Была любовь, была страсть, была близость, но не сложилось… Вы расстались, но по-прежнему продолжаете видеться каждый день. Потому что вместе работаете. Как вести себя в такой ситуации? Делать вид, что между вами и вашим коллегой никогда ничего не было? Избегать общения с бывшим? А может, и вовсе уволиться? Рекомендации дает психолог Елена Година.
Все люди разные, и ситуации тоже, - говорит специалист. - Одни отнесутся к разрыву отношений совершенно спокойно, а другим будет тяжело даже смотреть на бывшего возлюбленного. Потом, бывают ситуации, когда расстались, так сказать, «по соглашению сторон», а бывает - один из двоих никак не может смириться с тем, что его бросили. Понятно, что в каждом случае рекомендации будут индивидуальными.
Если вы «разбежались» по взаимному согласию и продолжаете вместе работать, то самым логичным будет сохранить с бывшим приятелем хорошие и даже дружеские отношения, считает Елена Година.
Вы оба взрослые люди и должны понимать, что всякое бывает. Да, как партнеры в личной жизни вы друг другу не подошли, и каждый пошел отныне своей дорогой. Но вы вполне можете состояться как друзья и коллеги. Необходимо признать, что ваши отношения просто перешли на другой уровень. Вы можете по-прежнему обращаться друг к другу за помощью и поддержкой - в рамках работы и дружеского общения.
Если кто-то из вас начальник, а кто-то - подчиненный, то ситуация, конечно, может усложниться, полагает психолог. Близкие отношения между руководителем и подчиненным сами по себе осложняют жизнь. А если они уже завершились? Стоит ли придерживаться подчеркнуто официального стиля общения? Или лучше задуматься о смене работы?
По мнению Елены Годиной, в присутствии других сотрудников лучше всего сохранять субординацию, если в вашей компании в принципе не приняты фамильярные отношения. Наедине же можно продолжать звать друг друга на «ты» и по имени, но желательно не упоминать о том, что между вами было. Так вы избежите лишних негативных эмоций.
Но одно дело, если вы просто не сошлись характерами, а другое - если роман оставил массу негатива. Допустим, мужчина, на которого вы возлагали большие надежды, оказался бабником, а вы его интересовали как очередной «сувенир» для коллекции. Или он плохо к вам относился, издевался, «кидал» со свиданиями, пользовался вашими деньгами, имуществом? Наконец, вы поймали его на элементарной измене…
Разумеется, если отношения оставили о себе в основном отрицательные впечатления, относиться после этого к человеку хорошо очень трудно, - констатирует психолог. - И все же в ваших силах придерживаться хотя бы нейтралитета. Внушите себе, что подлец и изменник - просто ваш коллега, сослуживец, и не более того. Ну, ошиблись вы, с кем не бывает!
А как быть, если вы захотели прекращения отношений, а партнер не согласен? Или, наоборот, он вас оставил против вашей воли?
Если бывший возлюбленный не принимает ситуации с разрывом и не хочет слушать ваших объяснений, то можно попробовать поначалу его игнорировать или ограничить общение официозом и решением рабочих вопросов, - советует Елена Година. - Если ситуация обратная, то вам следует хорошо подумать, нужен ли вам человек, который больше не испытывает к вам никаких чувств. А он, скорее всего, не испытывает, раз пошел на расставание.
Об увольнении можно подумать, если ситуация неразрешима - то есть мужчина продолжает вас преследовать, требуя взаимности, или же в случае, если инициатором разрыва выступил он, а вы никак не можете его забыть, вам больно видеть его с другой… Кстати, не обязательно увольняться совсем - можно поискать возможность перевестись в другой отдел или любой другой вариант, при котором вы будете сталкиваться как можно реже.
Возможно, прежде чем принимать какое-то решение, вам следует обсудить свои отношения с «бывшим», - считает Елена Година. - Например, вы можете решить, останетесь ли друзьями, только коллегами, или все-таки кому-то из вас лучше перейти на другую работу.
Помните, что конец служебного романа это еще не крах жизни и не свидетельство ваших неудач. Извлеките из случившегося урок и будьте открыты для новых отношений, советует психолог.
О служебных романах уже так много сказано, что вроде бы и добавить нечего. Все мы знаем, что всего 10% таких отношений завершаются счастливым браком, но почему-то продолжаем поиски единственного и неповторимого в своем коллективе. Вспыхнула страсть, появилось чувство влюбленности и в глазах теплится надежда, а в голове звучит вопрос: «А вдруг?».
Романы на работе завязываются довольно часто. Также часто они и заканчиваются. Сегодня мы попробуем ответить на несколько волнующих вас вопросов:
Почему происходит разрыв отношений?
Психология отношений мужчины к женщине-коллеге отличается кардинально от женского взгляда на неформальные служебные связи. Мы расскажем вам о том, какие выводы сделали психологи.
1. Мужчины в своей сущности являются мальчишками, у которых собрано в голове много нереализованных эротических фантазий и одной из самых ярких является секс на рабочем столе. Поэтому получив желаемое, многие пытаются разорвать отношения или сохранить их только для удовлетворения своей страсти. У женщин же сексуальные мечты встречаются гораздо реже, большинство из них носит романтический характер: обнял, поцеловал, отнес на руках в кровать, позвонил, пришел, посмотрел и снова обнял…
2. Как холостяки не любят посягательств на свою свободу, так и женатые не хотят впускать женщин-коллег в свою жизнь. Женская же половина населения подсознательно ищет в отношениях логическое завершение – выйти замуж или найти состоятельного в физическом и материальном плане любовника.
3. Работа, а еще интересная, любимая и прибыльная, для большинства мужчин важнее, чем самая обаятельная и привлекательная сотрудница, тем более мечтающая его захомутать. Так что в случае развития или разрыва отношений мужчины переживают в основном за свое «теплое» рабочее место. По социальным опросам 80% женщин готовы бросить успешную карьеру ради любимого или наоборот нелюбимого мужчины.
4. Мужчин практически не волнуют сплетни на работе, роман воспринимается ими как любовная победа. А вот женщины сплетни принимают близко к сердцу. Удивительно, но за служебный роман женщин и осуждают, и жалеют гораздо больше мужчин.
Чаще всего эти причины и являются корнем проблемы разрыва отношений и окончания служебного романа. Слезами, истериками, объявлением войны и впадением в депрессию тут не поможешь. Вам просто необходимо поверить, что отрицательные эмоции приносят не только душевные страдания, но и очень большую пользу: ваши мысли активизируются, проблемы постепенно решаются, а интенсивная работа сможет излечить вас от неразделенной любви.
Выжить после: правила для выживания
Раскиснув от неудачных отношений, вы рискуете потерять работу – на работе занимайтесь работой, если увольняться или переводиться не входит в ваши планы;
Если есть возможность, на стадиях гнева и депрессии возьмите отпуск и отдохните;
Не думайте о нем как о любовнике – он товарищ по работе, а не мужчина;
Успокойся и подумай о том, что в семейной жизни этот товарищ наверняка не ангел;
Помни, работа – это деньги, жить без денег невозможно, а без мужчины – можно, но не очень долго, так что лучше выходи «в люди» и тебе обязательно повезет;
Исключите даже мелкие обвинения и претензии;
Всегда соблюдайте ровный стиль общения;
Разрыв разрывом, а маникюр по расписанию – ухаживайте за собой, как и раньше, не меняйте присущий вам стиль одежды;
Не стесняйтесь обращаться к нему по вопросам работы – ваша основная задача обрести в его лице верного союзника, с которым уже можно будет не бояться служебного романа;
Не наступайте на одни и те же грабли дважды – не нужен он вам в вашей душе и постели снова, оградите себя от очередной ошибки – фильм «Служебный роман» скорее всего не про вас.
Психология семейных отношений постоянно сталкивается с проблемой служебного романа, так как часто интриги на работе заводят женатые люди. Только в психологии это называется словом «измена», а это уже совсем другая история.
Добрый день, дорогие домоседы. Как закончить служебный роман с достоинством? Если на работе у вас случился служебный роман, а отношения подошли к концу, то работать вместе с человеком, с которым у вас когда-то была близость, невероятно тяжело.
Даже если вы удалили все, что напоминает вам о нем (переписки в социальных сетях, совместные фотографии и т. д.).
Как же пережить это время, когда бывший любимый сидит с вами практически за одним столом?
Наша психика тяжело переживает любое расставание, но в случае служебного романа это намного тяжелее. При этом не имеет значения то, как вы расстались - по желанию кого-то одного из вас или по обоюдному согласию.
Смена работы при этом совсем не выход. Как же сгладить последствия вашего разрыва? Об этом вы узнаете далее.
1. Правила нейтрального поведения
Вам следует договориться с бывшим партнером о том, что рабочие и личные темы вы смешивать ни в коем случае не будете. Скажите, что вы не можете трудностям, возникшим в ваших взаимоотношениях, портить результат трудовой деятельности или омрачать репутацию в глазах коллег и начальства.
Решите, каким образом будет происходить ваше общение. В случае с работой допустимо общение исключительно в рамках делового этикета, и вам, как бывшим любовникам, очень необходимо его придерживаться.
Это касается и той ситуации, когда вы решили остаться хорошими друзьями. Такие дружеские отношения также необходимо перенести за территории вашей работы, не забывая, что между вами все кончено. Не стоит надоедать и навязываться друг другу.
Помните только, что разговор о нейтральном поведении должен происходить не на глазах у коллег или в коридоре, поскольку он очень личный и касается только вас двоих.
2. Профессиональное общение
Вам необходимо начать относиться к бывшему любимому так, словно он ничем не отличается от остальных ваших коллег. Пусть даже на первый взгляд это кажется вам непосильной задачей.
Сохраняйте вежливость при общении, особенно если вы расстались на днях, и обсуждайте исключительно рабочие моменты. Не допускайте ни малейших язвительных замечаний, поскольку важно не допустить перебранки прямо на рабочем месте среди работающих коллег.
Если же проблема в вашем партнере, который сам провоцирует скандал и изображает из себя глубоко обиженного жизнью человека, совет один: тотальное игнорирование. Только таким способом вы сможете исключить или хотя бы уменьшить количество выпадов в сторону вас.
3. Полное отсутствие сплетен
После окончания взаимоотношений возникает соблазн посплетничать о бывшем партнере, однако в вашем случае не должно быть никаких сплетен. Ни в коем случае не раскрывайте коллегам подробности вашего романа и причины разрыва, даже если они будут сгорать от любопытства.
Как закончить служебный роман с достоинством, если вы поддадитесь соблазну выставить бывшего партнера в неприглядном для вас свете, то вы подставите только себя, но никак не его. Это все может привести к войне, что позабавит ваших коллег и станет предметом для долгих обсуждений и перемывания косточек.
4. Полное отсутствие мести
Различные фотографии и «компромат» не являются удачным вариантом для мыльной оперы в вашем офисе. Если произошел разрыв, то это не значит, что вам нужно срывать встречу с клиентом вашей бывшей любви, опаздывать с отправкой документов или не вовремя заканчивать отчет.
Вам, наверно, будет весело, а остальные сотрудники начнут страдать из-за издержек или потери прибыли. Избавьтесь от неприязни к бывшему партнеру и никогда не забывайте, что работа - это общая лодка всех сотрудников.
5. Сведите общение к минимуму
Даже если вы смогли утихомирить свою разбушевавшуюся гордость и плохие эмоции, чтобы продолжить эффективно трудиться с бывшим плечом к плечу, это вовсе не означает, что все то время, отведенное на работу, вы должны общаться.
Постарайтесь не сталкиваться с бывшим, особенно на тех порах, когда с момента разрыва прошло совсем немного времени.
Конечно, это не значит, что вам можно пропускать корпоративы и не появляться на совещаниях, однако в остальное рабочее время постарайтесь сделать так, чтобы как можно реже сталкиваться с бывшей любовью.
Стоит упомянуть про корпоративные вечеринки: ни в коем случае не употребляйте на них , особенно, если ваш роман был завершен недавно.
Еще один совет, как закончить служебный роман с достоинством: на работу стоит приезжать пораньше, чтобы не идти вместе с бывшим по коридору в неловком и гнетущем молчании.
В обед ходите с какими-нибудь другими знакомыми и коллегами, и постарайтесь посещать ее в другое время, когда есть вероятность того, что с бывшим вы не столкнетесь.
Если же вы - крайне эмоциональный человек, и разрыв сильно повлиял на вашу психику, то вам необходимо отдохнуть 2-3 недели, взяв отпуск. Постарайтесь за это время выплеснуть весь негатив, который у вас скопился.
6. Куда направить энергию?
Направьте энергию в творчество или любое другое мирное русло. Можете рьяно приняться за свои рабочие обязанности. В противном случае вы рискуете тем, что будете постоянно думать о бывшем и о его новой пассии.
Отрабатывайте свои рабочие часы, концентрируясь только на процессе работы, и, возможно, премия начальника сможет хоть немного повысить вам .
7. Никаких разговоров о личной жизни
Вполне вероятно, что совсем скоро вы повстречаете замечательного человека, с которым у вас начнутся счастливые отношения.
Не стоит рассказывать всему миру о том, что вы собираетесь со своим любимым в отпуск, иначе это может разбудить прежние обиды, даже если рана от расставания затянулась и времени прошло уже достаточно.
Как закончить служебный роман с достоинством? Не стоит пытаться демонстрировать счастье перед лицом коллег и бывшего любимого. Если же коллеги вас допытывают насчет личной жизни, просто меняйте тему разговора.
8. Проанализируйте полученный опыт
Работа занимает очень много нашего времени, и бывает так, что коллеги начинают казаться нам удивительными людьми - поэтому служебные романы являются частым явлением нашей жизни.
Однако, завершив отношения, вы должны проанализировать полученный опыт и последствия. Стоят ли пережитые вами эмоции этого романа?
Взвесьте положительные и отрицательные стороны, особенно тогда, когда вы не против завести новый роман с симпатичным коллегой.
Как закончить служебный роман с достоинством мы вам посоветовали, держитесь и все скоро наладится!
Служебный роман видео
Фрагмент программы «Большая разница» – посмеемся!
Друзья, добрый день! Вынужден обратиться за квалифицированной помощью, поскольку очень тяжело переживаю разрыв с девушкой. Постараюсь описать всё в подробностях, поэтому прошу прощения за лонгрид.
Я: Меня зовут Тимур. Мне 26 лет. Я уверенный в себе мужчина, творческий и разносторонний, с массой интересов, хорошим чувством юмора и лёгким позитивным отношением к жизни. Так же считаю себя очень хорошим и компетентным специалистом в своей достаточно узкопрофильной деятельности. Ранее несколько раз состоял в отношениях (девушки моего возраста, либо старше), которые по тем или иным причинам приходилось прекращать, но о бывших девушках всегда вспоминаю с большой теплотой, радостью (уверен, что это полностью взаимно), расходились всегда мирно и по-доброму. Причины расставаний разные и не считаю сейчас важными о них говорить. Я достаточно спокойный, ровный и неконфликтный человек – стараюсь придерживаться своих жизненных принципов, но при этом стараюсь быть гибким и все конфликты рад решать обдуманно и без скандалов.
Никогда не страдал от одиночества, по-своему всегда умел им наслаждаться, но при достижении своих 26 лет впервые почувствовал, что мне не хватает родного и близкого человека. Именно в этот момент к нам на работу, в мое подчинение устроилась она.
Она: Олеся, 23 года, красивая, умная девушка. Личность с интересным бэкграундом. При этом с несколько «забитой» самооценкой (трудное детство без отца) и с крайне (!) негативной оценкой окружающего ее мира. Другими словами – негативист, который почти в любой (даже объективно приятной и радостной) новости тут же находит что-то очень плохое и может из-за этого сильно расстроиться. Чувствительная, резкая, «вулканизирующая» скандалистка и (не побоюсь слов) истеричка. Такая, каких я всю жизнь сознательно избегал.
Я всегда был против служебных романов и, несмотря на ее внешнюю привлекательность, рассматривал отношения с ней только, как с коллегой. На протяжении следующих трех месяцев она активно проявляла знаки внимания – иногда была смелой, иногда очень тушевалась в моем присутствии. Как узнал позднее, влюбилась в меня практически сразу, но боялась спугнуть меня своей симпатией.
Мы плотно работали над совместными проектами и между нами закрепилась связь «начальник – подчиненный» (которая в некотором роде прошла через все наши будущие отношения). Я искренне помогал ей в новом деле, проявлял свою участливость, и мы стали общаться все больше и больше. Вплоть до того, что у нас начались неформальные встречи. Пришло к тому, что мы решили сходить на свидание и немного отдохнуть вместе, но я не строил каких-то далеко идущих планов и не собирался ее соблазнять... Однако, мы немного выпили, пошли танцевать и эти танцы закончились достаточно страстными объятиями и поцелуями. Нас захватило. Она предложила поехать к ней, но я отказался, т.к. для меня развитие событий шло быстрее, чем я хотел (она же, как оказалось, все это долгое время планировала). Но, несмотря на то, что я чурался любых отношений на работе, я не смог это оставить просто так; осознал, что она мне тоже дико нравится и я хочу встретиться с ней снова.
На втором свидании снова отказался ехать к ней, но на третьем уже не было повода и сил сопротивляться. Надо сказать, что время мы проводили вместе здорово, но при этом мы были совершенно разные люди, с разным жизненным опытом, с непохожими интересами и окружением. Даже юмор очень разный. Как можно понять из характеристик выше, мы друг другу очень мало подходили и понимали это очень хорошо, с первых же встреч... Тем не менее, мы не могли все это остановить. Объединяло нас, скорее всего, одиночество и какая-то еще необъяснимая «химия» (страсть).
Мы начали встречаться, но не афишировали это на работе. Вели конспирацию. Секс был отличный и устраивал обоих, но достаточно быстро в нашем общении возникли трудности и непонимание. У нее был ряд гормональных расстройств (началось задолго до нашего знакомства) и для нее было совершенной нормой закатывать истерику на ровном месте, менять настроение несколько раз за час. Это было непредсказуемо – настоящие «американские горки». Всё вызывало бурю ее эмоций, с которыми было сложно совладать. Я, как человек не слишком эмоциональный, переживал такие перепады и скачки тяжело. Она быстро отходила от скандалов, приносила извинения, но я с каждой такой ссорой эмоционально «выгорал» и требовал время на восстановление.
Возможно я мазохист, но поскольку для меня такой эмоциональный опыт был нов, я крепко «подсел» на эти отношения. Ссоры могли возникать каждый день, повод для них решительно не был нужен. Каждый раз она выставляла себя жертвой/ребёнком, а меня бездушным угнетателем, хотя я старался всегда быть с ней ласковым и внимательным. Она регулярно по мне скучала, была зависима от меня, плохо переносила мое отсутствие. Я же хотел бы быть с ней чаще, но с другой стороны очень быстро уставал от этих скандалов и смен настроения. Поэтому отсутствовать и пропускать наши встречи мне действительно приходилось. Что только усугубляло ситуацию.
Помимо прочего, весь этот эмоциональный фон плохо сказывался на ее здоровье (в т. Ч. На женском), у нее почти всегда что-то болело. Я искренне пытался помочь ей справиться со всем этим, но получалось далеко не всегда. Часто она демонизировала меня, выставляла равнодушным и не умеющим сочувствовать человеком, хотя я смею это отрицать.
Спустя полтора месяца таких невеселых отношений, я решил с ней расстаться. Умом понимал, что у нас, таких разных, никогда ничего не может получится. После очередного скандала не смог (не захотел) сдержаться и «хлопнул дверью». Следующим вечером поговорили обо всем спокойно... Но это было так грустно, что мы оба расплакались в объятиях друг друга. Я ушел и уже в тот момент осознал, что у нас хоть и ненормальная, болезненная, но любовь... (позднее она сказала то же самое: что именно этот мой уход позволил ей понять, насколько сильные у нее ко мне чувства).
Мы продолжали вынужденно видеться на работе. Спустя две недели моя выдержка дала сбой и я решил к ней вернуться. Мы оба были рады этому решению и подумали, что нужно сделать выводы и дать отношениям второй шанс.
С этого момента все стало немного лучше. Мы сильно полюбили друг друга. Она училась контролировать себя, я учился подстраиваться и быть предельно внимательным к изменениям в ее настроении. Одним словом, «притирались». Боюсь, что ей приходилось себя сдерживать через силу, что через несколько месяцев (сложных, но все же приятных) отношений заставило ее уйти в депрессию и еще большую зависимость от меня... Я часто пытался предупредить какие-то конфликты, открыто обсуждая с ней, что сейчас происходит. Но нередко это воспринималось, как попытка «научить ее жить» и в качестве «неуместных наставлений». Может, где-то это и правда выглядело так, но я правда хотел быть тактичным и в первую очередь хотел помочь ей, как человеку. Потому что все это виделось мне нездоровым, неправильным и я понимал, что с такими проблемами ей не справиться одной. Часто капризничала, многого требовала. К слову, конфликтность ее проявлялась не только в отношении меня – проблемы были с подругами, друзьями, родственниками и коллегами. Я знаю, что скандалы и истерики (битье посуды и даже драки) были во всех ее прошлых отношениях и ничего принципиально нового для нее не происходило. Даже напротив, она говорила, что я очень хороший и со мной она ведет себя намного спокойнее (смешно, но я боюсь представить, что же было до меня?)
Претензии шли одна за другой – целыми лавинами. Даже те, что мы уже неоднократно обсуждали и, условно говоря, «закрывали» – она снова и снова возвращалась к ним, не в силах остановиться, выдохнуть и поговорить спокойно. Я стал очень нервозен из-за всего этого.
Где-то на девятый месяц после нашего первого свидания, все снова пошло «под откос». Находится с ней рядом стало невыносимо. Я уже чувствовал себя загнанным зверем, когда и быть с ней нельзя и бросать в таком состоянии преступно. Предлагал обратиться и вместе сходить к психотерапевту. Она не отказывалась, но и собраться, чтобы сходить, мы не сумели в итоге.
Стало понятно, что разрыв неминуем, но еще около месяца мы «сгорали» с ней вдвоем. Ругались, сходились, разбегались и тонули в страсти снова.
Еще одна ссора (снова без видимой и явной причины) положила конец нашему общению. Впервые за всё время мы объявили друг другу бойкот на несколько дней. Она затем попросила о разговоре. Я согласился, но фактически сразу объявил, что нам нужно расстаться. Она понимала, что это произойдет, но все же хотела до последнего верить, что мы сможем найти какой-то выход и что любовь окажется сильнее (признаюсь, я верил в это точно так же, хоть это и было крайне иррационально). Она много рыдала у меня на плече... Мы говорили друг другу добрые и ласковые слова, не ругались в этот момент, забыли про претензии и упрёки.
Мы расстались как раз перед ее отпуском. Я даже подумал, что это очень удачный момент, поскольку у нас будет возможность отдохнуть друг от друга, а она ненадолго сменит обстановку...
Конкретно в этот момент я почувствовал освобождение и даже... Радость. Я был весел, начал возвращать себе равновесие. Не скажу, что следующие дни были простыми для меня, но я понимал, что крайне сложный период моей жизни позади. Однако тут кое-что произошло через месяц.
Одна наша общая подруга рассказала (и я ей полностью доверяю), что спустя несколько дней после нашего разрыва она обратилась к другому моему коллеге и переспала с ним. Теперь расскажу про него.
Дима. Он намного старше; достаточно мягкотелый, послушный, инертный, интровертный, но красивый мужчина. Добрый, хороший, тихий. Из тех, кого принято называть «подкаблучником». Весь год он пытался за ней ухаживать, но она держала его во «френдзоне» (или сейчас правильнее сказать, что в качестве «запасного аэродрома»). Из той информации, что я обладаю, знаю, что он даже признавался ей в любви, но это не возымело эффекта и она относилась к этому даже слегка пренебрежительно.
Все трое – я, Олеся, Дима – работаем в одном опен-спейсе. Я заметил, что они больше времени проводят вместе, но не предавал этому особого значения и ревновал лишь самую малость. Но после разговора с ее подругой, заметил, что они каждый день уходят вместе (незаметно, как это делали раньше мы). Олеся говорила подруге, что невероятно с ним счастлива, что, наконец, у нее все хорошо и ее новые отношения полностью устраивают. Рассказывая о нем подруге, она противопоставляла его мне во всём. Дальше – и это что-то абсурдное уже – выяснилось, что он сделал ей предложение...
И если раньше я переживал за наш разрыв не очень сильно, то тут меня полностью накрыло – стало очень плохо физически и морально, до темноты в глазах. У меня начались метания, проблемы со сном и аппетитом, появились приступы отчаяния и гнева. Это была агония.
Я попросил ее о встрече; сказал, что мне это необходимо и она не отказала, очень быстро и ласково откликнулась. Мы около часа просто мирно беседовали, рассказывали истории, но потом я решил открыться и сказать, что меня беспокоит. Сказал, что дал слабину, что понимаю, что они встречаются и вижу это, что ревную. Я понимаю, что, вероятно, это не любовь говорит, а чувство собственничества и достаточно тупая ревность, но я никак не мог с этим совладать. Она призналась, что они встречаются и что ей с ним очень хорошо и легко (у нас всегда было только «сложно»), но заверила, что не изменяла мне с ним раньше и любила только меня. Мы оба не поняли, как оказались в объятиях: она снова плакала, у меня ком в горле. Сказали друг другу, как невероятно скучаем... Это было очень трогательно. Меня немного отпустило и я пожелал ей счастья, наговорил хороших слов.
Возвращаться в отношения я не планирую. Уходить с работы тоже. Меня съедает ревность, тоска по былому (хоть и глупо). В какие-то моменты жгла ненависть к ней и к нему, но я вроде с этим уже совладал.
Кажется, что эти новые отношения – замещающие, компенсирующие, не вполне настоящие, где-то даже абсурдные. Знаю, что она вряд ли справилась со своими психологическими проблемами (это невозможно решить за раз) и наверняка ему тоже устраивает взбучки и скандалы. Думаю, что он терпит, исполняет ее капризы, всегда находится подле нее (чего не мог обеспечить я), обеспечивает материально... В целом, я думаю, что это очень «удобный» для нее вариант и с трудом представляю, какое их ждёт будущее. С другой стороны, когда она говорит, что счастлива с ним – думаю, это не вранье и она сама в это верит. Может, так оно и есть. Она стала лучше выглядеть и больше улыбаться. Не думаю, что это фикция, хотя она и может умело притворяться.
Не понимаю, стал ли я жертвой манипуляции или просто обстоятельства так неудачно сложились для меня.
Не понимаю, как пережить тот факт, что вижу их обоих, их ужимки-ухмылки-взгляды в офисе. Никто (и Дима тоже) больше не знает о том, что мы вообще встречались. Олеся говорит, что попытается меня не провоцировать и не выставлять напоказ их отношения.
Не понимаю, как мне дальше продолжать с ней общение (она хочет, чтобы «мы остались друзьями», чтобы избавились от недосказанностей и в будущем могли проводить время вместе). Потому что игнор и прекращение общения были бы лучшими средствами для меня, но мы работаем вместе и нам некуда деться друг от друга. Ровно, как и чувства (какие бы противоречивые они не были) никуда не делись – и у меня, и у нее. Она призналась, что по-прежнему сама остро ощущает наш разрыв и вину, несмотря на то, что прошло уже почти 2,5 месяца и что она с новым мужчиной (винит себя именно за это, в первую очередь).
Я, пожалуй, ни о чём не жалею из случившегося. И даже в какой-то мере не против того, что у нее новый мужчина. Но больно оттого, что приходится их видеть. Не знаю, как это пережить.
Буду признателен за любую помощь и советы. Очень надеюсь на вас. Всем мир!
Timur91
Светлана Дьяченко
Администратор
Timur91, здравствуйте!
Не совсем понимаю позицию Олеси - она хочет с Вами
в будущем проводить время вместе
Нажмите, чтобы раскрыть...
Что она имеет в виду, говоря это?
И нужно ли это Вам?
Психолог ответит в теме через некоторое время.
Timur91, здравствуйте! Насколько я поняла из вашего рассказа, что ваше желание разорвать отношения было обоюдным и осознанным, потому что вы предприняли не одну попытку быть вместе и наладить отношения, оба учились "притираться", но в итоге вместе находиться вам тяжело и личные отношения конфликтные. Поэтому каждый из вас неминуемо будет строить личную жизнь отдельно друг от друга.
Что мешает вам остаться с Олесей просто коллегами и не переводить отношения в дружеское русло, если вас такая дружба с "бывшей" не устраивает? Как вы написали, Олеся чувствует себя виноватой за разрыв отношений с вами, и, если вы ей обозначите свою позицию - "мы теперь просто коллеги, а не друзья", то, вероятно, она пойдет вам на уступки и не будет настаивать на том, что вы должны с ней "дружить" и общаться на личные темы после разрыва. Как вы думаете?
Старые отношения закончены и имеет смысл не застревать в прошлом. Новые отношения помогут вам переключить своё внимание и пробудить новые чувства, вместо того, чтобы страдать по несложившимся отношениям. Предпринимаете ли вы какие-то попытки найти себе новую девушку и наладить свою личную жизнь?
Светлана, здравствуйте!
Не совсем понимаю позицию Олеси - она хочет с Вами
Что она имеет в виду, говоря это?
Как Вы это себе представляете?Нажмите, чтобы раскрыть...
Речь о совместном досуге, дружеских встречах, без очевидного сексуального подтекста. Однако, я не до конца верю в искренность такой постановки вопроса. Мне кажется, что она просто хочет удержать "на коротком поводке", чтобы можно было обратиться ко мне за той или иной просьбой, помощью, закрыть какие-то потребности. И как теперь постфактум я понимаю, все ее друзья-мужчины рассматриваются в качестве "запасного варианта". Не исключаю, что я тоже могу быть в их числе, если что-то пойдет не так и ей станет скучно с нынешним молодым человеком. Могу, конечно, ошибаться, но сейчас вижу это именно так.
И нужно ли это Вам?
Нажмите, чтобы раскрыть...
В момент нашего расставания я точно представлял, что не хочу никакой дружбы и что ее не получится. Но сказать об этом было тяжело, т.к. Момент был итак достаточно драматичный и сложный. Пожалел ее чувства, умолчал. В первый месяц после расставания мы, правда, неплохо общались, по-доброму и я уже сам стал верить, что, может, дружить с ней не такая уж и плохая затея.
Скажу честно, у меня нет однозначного ответа на этот вопрос. За это время мы стали очень близкими и родными людьми.
Ирина, здравствуйте! Спасибо за ваш ответ.
Насколько я поняла из вашего рассказа, что ваше желание разорвать отношения было обоюдным и осознанным, потому что вы предприняли не одну попытку быть вместе и наладить отношения, оба учились "притираться", но в итоге вместе находиться вам тяжело и личные отношения конфликтные. Поэтому каждый из вас неминуемо будет строить личную жизнь отдельно друг от друга.
Нажмите, чтобы раскрыть...
От первого и до последнего слова - верно.
Что мешает вам остаться с Олесей просто коллегами и не переводить отношения в дружеское русло, если вас такая дружба с "бывшей" не устраивает?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Не знаю, смогу ли я корректно ответить, но мешает буря смешанных и противоречивых чувств, которые возникают, когда ее вижу. Вероятно, я в своем стремлении помочь ей разобраться с собственными приступами, истериками и настроением по-прежнему считаю, что ей нужна помощь от меня. Может, я сам стал зависим от нее.
Впрочем, сейчас мы как раз в статусе коллег, остальное уходит на задний фон. Я ее не тревожу, она старается не обращаться ко мне по пустякам.
Олеся чувствует себя виноватой за разрыв отношений с вами
Нажмите, чтобы раскрыть...
Виноватой она себя чувствует, думаю, не столько за разрыв (потому что это обоюдное и очевидное решение) и не столько даже за несостоявшиеся отношения (и связанные с этим мучения и страдания), сколько за то, что достаточно быстро переключилась на другого человека. Этот же момент беспокоит меня сейчас больше всего. Есть ощущение, что всё, что было до этого, обесценено.
если вы ей обозначите свою позицию - "мы теперь просто коллеги, а не друзья", то, вероятно, она пойдет вам на уступки и не будет настаивать на том, что вы должны с ней "дружить" и общаться на личные темы после разрыва. Как вы думаете?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Несколько иными словами, но не так прямолинейно, я попытался донести до нее эту мысль. И да, она готова уступить. Навсегда или на какой-то период времени.
Старые отношения закончены и имеет смысл не застревать в прошлом. Новые отношения помогут вам переключить своё внимание и пробудить новые чувства, вместо того, чтобы страдать по несложившимся отношениям. Предпринимаете ли вы какие-то попытки найти себе новую девушку и наладить свою личную жизнь?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я знаю, что вы говорите правильно. Но я как раз не очень умею так быстро переключаться на нового человека. Мне хочется "выстрадать" этот период времени до конца, сделать выводы и только потом пускаться в тяжкие снова. Но да, я не успел в прошлом сообщении написать, что сейчас много провожу времени с друзьями. У меня уже было несколько встреч-свиданий с давними подругами, в будущем месяце встречаюсь еще с одной из другого города, которая проявляет ко мне недвусмысленные знаки внимания. Поэтому жизнь не остановилась, но я не рассматриваю всё это, как задел на новые отношения.
Знаю, что нет "волшебной таблетки", но хочу все же понять, как мне меньше внимания уделять тому, что я вижу между ними на работе, и больше заниматься своими делами и своей жизнью.
В некоторых парах отношения строятся по патологическому принципу "жертва и спасатель", то есть один в паре использует другого для решения своих вопросов и проблем - психологических, материальных и тд. Вероятно ваши с Олесей отношения были как раз из этой серии, потому что взаимная привязанность у вас была, но было сложно, вам было тяжело психологически. И в итоге вы разошлись окончательно.
За время этих отношений Вы вжились в роль Спасателя и вам сейчас трудно сориентироваться, "а что делать теперь, когда спасать некого?". Этим можно объяснить ваш дискомфорт и переживания, двойственные чувства - вроде бы уже точно решили не быть вместе, но все-таки ощущение, что без неё как-то не так.
Олеся не беспомощная и беззащитная - она способна устроить свою жизнь сама. Ведь она уже нашла себе другого мужчину, который теперь будет решать её проблемы и разбираться с её настроениями, если у неё такая потребность возникнет. Так что ваша роль на этом окончена, если конечно вы не хотите, чтобы и дальше вас использовали в роли "Спасателя", когда у вашей бывшей подруги вдруг что-то не заладится или она поссорится со своим другом и ей срочно потребуется "старая жилетка, чтобы поплакаться - выговориться и чтобы пожалели". Чем дольше вы останетесь в этой роли "Спасателя" и "жилетки", тем больше проблем у вас будет в личной жизни, потому что это будет вам мешать строить отношения с другими женщинами и будет разрушать вашу жизнь (вы будете заниматься чужой жизнью, а не своей).
Чтобы меньше внимания уделять чужим отношениям и заниматься своими делами и своей жизнью, есть только один рецепт - загрузить себя своими делами настолько, чтобы у вас не было времени на чужие дела и чужую жизнь. Найдите себе новые занятия, которые будут занимать ваше внимание. Например, наверняка у вас были какие-то мечты, которые вы откладывали, считали нереальными или боялись к ним подступиться (слишком сложно). Теперь как раз самое время заняться ими. Неважно что это будет - научиться водить самолет или шагнуть на следующую ступень в карьере, получить второе образование или уехать на месяц пожить в экзотическую страну, поучаствовать в конкурсе "Минута славы" или присоединиться к группе добровольцев и заняться благотворительностью - навещать детей в детском доме, например... Сейчас, чтобы сконцентрироваться на своей жизни и своих делах, подойдет что угодно, что может взволновать вас и ваши чувства, что будет для вас своеобразным вызовом - потребует напряжения воли, усилия мысли, творческого подхода или физической тренировки, победы над своими страхами и комплексами. Вам нужно встряхнуться, чтобы жизнь перестала течь в прежнем русле - это поможет вам быстрее переключиться с прошлого на настоящее, не застревать в разрушившихся отношениях, потерявших смысл, а заполнить пустоту в душе чем-то реальным и нужным.
Спасибо Ирине за то, что помогла в трудную минуту верно расставить приоритеты. В своей консультации она отсекла ненужные мне метания и предположения по поводу новых отношений бывшей девушки и сфокусировала меня на моих собственных актуальных проблемах. Я очень постараюсь следовать рекомендациям и продолжу жить дальше в свое удовольствие. Надеюсь, к этой теме мне больше никогда не придётся возвращаться. Еще раз спасибо Ирине и этому форуму. Всем мир.
Вместе, но врозь – так можно сказать про пары, которые продолжают работать вместе после разрыва отношений.
Анамнез: служебный роман. Работать вместе после расставания?
Служебный роман – явление не редкое. Но, как и любые другие отношения, он может закончиться. При этом возникает вопрос: как работать с бывшим вместе? Как женщине пройти через это непростое испытание?
На работу как на каторгу
Еще вчера этот мужчина был для вас, во-первых, любимый, и только, во-вторых, коллегой. Однако отношения не сложились, и теперь вы вынуждены каждый день видеть его на работе. Для любой женщины, находящейся в подобной ситуации, это просто невыносимо, особенно первое время. Мучительно не только само пребывание в течение всего дня возле объекта любви (или бывшей любви), но и отношение ко всему происходящему окружающих вас сослуживцев. Среди них всегда есть те, кто будет злорадствовать, ухмыляясь и задавая вам вопросы о вашем разрыве. Проблема будет более глубокой, если этот коллега – ваш бывший муж. Как действовать, чтобы не усугубить положение?
Игнорировать ли?
Большинству женщин в подобной ситуации сразу же приходит на ум решение написать заявление на увольнение и приняться за поиски новой работы. Она не представляет себе, как работать с бывшим мужем или парнем на работе. Однако не все могут позволить себе остаться без дохода хотя бы на короткий срок.
Удерживать так же может хорошая зарплата, до которой вы вряд ли сможете дорасти на новой работе за короткий срок, а также коллектив, которому вы привыкли. Женщина принимает решение остаться на прежнем месте, а чтобы не мучиться от присутствия бывшего любовника, начинает просто его игнорировать. Но правильное ли это решение?Игнор – это не способ защиты. Это проявление слабости.
Манера общения с бывшим мужчиной
Главное в этой ситуации – это выбрать такую манеру поведения и общения, которая будет явно демонстрировать вашу уверенность в себе, спокойствие и профессионализм. Показав свою самодостаточность, вы подчеркнете свою независимость.
Помните, что теперь он вам не муж, любовник или ухажер, он – просто коллега и не более того. И то, что вы общаетесь с бывшим, означает лишь одно – это ваша служебная обязанность. Не списывайте со счетов тот факт, что он в таком же положении, как и вы, ведь он вынужден общаться с бывшей девушкой.
Не было бы счастья…
Любой опыт, пусть и отрицательный, очень ценен. Теперь вы сможете на собственном опыте сказать, нужны вам вообще подобные отношения в вашей жизни и стоит ли заводить романы с коллегами. Ведь если такие отношения не заканчиваются браком, то они просто заканчиваются, и тогда вы в глазах остальных коллег выглядите «брошенкой». Особенно если вы остро переживаете разрывы и ситуация стала для вас невыносимой. Пусть служебный роман станет для вас табу, и тогда вы больше никогда не повторите этой ошибки. Ведь от совместного пребывания в течение нескольких часов каждый день после расставания – это очень непросто!
Клин клином
В попытке забыть «старую» любовь, женщины начинают усиленно искать «новую». С одной стороны это правильно, это помогает переключиться с тоскливых мыслей на позитивные. Но не стоит умышленно демонстрировать свои новые отношения перед коллегами, ведь они могут истолковать все по-своему и до вашего бывшего мужчины дойдут слухи, что вы с горя «пошли в разнос». Таких слухов нельзя допускать в принципе. Просто будьте собой.
Не стоит заводить новый роман с другим коллегой, чтобы задеть бывшего мужчину.
Ноль внимания
Не исключена возможность, что ваш бывший начнет над вами издеваться. Это может выражаться в насмешках, распускании сплетен про вас, подробностях о ваших отношениях. Это даже моет перерасти в травлю. Справитесь ли вы с этим, зависит от силы вашего характера. В некоторых случаях увольнение может стать настоящим спасением. Но попробуйте пройти это испытание с достоинством.
Не записывайте на свой счет ни одно слово, сказанное вашим бывшим мужчиной, если оно нелестное. Порадуйтесь, что он показал свое истинное лицо, ведь если бы вы связали с ним свою жизнь, вы получили бы не просто опыт, а, возможно, поломанную жизнь. А что касается остальных коллег, то эту ситуацию можно использовать как фильтр: тем, кто проявил большой интерес к вашему роману и разрыву, доверять нельзя. Тактичнее и деликатные коллеги предпочтут никак это не комментировать.Вы ничем не обязаны своему бывшему любовнику, даже если он ваш начальник.
И снова предательство
Если расставание с мужчиной-коллегой было неспокойным, с взаимными упреками и даже скандалами, то будьте готовы к мести с его стороны. Мужчина чувствует, что вы все еще неравнодушны к нему, и может отыграться на этом. Самым болезненным в этой непростой ситуации становится не его абсолютное равнодушие к вам, а новый роман с другой коллегой. Ведь вы окажетесь в положении бывшей, а она – нынешней. Он может слишком явно демонстрировать свое внимание к ней, флиртовать, часто бывать в ее кабинете, называть ее теми же ласковыми словами, какими называл вас. Но не стоит воспринимать это всерьез, ведь та женщина находится в роли оружия мести. То, что у них настоящие, искренние чувства, они еще должны будут доказать.
Помните: умного человека нельзя ни обидеть, ни оскорбить, ни унизить. Будьте НАД ситуацией, а не В НЕЙ.
Если он – бывший супруг
И такое бывает. Вместе работаем, женимся, а потом разводимся, а менять место работы никто не хочет. Что делать и как вести себя с бывшим мужем в сложившейся ситуации?
- Во-первых, на работе для всех коллег вы – профессионал, а не бывшая жена. Наверняка, еще в те времена, когда ваш сослуживец был вашим мужем, вы старались во время рабочего времени относиться к нему не как к мужу. Вот и теперь ведите себя так же, сведя все к выполнению своих рабочих обязанностей.
- Во-вторых, не решайте на работе с ним никаких общих личных вопросов: раздел имущества, воспитание детей, алименты.
- В-третьих, не оповещайте коллег и бывшего мужа в том числе, в новые события в вашей жизни.
- Помните, что вы на работе.
Отношения будут незавершенными, если вы продолжаете выяснять отношения с бывшим мужем. Если конфликты начинают становиться частыми, и вы не в силах это контролировать, то постарайтесь хотя бы перенести их на вне рабочее время.
Никто не застрахован от неудачного служебного романа. И если после разрыва вам ничего не остается, как работать с бывшим парнем или мужем, то наберитесь терпения и мужественно преодолейте эту ситуацию.
