ее даже не замечает. Никогда не позволяйте себя унижать, не превращайтесь из любимого человека в преданную прислугу.

Один разговор, который я слышала лет пятнадцать назад в троллейбусе, мне запомнился надолго. Рядом со мной стояла супружеская пара. Я на них не обращала внимания, пока они не стали разговаривать. Муж расслабленно сказал:

Сейчас приедем домой, я наберу в ванную воды, возьму бокал пива, включу телевизор и буду целый час отдыхать.

Ну, а я, как всегда, пойду к своим кастрюлям на кухню и начну работать,- уныло ответила жена.

После этого я заинтересованно повернулась в их сторону, чтобы лучше рассмотреть такую странную пару. Он - красавец-мужчина, который привык следить за собой. Она - такая незаметная серая мышка, которая подобострастно смотрит на мужа и ради него готова выполнять роль прислуги.

Типичный пример того, как молодая женщина превращается в коврик для ног. Мужчина вытирает о нее ноги, а она соглашается терпеть такое безобразное отношение. Почему же так происходит?

Женщина в какой-то период жизни забывает, о чем мечтала до замужества, начинает ходить в старых вещах и экономит, в первую очередь, на себе. Разве это правильно?

Мужчина просто не может по своей природе любить коврик, о который он вытирает ноги. Напомню, что мужчина – это завоеватель, рыцарь, охотник, воин. Кто угодно, но он должен себя уважать, а любимую женщину завоевывать.

Он никогда не будет биться на рыцарском турнире за коврик или прислугу, поэтому на горизонте такого мужчины обязательно появится другая женщина. А старый коврик просто выбросят. И женщина, которая забыла о себе, останется одна.

Ко всему прочему, муж, если ему во всем потакать и прислуживать, легко может превратиться в тирана. Деспот в семье, что может быть хуже? Тиран способен и на насилие, надо всегда об этом помнить.

Женщина никогда не должна опускаться до того, чтобы из равноправной партнерши превращаться в человека, который не имеет права голоса. А в таких семьях достаточно часто возникает ситуация, когда муж попытается взять власть в свои руки и полностью подчинить жену себе.

Любое насилие в семье недопустимо, помните об этом.

Бывает и наоборот, когда ковриком для ног может стать мужчина. Это происходит, если муж слишком покладистый, а его жена склонна поднимать голос по любому поводу. Или даже кричать на мужа, когда он пытается ей возражать.

И что это за семья, в которой один из супругов с годами превращается в такой коврик для ног? Конечно, у них чувство любви исчезает навсегда.

Плохо в такой ситуации то, что если мама соглашается выполнять роль бессловесной супруги, ее дочка может усвоить эту модель поведения и считать ее нормальной. А это скажется потом негативно на ее собственной жизни, когда дочь подрастет и выйдет замуж.

И даже бессознательно она начнет встречаться с мужчиной, который склонен к агрессии, а это может очень плохо закончиться.

Как видите, желание женщины прислуживать мужчине не приводит к чему-то положительному. Получается какой-то замкнутый круг.

Самооценка жены будет падать с каждым годом, она начнет выращивать в себе чувство обиды на своего мужа.

Я делаю для него все, а он даже не замечает моих стараний! – примерно так думает женщина. Причем, чем больше такая жена старается для мужа, тем хуже он будет к ней относиться. Но зачем позволять использовать себя? Зачем соглашаться, чтобы о тебя вытирали ноги?

Если вы каким-то образом попали в такой замкнутый круг, сядьте и проанализируйте, что с вами произошло и зачем вы так унижаетесь?

Нередко женщиной движет чувство обиды, которое растет год от года. Она начинает заниматься в душе самобичеванием и обвиняет во всем себя. В какой-то мере она права, но ведь нельзя брать всю вину на себя, это неправильно.

Самое главное в такой ситуации - это вернуть утраченное чувство собственного достоинства.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск.

Бывает так, что супруги живут вместе уже 20 или 30 лет, и почти все это время жена прислуживала своему мужу. Все эти годы муж не обращал на нее внимания, а она все старалась и старалась.

Дело иногда может доходить и до того, что муж в присутствии других людей может очень пренебрежительно разговаривать со своей женой.

Что она может испытывать? Обида постепенно переходит в злость, а семья все равно распадется. Особенно, если дети уже выросли.

Молодые девушки, перед которыми открывается жизнь во всей своей полноте, вряд ли поверят в то, что бывают такие семьи. Но это, к большому сожалению, правда.

Все женщины мечтают быть любимыми и выйти замуж за хорошего человека. Очень многие при этом ошибаются, а потом всю жизнь мучаются.

Запомните, если в семье супруги любят друг друга, каждый их них будет всегда относиться хорошо к своей половинке. Манипуляций и унижений в семейной жизни нельзя допускать ни при каких обстоятельствах.

Женщина может вынашивать чувство обиды очень долго. Это еще связано с тем типом характера, которым она обладает.

Многие жены считают, что они очень много отдают своим мужьям, и слишком мало получают взамен.

А что делать жене в такой ситуации? Она старается изо всех сил, отказывает себе во всем, а ему просто наплевать. Вот не ценит муж ее старания и все тут! Кто-то начнет думать о себе плохо (я неудачница, я некрасивая и прочее).

Кто-то начнет обижаться и злиться. А потом даже ненавидеть мужа или себя.

Это совершенно неправильно. Не надо загонять себя и свои отношения с мужем в тупик.

Главное, остановиться, подумать и все проанализировать. Что будет, если прятать голову в песок, как это делает страус, я подробно написала. Ни к чему хорошему это не приведет однозначно.

Из любой ситуации есть выход, главное, не отчаиваться и не прекращать бороться с тем, что вам не нравится.

Иногда женщины становятся очень обидчивыми, что приводит к ухудшению отношений с мужем. Она обижается, а он просто не может понять, что он такого сделал.

В семейной жизни мужчина и женщина испытывают много эмоций. Надо сделать так, чтобы положительных эмоций было больше, чем отрицательных.

Но для этого надо хорошо постараться. Не забывайте часто разговаривать со своим супругом и разбираться, что вам или ему не нравится.

Быть прислугой для мужа, постоянно обижаться – это не тот путь, по которому развивается любовь и уважение.

Подумайте, какой счастливой женой является та, которая любит своего мужа и любима! Она помогает мужу, доверят ему, а он счастлив, потому что они с женой полностью понимают друг друга.

Сегодня я вам рассказала, как не надо строить свои отношения с мужем, чтобы не потерять уважение к самой себе.

Лучше прожить всю жизнь в любви, чем каждый день обижаться и считать свою семейную жизнь бесконечной пыткой.

Отношения между мужчиной и женщиной иногда складываются очень сложно. О психологии любви можно написать еще много, потому что в брак вступают люди с совершенно разными типами характера, воспитанием и взглядами на жизнь.

Я надеюсь, что моя статья вам помогла разобраться в себе. Пусть в вашей семье всегда будет здоровье, любовь и счастье .

В следующей статье я расскажу о том, почему молчит жена и по какой причине перестает разговаривать муж.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Зачем люди женятся, если заранее известно, что избежать накала в отношениях будет сложно?

Тебя интересуют ответы на эти вопросы? Ты не одна. Эта тема волнует многих девушек, которые собираются вступить в брак, но хотят быть готовыми к возможным проблемам в семейной жизни.

Если эта проблема тебя уже настигла, давай попробуем вспомнить с чего все начиналось. Сначала была встреча и знакомство. Потом было осознание желания встречаться и дальше.

Затем был этап эмоциональной близости, на котором вы все больше и больше узнавали друг о друге. Серьезные отношения начались как-то незаметно. Просто в один прекрасный день ты проснулась и поняла, что любишь этого мужчину, а он любит тебя.

Потом он сделал тебе предложение и вы поженились. Возможно, даже тебе довелось выйти замуж тайно, если этот брак был не одобрен его или твоими родственниками. И спустя несколько у тебя появился вопрос: «Почему после свадьбы начинают портиться отношения?».

Примерно так все было? Это, конечно же, обобщенный сценарий, позволяющий в общих чертах представить что к чему и попытаться разобраться в проблеме.

Итак, что же случилось? Как все так резко могло измениться?

Как оказывается существуют довольно банальные и всем известные причины, о которых мы и не вспоминаем пока кто-нибудь носом в них не ткнет:

1) Стресс все чаще становится одной из причин, почему после свадьбы портятся отношения. Что бы там ни говорили о свадьбе как о самом счастливом дне в жизни молодоженов, в любом случае это событие накладывает серьезный отпечаток на их нервные системы.

Во-первых, после бракосочетания всегда меняется привычный жизненный порядок, особенно если до свадьбы вы не пробовали жить вместе.

Во-вторых, невеста не всегда понимает что значит выйти замуж, а жених – что значит жениться. Ведь решение о вступлении в брак чаще всего принимают спонтанно и необдуманно. И когда приходит осознание всего, что ложится на их плечи, в игру вступает тот самый стресс.

И как бы вы сильно ни любили друг друга, стрессы могут приводить к неврозам и даже депрессиям, которые, в свою очередь, обязательно наложат негативный отпечаток. Вот почему после свадьбы портятся отношения.

2) В том случае, если секс до свадьбы отсутствовал, добавление его в ваши отношения может оказать как благоприятное влияние, так и совсем наоборот. Может так случиться, что ты просто будешь сексуально несовместима со своим мужем. Поэтому (возможно, в меня сейчас кто-нибудь захочет плюнуть), советую проверить это заранее еще на этапе формирования серьезных отношений, чтобы потом не было сюрпризов.

3) Другая реальность. Почему портятся отношения между мужем и женой? До бракосочетания ты, скорее всего, мечтала о том, что скоро ваша совместная жизнь станет легче и интереснее. Что ваша семья будет жить не так, как все.

Твой муж мечтал о другом – что наступит уютная жизнь, полная секса и других удовольствий.

Но, как ни печально, каждая пара сталкивается с суровой правдой жизни: а) Бытовые обязанности и проблемы; b) Насыщение сексом и постепенное сокращение частоты интимных моментов; c) Необходимость зарабатывать на жизнь.

4) «Семейные трусы и бигуди». Так я называю этап, на котором муж и жена перестают хотеть дома выглядеть на все 100%. Приходит взаимное осознание того, что у вас обоих есть недостатки, что вы не идеальны. Это в «конфетно-букетный» период нужно было показывать себя только с лучшей стороны.

А теперь ты наносишь косметику и одеваешь красивые платья только, когда куда-нибудь идешь. Он также ленится надевать дома что-либо кроме трусов. Зачем стараться ради друг друга?

Вот тебе встречный вопрос: «Почему любовь проходит?». Или еще один: «Почему мужчины уходят?». Понимаешь к чему я веду? Почему портятся отношения с мужем? С этого и начинается деградация отношений.

5) Дети. Почему после рождения ребенка портятся отношения? Это довольно несложно: ты перестаешь уделять мужу много внимания. Теперь у тебя в жизни появился более важный маленький человек. Конечно же, он понимает, что так и должно быть. Но в глубине души чувствует себя обделенным. Особенно в первые месяцы после рождения.

К тому же бессонные ночи и сотни грязных подгузников делают вас обоих чрезмерно нервными и неустойчивыми к конфликтным ситуациям.

Почему с рождением ребенка портятся отношения? Ты просто оказываешься не готовой к тому, что придется делить внимание на мужа и ребенка. А он не готов с этим мириться.

6) Ревность. Любишь, когда на тебя обращают внимание другие мужчины. А муж ревнует? Или, наоборот, он работает в женском коллективе, а ты накручиваешь себя на тему того, как он развлекается с сотрудницами. Особенно если задерживается после работы.

Это первый звоночек! На этом этапе желательно поговорить о взаимном доверии.

7) Измена. Ревность была не беспочвенной и один из вас все же не устоял перед соблазном и изменил? Ты можешь подумать, что это обязательно должно стать концом отношений. Но не стоит быть настолько категоричной. Все ошибаются. А вот прощать умеют не все. Подумай, стоит ли минутная слабость (чья бы она ни была – твоя или его) того, чтобы разрушить вашу семью?

И что потом?

В результате проявления всех вышеперечисленных причин ваши отношения претерпевают кардинальные изменения. Рассмотрим два основных варианта:

1. Вместе вы устояли перед напором проблем, смогли достигнуть компромисса и ваши отношения переходят на новый уровень – стабилизируются и становятся более крепкими. После этого еще будут испытания, но если удачно пройти самое первое, то дальше уже будет намного легче. Это как с болезнями – главное, чтобы выработался иммунитет.

2. Вы начинаете ссориться, обвинять друг друга в случившихся ситуациях. Почему портятся отношения с мужем? Неготовность принимать вину на себя и находить компромиссы, концентрация на своих желаниях и отсутствие интереса к желаниям партнера – все это приводит к постепенной (а иногда и довольно резкой) деградации отношений. Ну а что будет дальше ты и так уже догадываешься. Скорей всего развод! Подробнее об этом читай в статье «Жалею что вышла замуж».

Вот и все. Теперь ты понимаешь почему портятся отношения. Кстати, все это может произойти не только после свадьбы. Часть перечисленных ситуаций может случиться на любом этапе взаимоотношений. Но ты теперь будешь к этому готова. Не так ли?

Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не рас­сыпалась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке - ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история по­вторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно рас­тают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?

Вы абсолютно правы, отношения никогда не рушатся за одну ночь. Предупреждающие сигналы, позволяющие за­метить скрытые до сей поры проблемы, действитель­но существуют. Чем раньше вы заметите их, тем больше будет у вас шансов ликвидировать угрозу.

Самый легкий алгоритм распознать возникшую угро­зу называется «Четыре О».

«Четыре О» - это четыре стадии утраты близости между партнерами, четыре стадии растущего напря­жения, четыре стадии возведения барьера. «Четыре О» - ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕ­НИЕ.

Первое «О» - ОБИДА. Это первый признак возник­шего напряжения. Вполне естественно, что в близких отношениях время от времени возникает обида. Она начинается с мелочей, с того, что задевает вас мимо­ходом, а иногда и ранит несильно. Он всегда броса­ет грязные носки на пол, не закрывает тюбик с зубной пастой, она слишком долго болтает по телефону, много времени проводит перед зеркалом и т.д. Раздра­жающие мелочи не кажутся опасными для жизни, но эти крохотные обиды склонны подспудно накапли­ваться, в то время как мы игнорируем их, полагая, что все идет как по маслу .

Мы успокаиваем себя фраза­ми: «Не стоит беспокоиться из-за ерунды», «Что хорошего в том, чтобы придираться к любимому», «Зачем раскачивать лодку». Вместо того чтобы пого­ворить обо всех этих мелких неурядицах, мы игно­рируем их, загоняя вовнутрь. В какой-то момент мы неожиданно осознаем, что мелкие обиды достигли критической массы и кризис перешел в стадию вто­рого «О».

В ОБОРОНУ вы переходите тогда, когда посто­янно накапливающееся множество мелких обид вызы­вает чувство, будто вы находитесь в осажденной крепости. Теперь вы не просто раздосадованы, вы разозлены. Вас уже не просто раздражает, что он разбрасывает свои носки. На этой стадии вы говорите себе: «Он все делает мне назло, я ненавижу его носки, даже кота можно приучить к порядку». Чувствуете разницу? Вы уходите в ОБОРОНУ, по­тому что вас одолевают досада и гнев; вы сильнее, чем раньше, поддаетесь этим эмоциям и сильнее, чем раньше, дистанцируетесь от партнера. Правда, пока еще не удаляетесь за стены своей осажденной кре­пости на все двадцать четыре часа в сутки, но все чаще вы критикуете партнера, даже за те проявле­ния его характера, которые раньше никак вас не задевали. Пока еще эта критика по большей части клокочет только внутри вас, но все чаще в вас воз­никает желание захлопнуть ворота своей крепости перед носом партнера и поднять мост через непро­ходимый ров.

Важным признаком перехода на вторую стадию являются изменения в сексуальной жизни. Вы про­сто не можете желать того, на кого в этот момент злитесь. Злоба убивает страсть . Вы замечае­те, что стали более сдержанной в своей чувственно­сти и несколько охладели к сексу. Если на стадии пассивной ОБОРОНЫ вы не займетесь сознательной борьбой со злостью, угнездившейся внутри вас, по­степенно вторая стадия перерастет в третью - ста­дию ОТТОРЖЕНИЯ .

ОТТОРЖЕНИЕ от себя партнера означает, что стена уже построена и эмоциональная связь между вами практически оказалась прерванной. Вы можете продолжать жить вместе, но ваши сердца уже чужие друг другу. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделали все необходимое для того, чтобы вы окончательно перестали быть близки­ми людьми. Вы так много придирались друг к другу, так часто ссорились, что даже не удивляетесь, когда вам вдруг хочется пофлиртовать с чужим человеком; вы начинаете прикидывать, какие вещи заберете, а какие оставите при уходе; в конце концов, каждый из вас начинает вести независимый образ жизни.

Иног­да люди, находящиеся на третьей стадии развития кризиса, почти не видят друг друга, даже завтракают порознь, но при этом отрицают, что что-то не так.

Естественно, что секс на стадии ОТТОРЖЕНИЯ становится почти невозможен. Вы не испытываете желания заниматься любовью, при этом убеждая себя, что это из-за детей или оттого, что слишком устаете на службе. Но правда состоит в том, что чув­ственное влечение друг к другу оказалось погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными сте­нами и утрамбовано отторжением.

Очень часто брак разваливается именно на этой стадии. Однако, если вы, продолжая выстраивать стену отчуждения, все же не решаетесь расстать­ся, вас ждет четвертая стадия - ОХЛАЖДЕНИЕ .

ОХЛАЖДЕНИЕ можно еще назвать стадией эмоциональ­ного отупения. Вы вступаете в эту стадию с чув­ством глубокой усталости: нет сил больше оби­жаться, обороняться, отбиваться, и вы наконец-то научились эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны.

Безразличие ока­зывается удобной формой сосуществования. Вы го­ворите себе: «А ведь все не так уж и плохо», или: «В конце концов, мы стали слишком стары для романтической любви», или даже: «Мы просто обяза­ны сохранить семью ради детей». Жизнь продолжа­ется, вот только страсти в ней больше нет. Охладив накал напряжения, вы столь же успешно заморози­ли свои чувства.

ОХЛАЖДЕНИЕ является наиболее опасной из всех четырех стадий, поскольку, достигнув ее, вы абсо­лютно убеждены в том, что «все идет нормально». Я знаю пары, у ко­торых давно уже не все в порядке, но которые упор­но отрицают наличие каких бы то ни было проблем. «Да, - говорят они, - когда-то проблемы были, но мы справились с ними». Естественно, при этом секс представляется для них пустым местом. При этом партнеры выглядят удовлетворенными, прак­тически не спорят друг с другом и очень спокойно относятся к сложившейся ситуации. «Какая счаст­ливая пара!» - говорят о них люди. А когда вы вдруг слышите, что они развелись и разъехались в разные города, вы приходите в недоумение: «Ничего не понимаю, они казались совершенно счастливыми. Вот именно, «казались»! Они подавили все свои негативные эмоции и тем самым убили соб­ственную любовь.

Поэтому опасайтесь добраться до четвертой ста­дии. Как только вы почувствуете, что между вами возникло какое-то напряжение, сразу же скажите об этом партнеру. Не стесняйтесь обсуждать свои чув­ства друг с другом.

Гораздо легче разре­шить маленький или только что возникший конф­ликт, нежели большой, подспудно вызревавший годами. Не выжидайте! Не смотрите свысока на про­блемы как на «слишком мелкие, а потому недостой­ные обсуждения». И даже если ваши отношения уже зашли в гавань «Четырех О», всегда существует воз­можность вернуться на просторы океана Любви. Ка­ким образом? Анализируя возникающее между вами эмоциональное напряжение в разговорах друг с дру­гом и разрушая обиды, из которых строятся между вами стены.

Любовь - это хрупкий цветок, о котором оба супруга должны заботиться, иначе он зачахнет. И во всех случаях проявлений заботы о совместном будущем со стороны только одной половинки явно недостаточно. Беречь свое чувство и друг друга - это общая обязанность партнеров.Обычно союзы всех пар развиваются по похожему сценарию. Сначала это счастливая встреча, постепенное узнавание друг друга. Затем - подлинное удовольствие от начала . На этом этапе мужчина и женщина стремятся казаться лучше, чем они есть на самом деле, проявляя только положительные черты характера и маскируя свои недостатки. Их окрыляет чувство влюбленности, страсти. Конфетно-букетный период дарит обоим настоящую эйфорию. Жаль, что длится она недолго. Как правило, отношения начинают портиться после того, как влюбленные стали жить вместе или получше узнали друг друга. Столкновение двух личностей, противоположностей, неизменно порождает конфликты бытового характера. Кроме того, провоцирует ссоры разность мировоззренческих взглядов, воспитания, планов на жизнь, основных жизненных принципов. Только взаимная любовь, терпение и умение находить компромиссы помогут двум любящим сердцам преодолеть важный этап притирки.Разрушают отношения и другие неприятные вещи. Прежде всего, ревность и ложь. Необоснованная ревность, подозрительность, вторжения в личное пространство способны погубить даже достаточно гармоничный союз. Прочные взаимоотношения должны быть основаны на доверии. Ложь доверие и все светлые чувства к человеку. Люди часто свою половинку, забывая о том, что все сокрытое рано или поздно всплывет на поверхность.Нередко краху отношений способствует охлаждение чувств, когда один или оба супруга осознали, что ошиблись в своем выборе. Не исключено, что этому предшествовал факт нахождения новой любви. Могут привести к скандалам и сексуальные проблемы. Часто пары во женщины и после рождения ребенка. Во многих случаях при помощи врачей, семейных психологов либо совместными усилиями можно восстановить отношения в семье. Но если вместе жить больше невмоготу, то лучше не мучить себя и партнера и расстаться.

Видео по теме

Когда люди вступают в брак, им очень часто кажется, что их отношения всегда будет такими же восторженно-романтичными. Но вскоре после брачного торжества они вдруг обнаруживают, что отношения-то стали другими! Исчез тот неповторимый романтический «шарм», почему-то стали заметными недостатки, на которые раньше и внимания не обращали, начинаются недопонимания, ссоры, скандалы. В чем причина?

Все понятно и естественно. Ведь брак – это искусство компромисса. Молодые люди, которые по собственной воле решили жить вместе, делить кров и постель, теперь просто вынуждены приспосабливаться друг к другу, сняв при этом «розовые очки». Теперь ясно, что и муж, и жена вовсе не идеальны, что у них есть привычки, которые противной стороне кажутся не самыми лучшими (а порой просто раздражающими). Прежнее восторженное обожание на этом этапе должно смениться пониманием, терпением и готовностью идти на разумные компромиссы. С чем-то смириться, от чего-то отказаться. По-другому и быть не может, если мужчина и женщина в самом деле хотят создать крепкую дружную семью.Ведь если ты по-настоящему человека, ты должен быть готов принять его таким, каков он есть. Не только с достоинствами (представляющимися до свадьбы многократно преувеличенными), но и недостатками! Женщине следует смириться с тем, что для 99% молодых людей слово «порядок» означает совсем не то, к чему она привыкла. Точно так же и супруг должен кое-что принять за аксиому: например, не следует всерьез относиться к уверениям жены, что она «всего через минуточку» будет готова. Помните, что мужчины и женщины разные буквально во всем, и тогда вас минуют многие «подводные камни». Также не следует пугаться того, что ваши отношения утратили прежнюю пылкость, тем более паниковать, считая это верным признаком

Продолжительная трудоспособная жизнь обеспечивается не просто совместной жизнью мужа и жены, а во всех отношениях гармоничным брач­ным союзом. Существенное значение имеет психологический климат в семье, который зависит от многих факторов: от взаимных чувств; общих представ­лений, интересов и стремлений; моральной атмосферы, в которой живет семья; порядочности членов семьи и требовательности к себе и другим; уважительного, внимательного и за­ботливого отношения друг к другу; взаимных искренности и понимания, а также материального благополучия и бытовых условий.

Формально семья начинается с мо­мента вступления в брак, однако влия­ние на совместную жизнь оказывают также добрачные отношения - пе­риод знакомства и ухаживания. Имен­но тогда начинается изучение друг друга и взаимное постепенное приспо­собление. Это, разумеется, не происхо­дит за 2 нед или 1 мес. Вживание в мир другого человека, изучение его лично­сти требуют больше времени. Продол­жительность этого периода надо определять сознательно, ибо брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии.Нельзя закладывать здание брака на сыпучем песке. Не­разумно, скажем, заключать брак до службы в армии. Пусть лучше время разлуки будет пробным камнем для взаимных чувств.

Часто забывают о том, что влюблен­ность и любовь во многом явления раз­ные. Между ними нельзя ставить знак равенства. Влюбляются в большинст­ве случаев не в человека, как личность, а в какие-то характерные для него внешние признаки: волосы, глаза, но­ги, улыбку, тембр голоса, манеру гово­рить, осанку, даже в стиль одежды. Чтобы влюбиться, не обязательно знать человека основательно.

У любого человека в подсознании таится какой-то неясный идеальный образ представителя другого пола.

В большинстве случаев это смесь из мамы (папы), сестер (братьев), пер­вых учителей, артистов театров и кино, и кто знает, из кого еще. Влюбляясь, находят в представителях другого по­ла черты, свойственные этому образу, созданному фантазией. Однако в даль­нейшем может выясниться, что объект влюбленности вовсе не соответствует идеальному образу, и, промелькнув как молния, влечение проходит. Кроме того, неясный идеальный образ может совпасть, совместиться с объектом влюбленности, и тогда рождается бо­лее серьезное и продолжительное вле­чение, которое может протекать и без бурной влюбленности. Нередки слу­чаи, когда люди, продолжительное время вместе работающие, вдруг за­мечают, что они как будто созданы друг для друга.

Опорой брака в современности считают сексуальную любовь, глубокое влечение к конкретному представите­лю пола. Крайне редко это чувство в первоначальном виде продолжается всю жизнь.

С годами чувства неизбеж­но растрачиваются. Содержание жиз­ни составляют труд, обязанности, от­ветственность, заботы, трудности и, разумеется, радости. Совместно (вдвоем) все это преодолевать, быть опорой друг другу, заботиться о но­вом поколении - это и есть брак. Гар­моничная семья не возникает сама собой, она требует взаимного уваже­ния в интересах здоровья, особенно психического, как родителей, так и де­тей. Если этого не понимают или не хотят понять, то начинаются ссоры, недовольство, постоянные перебранки, в результате чего возникают неврозы, упреки, обвинения и, наконец, развод. Новый брак иногда складывается так же, как прежний, а иногда и лучше, если человек набрался ума-разума. Нужно учиться жить в браке.

Большая часть семейных конфлик­тов возникает из-за того, что муж и жена не знают психических особенно­стей друг друга, которые объясняются биологическими (физиологическими, гормональными), а также социальны­ми (традиции, воспитание, роль в семье) причинами. Различия эти нор­мальны, и не надо относиться к ним, как к отклонениям от нормы.

Для мужчин в общем характерно абстрактное, теоретическое мышление, на которое чувства воздействуют ма­ло. Мужчины относительно легко спо­собны не поддаваться влиянию на­строения и маловажных факторов при принятии решения. Поэтому, с одной стороны, во многих случаях жене пра­вильнее было бы оставлять за мужем право решать сложные вопросы, тре­бующие дальновидности, критического отношения и объективности. С дру­гой - мужу часто не хватает дипло­матичности, чуткости и доброты при решении внутрисемейных проблем, когда теоретизирование и схематиче­ский подход могут только повредить делу. Мужчины иной раз не видят жизни за принципами и схемами. В этих случаях следует предоставлять жене принимать решение, мышление которой более конкретно, образно эмоционально (более зависимо от чувств).

Женщинам трудно преодолеть непосредственность и «чувственное мышление», особенно в отношении к другим людям. Им не всегда удается взглянуть на себя и других со стороны. Частым проявлением необъективности женщин служит отношение к своим детям, в которых они видят несуществующую одаренность или доброту, то есть то, что они хотят видеть. В то же время женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в отношении с детьми, родственниками, друзьями и знакомыми. В большинстве случаев жена в семье лучший психолог, чем муж, а поэтому в конфликтной ситуации другие члены семьи, как правило держат сторону жены. Разумный муж спокойно доверяет решение семейных проблем жене, незаметно поощряя её самостоятельность и активность, ему самому, разумеется, также приходится считаться с ее мнением.

Мужчинам свойственны пылкость, размах и изменчивость чувств, однако их активность, жизнелюбие, способность к привязанности, доброта и простодушие подчас могут оказаться причиной семейных ссор. Женщинам следует иметь в виду, что в пылкости и размахе мужских чувств скрывается не только их сила, но и слабость. Бур­ные чувства делают мужчину страст­ным, сильные чувства сохраняются не­долго и могут вскоре измениться. Сами же мужчины должны учиться управ­лять своими чувствами, регулировать и обуздывать их. Безумная вспыльчи­вость является весьма серьезным муж­ским недостатком, который может при­чинять страдания не только себе, но и близким им женщинам.

С чувствами женщин дело обстоит еще сложнее. Мужчины жалуются как на их их чрезмерную эмоциональность,так и на холодность и сдержанность,а иногда сразу и на то, и на другое

Женщин, якобы, вообще невозможно понять, в действительности же ничего невозможного и непонятного здесь нет. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более по­стоянные и более глубокие. Женщины превосходят мужчин в тонкости, слож­ности чувств и в богатстве их оттенков. Глубина, постоянство, разнообразие и богатство оттенков чувств не могут проявляться бурно, однако любой мужчина сможет понять эти чувства, если он искренне любит женщину. От женщины прежде всего зависит господствующая в семье эмоциональная атмосфера: радостная и оптимистическая или гнетущая и пессимистическая.

Мужу может показаться, что какой-то пустяк портит настроение жены, за­ставляет ее плакать или вызывает гнев. Однако в один прекрасный день выясняется, что пустяк оказался надводной частью айсберга, предупреждением о приближающемся несчастье или серьезных испытаниях, которых муж еще не заметил, а жена уже по­вествовала. Следовательно, мужьям следует доверяться чутью жены. Женщины предчувствуют лучше, чем мужья предполагают.

Материнские и отцовские чувства различны. Материнские чувства и любовь содержат больше оттенков. Мате­ри лучше чувствуют младших детей, у мужчин контакты прочнее со стар­шими детьми. Зная это, можно избежать ненужной конкуренции в воспитании детей и воздействии на них. Ролевые качества у мужчин и женщин также различны. Большинство считают, что недостаток силы воли для мужчин порок больший, чем для женщин. Мужчина способен свою более сильную волю использовать и во вред себе, превратившись во владыку, хуже тирана. У отца семейства с сильной волей должна быть самокритика,в противном случае семейный корабль может сесть на мель.

Женщина в целом обладает более слабой волей в сравнении с мужчина­ми, поэтому мужчинам и предоставле­ны определенные привилегия как в об­щественной, так и в семейной жизни. Сила воли женщины не всегда ярко выражена, и в чем-то она действитель­но уступает мужчине, однако если женщина считает что-то очень существенным для себя и своей семьи, она способна отстоять свое.

Общая активность у мужчин боль­ше, чем у женщин. Они более деятель­ные, меньше сидят на месте. Это одна из причин, почему с мальчиками и мужчинами несчастные случаи проис­ходят чаще, чем с девушками и жен­щинами. Мужчины больше тянутся ко всему новому и к смене впечатлений. Случается, что мужчина меняет хоро­шее старое на новое плохое, причиняя вред как самому себе, так и своим близким. Мужчине время от времени нужны перемены, но они не обязатель­но должны касаться семьи. Женщины должны учитывать эту особенность и создавать им поле деятельности как в семье, так и в общественной жизни, не сковывая их инициативы, а направ­ляя ее в определенное русло: продол­жение учебы, освоение новой или до­полнительной профессии, спорт, охота, рыболовство, путешествие во время совместного отпуска, какое-нибудь увлечение, важные, существенные мероприятия в домашнем хозяйстве и т. д. Все это позволит использовать активность мужа (а также сына) на его собственное благо и благо семьи и избежать каких-либо осложнений. Приказаниями и запретами этого бы сделать не удалось.

Активность мужчин, вероятно, обу­словлена их стремлением к независи­мости. Ведь известно, с какой обидой реагируют мальчики и мужчины, когда их даже в шутку называют маменьки­ным сынком или жениным мужем. Излишнее ограничение свободы мужчины обычно отвращают его от заботы о се­мейных делах, приводит к скрытой враждебности или даже ненависти.

Подсознательная любовь мужчин к независимости требует от них хорошо развитого чувства дисциплины и способности к самоограничению. Жен­щина же должна не только учитывать это стремление, но и дисциплиниро­вать его, прививать чувство долга пе­ред семьей.

Таким образом, причиной разногла­сий в семье может стать желание одно­го из супругов, чаще жены, в свобод­ное время быть вместе, или наобо­рот,- пойти иногда в одиночку побол­тать со знакомыми. В этом нет ничего из ряда вон выходящего или плохого. Это не должно стать причиной обиды. Есть чисто женские и чисто мужские темы, обсуждать которые принято в чисто мужских или женских компа­ниях. Однако само собой разумеющей­ся свободой нельзя, конечно же, зло­употреблять. Иначе может случиться, что каждый станет двигаться по своей орбите, отдаляясь друг от друга, от­крывая путь к последовательному от­чуждению и в конечном счете к раз­воду.

Характер у взрослого мужчины бо­лее статичный, менее гибкий, более угловатый, чем у женщины, с годами меняется меньше и труднее поддается воздействию со стороны. Поэтому мужчины более постоянны в стремле­нии к переменам, в любви к самостоя­тельности и т. п. Однако это иногда может оказаться препятствием к успешной адаптации мужчины в се­мейной жизни (и даже в трудовом коллективе). Естественно, что и дру­гим труднее приспособиться к его ха­рактеру. Не каждая жена способна на это, да и не от каждой этого можно требовать.

Мужчине действительно довольно трудно изменить свой характер. Ему следовало бы это учитывать. Жена мо­жет помочь. Безнадежно пытаться быстро перевоспитать мужа, лучше понять его, привыкнуть хотя бы к неко­торым сторонам его характера. Пере­делать мужа можно постепенно и не категорическими требованиями, а так­тично и осторожно его направляя. Так воздействовать на мужа может только жена, т. е. сама жена должна воспитать себе мужа. Можно так же с уверенностью сказать, что из сыно­вей женщины, справившейся с этой за­дачей, вырастут достойные мужчины.

Женщины менее активны, чем муж­чины, поэтому они более терпеливы и осторожны. Стремление женщин соз­давать и сохранять традиции общеиз­вестно, однако и побуждаемая чувст­вами активность может приобрести и необычную, силу. Распределение до­машних дел и обязанностей между мужем, женой и детьми в соответствии с их индивидуальной активностью яв­ляется во всех отношениях разумным и полезным делом.

Игнорирование мужем чисто жен­ских качеств жены может привести к неполадкам в семье. Взаимоуваже­ние способствует созданию семьи, бо­лее динамичной, прочной, способной бережно относиться к духовным и материальным ценностям, совместно при­обретенным.

Гибкость женской личности муж­чины часто воспринимают как недо­статок, признак слабости характера. Молодые люди с небольшим багажом жизненного опыта часто удивляются, как много в жизни женщин «без харак­тера». В действительности же, дело здесь совсем в другом. Гибкость, спо­собность приноровиться к любому ха­рактеру - это одно из наиболее важ­ных, необходимых качеств женщин. Умные мужчины ценят и уважают своих жен именно за эту их «слабость» и «мягкость». Эта кажущаяся сла­бость женщины в действительности является одной из сильных ее сторон.

И, наконец, еще одна особенность женской психики, знание которой важ­но для любого мужчины. В противоположность мужчинам, высоко ценя­щим привлекательность и обаяние женщин, последние в отношении внеш­ней красоты мужчин менее требова­тельны. Они больше ценят внутрен­нюю красоту и интеллектуальную гар монию мужчины, душевное обаяние.

Не надо думать, что вышеприведен­ные описания мужчины и женщины в полной мере относятся ко всем муж­чинам и женщинам. Здесь мы имеем дело с обобщение. Каждый человек индивидуален и не­повторим. Изучать и учитывать харак­терологические особенности супру­га - одна из главнейших предпосылок гармоничного брака.
Муж и жена воспитываются в раз­ных семьях, вступающие в брак имеют различные воспитание, манеры и при­вычки. Влюбленным это не мешает. Обнаруживается это впоследствии. В браке различия понемногу нивели­руются. Супруги, прожившие дружно з течение многих лет, даже внешне становятся похожими друг на друга. Для объяснения этого явления сущест­вует несколько гипотез, однако важ­ную роль играют сложившиеся со вре­менем одинаковые понятия и представ­ления. Если муж и жена смеются, мор­щатся или сердятся по одной и той же причине, то не удивительно, что и вы­ражение лица, складки и морщины у них одинаковые. От этого и внешнее сходство.

Нервная система женщины подвиж­нее и теснее связана с различными биологическими функциями организ­ма, чем мужчин. В ожидании ребенка и в климактерический период она лег­ко раздражима, возбудима и обидчи­ва, а во время менструации нуждается в нежности и внимании.

Гармоничный брак не терпит неиск­ренности, лжи и обмана. Кстати, и молчание иногда сродни лжи. Ложь и обман надолго могут отравить домаш­нюю атмосферу, бывает, навсегда. Прежде чем совершить что-либо такое, о чем дома говорить не хватает смело­сти, следовало бы подумать - а что, если супруг (а) тоже будет так себя вести? Иногда, правда, говорят, что ради домашнего мира небольшая ложь дозволена. Может быть, но ложь остается ложью. Любой обман отда­ляет супругов друг от друга, вызывает недоверие, которое вновь обрести трудно или невозможно. А подозрение и слежка друг за другом говорят о том, что брак трещит по швам и стал для супругов нервотрепкой и мучением. Горькая правда во всех случаях лучше сладкой лжи. В гармоничном браке не должно быть места ситуации, при ко­торой супругам приходилось бы друг другу причинять боль, поэтому он и есть гармоничный.

Ни в коем случае не должно быть разногласий в воспитании детей, ибо от этого страдают больше всего дети. Родителям следует с самого начала уяснить, какими они хотят видеть своих детей в будущем (без лишнего полета фантазии) и впоследствии дей­ствовать сообща. В таком случае не будет между ними недоразумений и взаимных упреков. Каждая следую­щая ступень в развитии ребенка долж­на приносить радость как матери, так и отцу. Так и должно быть.